Il faut que je ravale toutes mes larmes, mes peurs, et mes doutes.
Il faut que je panse toutes ces blessures, que je calme toutes ces révoltes, que j'éteigne toutes ces colères en moi.
Il faut que j'en fasse du doux, du miel, du sucre, du caramel.
Il faut que j'en fasse des mots.

Vendredi soir, dans le RER, je sens la fatigue jusque dans mes os, et je regarde filer le paysage sous la pluie, j'aime voir le monde brouillé, ne pas distinguer les contours.
Sarah Mclachlan dans mes oreilles chante and into the fire I'm reunited I am the spark.
Et puis je regarde ma voisine.
Elle a des yeux éteints, et je vois des ombres sur son regard, j'ai soudain l'impression que je regarde dans un miroir.
Je détourne la tête, et je laisse les larmes couler sur mes joues.
Je n'ai pas le choix. J'ai ce gouffre au fond du ventre.

Et puis je veux rendre les images floues.
Puisque cette image de Lui dans ma tête n'a plus de contours, puisqu'elle s'efface, puisqu'elle s'éloigne, puisque je n'arrive plus à la redessiner.
Alors le monde devient comme une peinture souillée, les couleurs mélangées, les traits effacés, impressionnisme brouillon, le monde devient énigme.
Je ne reconnais plus rien.

Chez moi, un mail de Lui m'attend.
Tu me manques tu sais, je pense à toi chaque jour.
Mais ses mots ne font pas éclore de sourire sur mes lèvres.
Je me sens lasse.
Je ne me sens plus la force.
Son visage est flou dans ma tête.
Je ne me rappelle plus ses mains.
Je m'assois contre la porte, je fume et j'écoute cette chanson encore, I follow the signs marked back to the beginning no more compromise, en obligeant ma respiration à se calquer sur le rythme.

Puis dans la rue, je suis sous la pluie, et il y a mon père au téléphone.
Ses mots qui me traversent et qui viennent s'écraser par terre, sous mes pieds, dans les flaques d'eau.
Il ne me touche pas. Il ne me touche plus. C'est décidément trop tard.

Dans ce resto, il y a MMA qui m'attend.
Encore et toujours son sourire.
On mange, on parle, il dit t'es blanche.
Je dis t'as des gâteaux et du chocolat chez toi?

Et j'essaie de l'oublier, Lui, au fil des rues, au fil des pas.
Mais ça ne marche pas et lorsque je reçois un message de Lui je pense à toi, j'ai toujours cette envie de ne plus y croire.

Don't want no cheap disguise
I follow the signs marked back to the beginning
No more compromise

Sous la couette, je me perds entre les mots de cette autre Sarah, Sarah Waters, et je me sens soudainement bien dans cet univers sensuel et coloré.
Je ferme les yeux en m'imaginant homme.
Et je me dis que si j'aimais une femme, je ne la laisserais pas oublier mon visage.

Into the night I yearn for comfort
Fire the water that carries me to the sea
You I see as my security

Le samedi, je me réveille tôt.
Je balaie en un formidable geste L'Oréal-parce-que-je-le-vaux-bien tous mes doutes, et mes incertitudes, la journée est là, longue, offerte et pleine de surprises.
Et au Diable le passé et l'avenir, place au présent.

La tête comme un melon, le cheveu en ananas, je file dans le RER, et j'arrive chez ma mère qui m'accueille d'un "t'es plutôt flétan ou dorade?".
Et je trouve ça pas mal comme accueil finalement, je me sens donc plutôt flétan, je souris franchement et je couvre Choupinou-fils-de-cop's-de-ma-mère de bisous.

L'après-midi devient brumeuse, moelleuse,  douce, avec un parfum d'excitation dans l'air.
Dans la chambre de mon frère, lui, sa guitare, moi, le papier, le crayon, j'écris les paroles, il compose la musique.
Je regarde mon frère et on se comprend en un regard.
On fume entre deux notes, deux mots, j'ai des mots plein la tête, il a des notes plein la tête.
Des heures qui défilent à trouver le mot juste, la note juste.
Et on enregistre une chanson.
On en compose une deuxième.
On se regarde et on sourit.

Ma cop's-p'tite-soeur débarque, on joue les fans pour mon frère, et on conclut : "t'as trop la tronche d'un chanteur à minettes".
Il se marre, avec cet air désinvolte qui vole entre ses regards.

Sa copine coiffée avec un palmier sur la tête déboule "OOOOOOOOOH mais t'es pas déguisé??? Je te signale qu'on a une soirée-coiffure!!!".
Il dit "et toi?"
Elle nous montre "bah j'ai une chemise blanche et un pantalon noir. Je suis comme les coiffeuses de Franck Provost!".
Aaaaaaaaaaaaah. Ok.
On rit.

Mon frère enfile un haut moulant, colle une pince à cheveux dessus, se met 3 tonnes de gel dans les cheveux, nous, les 3 minettes, on est autour de lui, une sur ses cheveux, l'autre sur sa chemise, et la dernière sur son col.
Et il se marre, toujours désinvolte.
Un vrai Pacha.
Ils partent.
On reste seules, avec cop's-p'tite-soeur, qui a globalement un moral identique au mien.
C'est-à-dire globalement un SUPER moral hein.

Alors on sort le Martini, les clopes, le fromage, le pain, on brûle la photo de sa rivale passée, on rit, on crie, on regarde des cassettes, on rit encore, on parle, de tout, de ces hommes qui font faire des loopings à nos coeurs, de ces blessures qui ne cicatrisent pas.
Et on fume 159 clopes, et on mange 300 tonnes de fromage-qui-pue.
Et on rigole comme des baleines parce-que Mademoiselle décide qu'elle ne peut pas manger une Danette parce-que dedans il y a du gélifiant et que c'est censé être des cartilages broyés.
Je lui dis qu'on s'en tamponne la foufoune, que ça change rien au goût mais rien à faire, elle a cet air dégoûté en mangeant sa crème dessert, je crois bien qu'elle va vomir sur le canapé.
Alors on se marre, et on conclut que bordel quand même on les aime ces foutus hommes.
Elle part donc rejoindre le sien, et je reste seule.
Ma solitude à son paroxysme, je m'engloutis illico 5 Pépitos.
Et je laisse mes mains errer sur les touches du piano, sans oser appuyer.

Mais mon frère-chemise-ouverte et sa copine-palmier déboulent avec le copain-qui-était-en-Sicile-avec-nous et ils m'embarquent en 2 secondes et demi pour leur soirée-coiffure.
Je suis pas coiffée, ça tombe bien.
Et puis je comprends rien mais je me retrouve au milieu de tout plein de gens avec des bigoudis plein les cheveux, la musique à fond, et je finis à discuter avec un pote-de-mon-frère, déguisé en ciseaux géants, avec du ragga à fond les ballons dans les oreilles.

Et il y a ce garçon qui était au collège avec moi et que je cherche à éviter depuis ses récents messages pressants sur mon répondeur.
Celui qui m'avait espionnée dans la douche pendant un voyage scolaire quand j'étais en 5ème (époque où je devais avoir des seins frisant la platitude absolue).
En le découvrant, perché là-haut, à la fenêtre, à m'observer, j'avais hurlé.
Il était tombé. Et avait fini aux Urgences. Un bras cassé.
Depuis cet incident, on ne s'était plus beaucoup parlé.
Et il a obtenu mon numéro de téléphone par le-pote-de-mon-frère, celui-là même qui déguisé en ciseaux, me dit, l'haleine transpirant le rhum, "bah je suis désolé, il m'a dit que vous étiez potes!".
Bah non. Je lui ai quasiment jamais parlé. Je lui ai juste hurlé dessus pour avoir osé regarder mes deux avatars de seins.

Alors il vient me voir et me demande si on peut se revoir.
Euh, bah je suis pas dispo.
"Mais juste boire un verre?"
Euh, bah je peux pas, j'ai ménaaaaaaaaaaaaaaaaage.
Mon frère vient à ma rescousse "allez soeurette, on se casse!".
Mais le garçon se faufile entre la porte et moi "tu me rappelles hein, t'as l'air d'être devenue moins sérieuse ...".
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
Mon frère me tire par le bras.
Je suis sûre que tout ça, c'est parce-que j'ai retrouvé la poitrine de mes 12 ans.

Son pote-qui-était-venu-avec-nous-en-Sicile m'attrape par le bras à son tour "Joum, tu sais, je te souhaite vraiment plein de bonnes choses, ... du bonheur surtout, vraiment, ... sois heureuse."
Il part vivre en Sicile.
Je lui fais un bisou, ma main autour de son cou.
Il me serre un instant.
C'est malin, il va me faire chialer ce crétin.

Et puis avec mon frère, dans la voiture, on déclare que décidément, je serai son agent, et qu'il va devenir un chanteur-à-minettes.
Parce-que son poster agrafé entre celui de Lorie et celui de Kyo, ça nous ferait bien marrer.

Dans mon lit, je me fais une cabane sous ma couette, et je laisse la musique entrer dans mes oreilles.
Et dans le noir, c'est comme si j'étais coupée du monde, coupée des autres, coupée de moi.
Absente. Et ça fait du bien.

Le dimanche, j'ouvre les yeux, dans un sourire, j'ai encore ce rêve de Lui, à côté de moi.
Je m'étire, je tends la main, peut-être il est là.
Mmmmmm, des poils.
Euh ... Des poils?
Et là j'ouvre franchement les yeux, et je découvre ma chatte, cette grosse crotte étalée en travers du lit, en train de ronfler comme un camion.
Pffff.

Alors je la laisse ronfler tout son saoûl et je descends.
Ma mère, déjà s'affaire à la cuisine et les mains dans ses bricks au chèvre, elle a déjà 15 de tension.

"SALUT BIBICHEEEEEEE! Tu veux des gâteaux, des brioches, du thé, un yaourt, des madeleines, du jus de fruits, et hier alors t'as fait quoi, t'étais avec ton frère, y avait qui, et puis comment elle va cop's-p'tite-soeur, et puis t'as bien dormi au fait?".

Euh. Je vais peut-être retourner ronfler avec ma chatte finalement.
J'avale des madeleines, je marmonne une réponse pas super-méga-claire et puis je retourne sous ma couette.
La main sur ma grosse boule de poils à côté, je ferme les yeux à nouveau.
Mais mon frère-avec-encore-sa-chemise-moulante-et-sa-pince-de-coiffeur débarque "allez DEBOUT, tu dois m'écrire une autre chanson, et on doit enregistrer la deuxième, sinon je change d'agent!!!".
Pffff. Quelle maison de tyrans.

Plus tard, les parents de cop's-de-ma-mère débarquent, ma tantine, son p'tit mari aussi.
Je hurle du haut des escaliers "J'arriiiiiiiiiiive Tantine pour fumer avec toi et ..."
Mais je suis arrêtée tout de suite par un hurlement bien plus fort : "BORDEL VOUS 2, VOUS AVEZ PAS FINI DE FUMER, Y EN A RAS-LE-BOL?????"
Ma mère évidemment.
Et avec ma tata, on se faufile dehors comme des gamines pour fumer nos clopes dans un rire.

A table, c'est le festival de plats, de couleurs, d'odeurs.
Merci Mummy.

Et puis soudain, c'est le drame.
A cause d'une parole de cop's-de-ma-mère, à cause d'un truc stupide qu'il dit à propos d'une histoire de chattes (enfin la mienne, enfin celle qui ronfle comme un camion, décidément, elle, c'est pas sa journée), à cause d'une réponse toute aussi stupide de ma part, mais c'est LA goutte, et LA goutte fait déborder LA cruche.
Et je me lève en pleurs.
Je ne comprends pas, mais les vannes s'ouvrent tout de suite.
Et sur mon lit, je laisse le flot couler, comme si j'avais retenu ces larmes trop longtemps.

En bas, j'entends le silence, puis les rires à nouveau.

Et moi, je suis toujours en psychodrame dans ma chambre.
Devant les yeux mi-clos et indifférents de cette grosse crotte de camion qui ronfle sur mon lit.
Et ma mère devant mon stage-pleurs-gros-sanglots, tente de me consoler mais son "m'enfin Bichette, t'arrêtes d'être excessive comme ça, tu vas finir complètement tarée!!!", n'est pas des plus réconfortants.

Finalement, je m'exile dehors avec un rouleau de PQ (mais parfumé à la violette le PQ quand même) et mes clopes.
Mon frère me rejoint et me prend tout de suite dans ses bras.
Mon frère.
Ce roc, ce grand-machin-pas-affectueux, ce grand-ronchon-nonchalant, il referme ses bras autour de moi, comme un grand manteau protecteur.
Je tremble soudain.
Et assis devant la maison, il me parle doucement, là, sous les couches, ses mots, les mots qui bercent, les mots qui pansent, les mots-pommade.
Et quand il me reprend dans ses bras, il me dit je t'aime pour la première fois de sa vie.
Et moi, bah je re-pleure.
Une vraie passoire.

Je retourne à table avec mes yeux de lapin russe, mon nez rouge-coulant, et mon rouleau de PQ.
So sexy.
Ma mère, ses yeux en mode-couverture, me sert une part de tarte Tatin chaude.
Je souris à travers mes larmes.
Ma mère, la main sur mon front t'es chaude Bichette, t'as de la fièvre.
Alors je monte m'allonger et j'écoute mon frère chanter, sa voix sucrée, chaude, et c'est comme un filet de miel qui passe en moi.

Le soir, sur le quai de la gare, ma mère m'embrasse arrête Joum, arrête de penser, endurcis-toi, et vis, c'est tout.
Oui, mais comment je fais?

Oui, dis-moi, Maman, ou dis-moi, toi, comment on fait pour vivre sans penser?

Et Sarah Mclachlan chante toujours dans un coin de ma tête.

Mother teach me to walk again
Milk and honey so intoxicating

Dans le RER, toujours ce paysage qui défile, et ces lumières qui transpercent mes pupilles.
Je reçois un message de Lui malgré tout ce qui se passe, je pense toujours à toi.
Et je pense à sa famille qui est avec lui, à ce boulot qu'il cherche, à ce stress qu'il a, à ce sentiment qu'il a de ne pas se trouver.
Est-ce qu'on se trompe?
Je pense toujours à toi.
Des mots. Des mots. Des mots.

Oui, des mots, alors puisque je n'ai que des mots pour couvrir mon désir, pour étouffer le manque, puisque je n'ai que des mots pour rêver, pour espérer, puisque je n'ai que des mots.

Il faut que je ravale toutes mes larmes, mes peurs, et mes doutes.
Il faut que je panse toutes ces blessures, que je calme toutes ces révoltes, que j'éteigne toutes ces colères en moi.

Je les laisse m'envahir toujours plus.
Ces mots qui naissent en moi.

And into the fire
I'm reunited
I am the spark

Et ce sentiment que je ne serai plus jamais la même.

Depuis Lui.
Depuis le réveil de mon coeur.
Depuis le manque qui me ronge.
Depuis que je suis devenue si nue.
Depuis que toutes les couches se sont envolées.
Depuis cette discussion avec mon frère sur le pas de la porte, sa main sur mon genou, écris Joum, écris encore.
Depuis ces mots si justes de mon frère, sa voix, sa musique et son je t'aime.
I will walk into the fire until its heat doesn't burn me.

Il faut que j'en fasse du doux, du miel, du sucre, du caramel.
Il faut que j'en fasse des mots.

Puisque je n'ai que des mots.
Alors ce livre existera.
Parce-qu'il faut bien que j'existe.