Bon je vais vous épargner le détail de mon WE (une fois n'est pas coutume) qui s'est déroulé entre mes toilettes pour cause de maux de bide intensifs (hé ouais glamour toujours) et ma couette pour cause de fatigue intensive (et fièvre et coeur-en-vrac et tout le tralala pour changer), MAIS par contre je ne vais pas vous épargner mon récit de "Joum va chez le coiffeur".

Et OUI c'est intéressant.

Oui parce-que le coiffeur pour moi, c'est tout un traumatisme.
Je préfère aller chez le gynéco que d'aller chez le coiffeur.
Bah si.
Je ne sais pas pourquoi.
Peut-être depuis que ma mère m'avait brusquement coupé les cheveux hyper-super-méga courts lorsque j'avais 7 ans et qu'on m'avait appelée "jeune homme", alors que je rêvais de devenir Candy.
Peut-être.
Je sais pas.
Les névroses hein.

Bref.

Donc le coiffeur, c'est 1 fois tous les 3 ans (GRAND GRAND maximum).
Et avec une grosse préparation psychologique avant.
Et après 15 réservations-annulations "je peux pas y aller, j'ai mes règles".

Mais la semaine dernière, une soudaine envie.
Bah oui, comme une femme normale : ça va pas dans la tête, donc on change de tête.
Donc me voilà samedi, 13h30, devant le coiffeur.
L'estomac à l'envers.
J'écoute le message de mon ex-coloc "allez courage Joum, stresse pas trop, et appelle-moi après!".

Allez je suis forte, et j'ai la ferme intention de changer de tête.

"Oui bonjour, ce serait pour une coupe de cheveux."
"Oui bien sûr, ça tombe bien, vous êtes chez un coiffeur mademoiselle".

Ah. Ca commence bien.

"Et vous voulez quoi?"

Euuuuuh. Bah je sais plus tout à coup.
Partir? Ma mère? Aller chez le gynéco...?
J'ai mes rèèèèègles!!!
Mais c'est trop tard, j'ai une blouse, je suis assise et j'ai une montagne de magazines avec tout plein de jolies filles blondes aux cheveux courts en photo.
Et j'ai même pas mes règles de toute manière.

"Allez choisissez!"

Euh.
Mais je suis pas blonde.
Et je veux garder mes cheveux longs.
Je fais comment?

Bah je lis le vieux Public qui traîne.
Et puis je me sens soudainement très fatiguée, mes paupières brûlent.
Même le récit de Jude Law qui a couché avec la baby-sitter ne suffit pas à garder mes yeux ouverts.
(Et puis de toute façon j'étais déjà au courant tsssss).
Alors je pose ma (très lourde) tête sur mes bras.
Et je crois bien que je ferme les yeux.

"OUOUUUH??"

Je sursaute.
Je redresse la tête.
Un homme me parle.

"Aaaaaaaaah vous m'avez fait peur!!!"
"Bah elle est bien bonne celle-là! Tombez pas miss, vous dormiez là???"

Euh meuuuh non.
Il se marre "bon je vous coiffe après, maintenant allez au shampoing!"

Bon ok shampoing.
La p'tite coiffeuse qui me fait mon shampoing se fait disputer parce-qu'elle se trompe de shampoing.
"Quand on sait pas, on fait pas!!"

Je hisse les yeux derrière moi.
La p'tite coiffeuse est toute rouge.
Elle me dit "c'est pas trop chaud l'eau là?".
Non c'est parfait.
Et je lui fais un grand sourire.
Parce-que bon je me sens comme elle, désemparée.

Du coup, elle me demande à voix basse : "un massage, ça vous dit?".
J'ai envie d'hurler OUIIIIIII, mais je murmure un oui dans un sourire.
Et 25 minutes de pur bonheur.
Cette fille a des doigts de déesse.
Je veux l'épouser.
Je ferme les yeux.
Finalement, je commence à aimer le coiffeur.

Puis on m'installe sur une chaise avec un stock de Voici, Femme Actuelle et autres réjouissances.
Mais j'ai à peine le temps de tendre le bras vers le Voici que la p'tite vieille d'à côté avec ses bigoudis plein le crâne me coupe "je peux vous le prendre, je l'ai pas lu celui-là!".

Pfffff. Moi non plus je l'ai pas lu.
En plus, c'était celui de la semaine dernière PFFFFFFFFFFFFFF.
Bon mais je lui donne, je suis pas contrariante, et puis bon je sens que sa coupe de cheveux va être râtée.
Et je me plonge dans Femme Actuelle.
(Pas actuelle du tout d'ailleurs).

Puis le coiffeur débarque derrière ma tête.
"C'est quoi ce sac de noeuds??"
Euh bah mes cheveux, pourquoi?
"Bon levez-vous, je vais vous démêler tout ça avec la force de mes bras!".

Moi je suis fatiguée, alors je râle un peu "depuis quand on est debout pour se faire couper les cheveux???".
Mais bon je suis pas contrariante (encore), alors je me lève.
Mais euh comment dire?

Je fais une tête de plus que lui.

"Mais vous êtes hyyyyyyyper grande!!! Vous faites au moins 1m72!!!"

Bah non, je fais 1m68 (et demi) mais bon je suis toujours pas contrariante alors je marmonne un "bah y en a même qui disent que je tire sur le 1m75!"

"C'est clair!".

Hum.
Heureusement que je suis en baskets et non en talons.
Et il passe un quart d'heure à me démêler les cheveux.
Les bras en l'air.
Ca me fait marrer.
(Enfin en moi-même hein, parce-que je suis vraiment pas contrariante).

"Et vous habitez chez vos parents?"

Et là je me marre franchement parce-que je vois bien qu'il est aussi hétéro que moi je mesure 1m75.
Lui aussi se marre, il comprend que j'ai compris et je lui montre que je comprends qu'il a compris que j'avais compris.
Bref on se comprend quoi.
Alors on badine tranquillement, tandis qu'il sort sa paire de ciseaux.
L'instrument de malheur.
Le fourbe.

"Aaaaaaaaaaah vous coupez pas trop!!!"
"Mais non!"

Et puis non. J'ai dit que je changeais de tête.

"Si, coupez en fait!"
"Bon faudrait savoir! Je coupe ou je coupe pas??"
"Bah je doute maintenant c'est malin!"
"ALORS JE FAIS QUOI??"
"Coupez ... mais pas trop hein!"

Il m'énerve celui-là en fait, avec ses ciseaux.
Je lui lance des regards noirs dans le miroir.
Il se marre "ouh la, oh, je vais pas vous défigurer hein, on se calme!!!"

"Ouais bah vous me faites mal, vous me tirez les cheveux! On dirait que vous me faites un lifting!!!"

Et là, la p'tite vieille d'à côté qui m'avait déjà piqué MON Voici me crie un "Ohé ça va, vous n'en avez pas besoin VOUS, tssss ces jeunes, aucun respect!!!"

Ouh la. Je me fais agresser en plus.
Décidement j'aime PAS DU TOUT le coiffeur.
Et puis l'autre, là, avec ses ciseaux, il s'excite sur mes cheveux.

"Aaaaaaaaah mais vous coupez trop!!!"
"Mais enfin je suis coiffeur, je fais quoi si je coupe pas??"
"Bah vous me parlez ou vous m'écoutez!"
"Bon hé je suis pas psy non plus!"
"Bah vous pourriez, j'ai plein de choses à raconter!"
"Ah ouais?"
"OUAIS comme...euh...comme j'ai mangé une raclette hier soir!"
"Ah oui effectivement, y a du boulot avec vous..."

Et on se re-marre.
Et il ne me coupe pas trop les cheveux.
Donc comme en fait, je suis un poil -pardon un cheveu- contrariante, bah j'insiste pour qu'il coupe plus.
Et puis je demande une raie sur le côté.

"Droite?"
"Non à gauche!"
"Non ce serait mieux à droite!"
"Bon c'est pas la peine de me demander alors!"
"Bah je fais semblant de vous faire croire que vous allez décider!"
"Ouais bon bah je m'en fous en fait, droite ou gauche, j'en ai juste marre de ma raie au milieu, on dirait Francis Cabrel!"
"Bah vous avez pas encore la moustache alors ça va"
"Ouais bah on sait jamais, les hormones, la pilosité excessive hein"

Et la p'tite vieille d'à côté de lancer un "j'adore Francis Cabrel!"
Ouais bah moi la Cabane du Pêcheur, ça n'a jamais été ma tasse de thé.
Et puis non mais OH, elle n'avait qu'à pas me piquer mon Voici.
Tssss.

Mais bon du coup je me retrouve avec je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai dans la tête.
C'est malin.
Avec mon super-coiffeur qui me projette 150 bulles de spray pour "rebooster le cheveu".
Je râle parce-qu'il m'en colle de partout et qu'il a pas besoin de me "rebooster" les papilles gustatives.

"Bon et ça va, comme ça vous parlerez moins!!"

Pfffff.
Sympa le coiffeur.

"Bon et ensuite, la couleur?"

Et hop, 2 coloristes au-dessus de ma tête.

"Alors moi je vois pas DU TOUT du rouge pour vous, ni du cuivré, et puis c'est quoi votre base? On dirait du châtain clair, limite du blond foncé, ah et puis vos pointes, là, pourquoi elles sont si claires???"
"Euh bah je sais pas, l'été, la mer, le sable, le sel, le soleil sur les peaux dorées, aaah ... AH NON, maintenant que j'y songe, je suis pas allée à la mer cet été!"
"Ouais bon bon mais vous voulez quoi vous?"
"Euh ... de l'Acajou?"
"DE L'ACAJOU??? Mais ça va pas la tête!!! Ca ira pas DU TOUT!!! Regardez comment vous êtes habillée?!"

Euh bah je suis en noir.
A priori ça va avec tout non??

"Non mais si vous mettez du orange hein, IMAGINEZ le désastre?!!"
"Euh..."
"Bon on tranche, ce sera marron cuivré!"

Comme je suis redevenue pas-contrariante, et que ça fait juste 1h30 que je suis là, bah je dis oui oui ce sera parfait, c'est tout à fait ce que je voulais.
Et hop, me voilà avec une pâte orange sur le crâne.
Et mon Femme Actuelle.
Ca tombe bien, il me restait le Courrier des lecteurs à lire avec une femme qui écrit qu'elle ne comprend pas sa fille de 14 ans qui lui a demandé comment on faisait pour coucher avec un garçon.
So exciting.
(N'empêche, maintenant je saurai comment comprendre ma fille de 14 ans qui me demandera comment elle peut faire pour coucher avec un garçon).
(Bon et puis elle fera comme moi, elle demandera rien et elle fera).
(Bref je m'égare).

Une demi-heure plus tard, me revoilà au bac à shampoing.
Avec celle que je veux épouser parce-qu'elle a des mains de déesse.
Et sous ses doigts, je respire.

Et puis je me re-retrouve avec mon super-coiffeur.

"On recoupe un peu?"
"NANNNNNNNNNNNNN!"
"On fait un brushing?"
"NANNNNNNNNNNNNN!"
"Bon la tête en bas alors! Allez!!"

Pfffff. 
Et quand je relève la tête, j'aperçois dans le miroir une masse de cheveux bouclés.
(Cool, qui est le caniche de service?).
Mais surtout SURTOUT les bouclettes sont....
.... Acajou.

La coloriste revient "AH, vous voyez, c'est TOP votre couleur!"
Ouais bah c'est Acajou.
Et voilà qu'ils me font sortir dehors pour "voir au soleil!"
Et les voilà à s'extasier sur le "super boulot" qu'ils ont fait.
Et moi dans tout ça?
J'ai souffert. Bordel.

La directrice arrive.

"Ca vous plaît?"
"Mouais"
"Votre couleur est MA-GNI-FI-QUE"
"Mouais, mais bon la coupe, là, bah j'ai pas trop changé de tête"
"Enfin mademoiselle, sur des cheveux longs, c'est difficile de changer de tête à part si vous coupez court!"
"Ah oui c'est sûr"
"Et puis ce serait un crime de couper des cheveux comme les vôtres!"

Mouais, enfin, faut pas exagérer non plus.
Mais je souris parce-que quand même je suis un peu cul-cul donc sensible à la flatterie.
Et je passe devant la p'tite vieille qui m'avait volé MON Voici avec un air de dinde offensée et j'arrive à la caisse, souriante.
Magnifique, magnifique, magnifique, elle a dit la dame.

"80 euros".

Ah.
Bah là, je souris moins.

Je sors.
Il est 16h30.
Je fume une clope.
Je rentre chez moi.
Je croise mon frère "ouaich, ça gère soeurette, je vais voir des motos!"

Euh, t'as rien remarqué là?

"Ouaich, quoi, je vois rien, ah si, ouaich ça gère tes cheveux avec des reflets rouges, bon allez je suis dans le speed, je vais voir les motos, tschusss"

Rouges??
Tsss.
Je me sens épuisée.

3h chez ce foutu coiffeur.
Et 3 ans pour digérer.
Je suis sûre que c'est pour ça que je suis tombée malade ce WE.

Bon mais j'exagère parce-qu'hier, mon p'tit collègue a dit : "c'est dingue, t'as l'air d'une Italienne avec cette couleur!".

Bah ça tombe bien.
On ne pouvait pas me faire un plus joli compliment.