Alors il a rappelé jeudi soir.

Il a dit ça va, j'ai répondu non ça va pas.
J'avais très chaud soudain.

Et j'ai crié.
Tout de suite. Beaucoup.
Les mots comme un flot qui déborde.
Le volcan qui crache sa lave.
J'aurais pu parler pendant des heures.
Parce-que j'avais des jours et des nuits de doutes, de questions, de rêves derrière moi.

A l'autre bout, il se taisait.

Banquise Canadienne contre volcan Français.

Puis il a dit calmement laisse-moi parler aussi.
Je bouillonnais mais je me suis tue.
Sa négociation de contrat, son emploi du temps chargé, ses obligations, son pragmatisme, ses réalités, je vais au Canada rechercher mes affaires, je reviens le 13 et je commence à travailler le 14.

Nous sommes fin octobre.
3 semaines. Encore. Au minimum.
Et j'ai senti le décalage.

Il n'a pas le même trou au ventre que moi.

Je me suis sentie brûler.

Et j'ai dit et moi, et moi, et moi?
Mais je pense à toi.
Mais je le sais pas moi, je suis pas dans ta tête. Pourquoi tu me dis rien? Qu'est-ce qui a changé?
Rien n'a changé Joum.

Et pourquoi je sens que ça a changé moi? Pourquoi je sens que je ne sais pas tout, pourquoi je sens qu'il est si loin?
Et pourquoi il ne prévoit rien avec moi? Pourquoi il ne dit rien?
BORDEL??

J'ai senti mes joues qui s'enflammaient.

Et moi aussi j'ai une vie je te signale, avec ce que ça comporte d'obligations, d'occupations, etc.
Je sais Joum.

J'avais des allumettes dans l'estomac.

Et puis t'as bien le temps pour tes amis.
Mais non Joum ils me font les mêmes reproches que toi!
Mouais ... Mais de toute manière JE M'EN FOUS, moi je suis pas ton amie, je suis plus, et je suis là, à attendre un signe, un geste, un mail, un mot, n'importe quoi, pourvu que tu montres que tu penses à moi.

Et puis je n'ai plus eu peur, tout pouvait bien se consumer, j'avais ces flammes qui grandissaient en moi et que je ne pouvais étouffer.

Et puis t'as dit l'autre jour que je ne me battais pas mais c'est toi qui te bats pas, et qui laisses faire les choses sans rien y changer.
Mais je suis loin Joum. Je peux rien faire. Je sais qu'il y a des hommes qui tournent autour de toi.
Tu comprends rien décidément. Les autres hommes, je m'en fous. Je te veux TOI, TOI, TOI. Mais je t'attendrai pas 6 mois.

Et puis les mots encore, et j'ai crié encore, à l'autre bout soudain j'ai entendu qu'il souriait.
Et il a dit tu cries beaucoup, t'es une vraie gueularde, il riait, j'ai dit tu trouves ça drôle?
Il a répondu je trouve ça mignon.

Mignon.

Et j'ai senti malgré moi un sourire qui s'ouvrait dans mon ventre, mais je l'ai refermé aussitôt, parce-que j'avais ce manque cruel de Lui, que ça me faisait mal, que je n'oubliais pas ses silences, et ma passion frustrée, alors j'ai dit mais non, ce n'est pas mignon, je crie pour que tu m'entendes, pour exister à tes yeux, je voudrais ne pas crier, mais je suis en colère, alors je n'ai rien trouvé de mieux que crier, pour que tu comprennes aussi, et puis je voudrais juste que tu grandisses, je suis pas ta mère, et tu n'as plus quinze ans.

Même pas Joum. J'ai même pas quinze ans.
Ouais bah ta crise d'ado, je vais pas la supporter longtemps.

Et puis je la gère bien moi, ma crise d'ado depuis 10 ans.
Alors hein.

J'ai dit des mots qui brûlaient, il souriait encore.
Il se taisait, il me rassurait, il faisait l'enfant.
Et moi j'ai eu cette lassitude immense des hommes qui m'a submergée.
Et puis il s'est excusé.

Mais je veux pas d'excuses, c'est trop tard.
Joum, je t'écrirai plus souvent, je t'appellerai plus souvent.
Mais je veux pas que tu le fasses par obligation, parce-que j'ai crié, je voudrais que ce soit sincère, et pas superficiel.
Je m'excuse Joum.

J'ai entendu des voix derrière lui.

C'est qui?
Ils m'attendent.
BAH JE M'EN FOUS!!! Qu'ils poireautent! TU COMPRENDS?? JE M'EN FOUS des autres, ils te voient tout le temps EUX, ils sont tout le temps avec toi, EUX, moi j'ai rien, j'ai seulement 10 minutes pour te parler, EUX ils ont la baguette, moi j'ai que les miettes.

Il a ri encore.
J'ai ri un peu aussi. Parce-que bon ma comparaison n'était pas franchement géniale.

Et puis parce-que son rire, c'est une couverture.
Parce-que sa voix, c'est une pommade.

Mais NON ça ne pouvait pas être si facile.

Alors j'ai arrêté de rire.
Il a dit tu vas crier encore.
J'ai crié oui tu crois franchement qu'il fallait attendre juste que je m'excite comme ça pendant 10 minutes et puis que je me calme? BAH NON!! Et puis j'ai pas fini, je veux encore parler, tes copains peuvent bien attendre, de toute manière je les emmerde. Ouais parfaitement. Un par un.

Il a ri encore plus fort.

Bon Joum heureusement que je suis pas en face de toi, tu m'aurais frappé!
Ouais c'est sûr. Mais t'es pas en face de moi, t'es JAMAIS en face de moi. T'es pas là et c'est ça le problème.
Je sais.
Tu sais mais tu fais rien!! Et moi je suis comme une pauvre débile à attendre un fantôme. Et puis je mange plus beaucoup tu sais? Je suis en train de maigrir, et j'ai perdu tous mes seins.
Tu veux que je t'envoie de la crème glacée?
Tu sais quoi? Ta crème glacée tu peux te la mettre où je pense!!!
Ca veut dire quoi où je pense?
Fais pas semblant de pas comprendre le français, tu comprends très bien, ça veut dire où je pense POINT. Et puis c'est nul de la crème glacée, ton idée est nulle, elle va arriver fondue!

Il riait encore.
Et moi je ne savais plus.

Je me sens en plein drame, et lui en pleine comédie.
Je brûle, il reste calme.
Il me met hors de moi, je le fais rire.

Il y a un gouffre entre nous.
Et pourtant il y a ce foutu fil de complicité qui nous relie.

Alors j'ai eu envie de rire, j'ai eu envie de pleurer, j'ai eu envie de l'aimer, j'ai eu envie de le quitter.

Je lui ai dit je te laisse.
Il a répondu d'une voix forte on se parle bientôt.
J'ai dit doucement ça dépend uniquement de toi.

J'ai raccroché.
J'ai passé mes mains sous l'eau froide et je les ai posées à plat sur mes joues rouges.
J'ai fermé les yeux.

J'ai fumé.

J'étais paumée.
Je suis paumée.
J'ai envie de l'attendre, j'ai envie de l'oublier.
J'ai envie de me battre, j'ai envie de tout envoyer en l'air.

Il m'a mise entre parenthèses.
Un mois encore au moins.
On n'a pas les mêmes priorités.

Je suis déjà loin devant je crois.
Je suis une gamine, je suis grande, je suis une ado, je suis une femme.

Je suis un coeur qui vibre, un ventre qui gronde, une peau en attente.

Et je voudrais qu'il me parle de sa vie, je voudrais lui parler de la mienne, je voudrais qu'il me murmure ses souvenirs, que je lui murmure les miens, je ne sais rien des heures de son présent, il ne sait rien des heures du mien, on ne partage rien sauf quelques mots, est-ce que ça suffit, les mots n'apaisent pas le désir, et je voudrais son rire sur moi, je voudrais ses mains sur moi, je voudrais son regard jusque derrière mes pupilles, je voudrais ses rêves sous mes paupières, et mes rêves sur ses lèvres, je voudrais plein de petites choses avec lui, et même plein de grandes choses, des choses belles, des choses banales, je voudrais un quotidien avec lui, je voudrais juste l'amour avec Lui.

On est sans cesse en décalage.
Est-ce que je me trompe?
Est-ce que je suis seule à voir l'évidence?
Est-ce que ce n'est pas le moment?

Est-ce que ce ne sera jamais le moment?

Plus tard je lui ai écrit je ne veux pas la 2ème place quand je te donne la 1ère place.

Je suis lasse de passer après tout.

Alors j'arrête.

J'arrête de penser, je mets moi aussi toute cette histoire entre parenthèses.
Je n'en fais pas le deuil, je ne peux pas, je ne peux pas me dire que ce n'est pas Lui, ça fait trop mal, c'est trop tôt, mais je vais souffler un peu.

Je vais vivre. Pour moi.

Il a répondu il n'y a pas de 2ème place. Juste une place pour toi.

Et j'ai souri, malgré moi, j'ai senti comme du miel qui coulait à l'intérieur de moi.
Mes doutes se sont envolés l'espace d'un battement de cil.

Je le veux, Lui, encore, toujours.
Mais je veux plus que des mots.

Quelle place pour moi, hein, dis, quelle est cette place pour moi?

Je ne demande pas la Lune.
Je veux un j'arrive ou un viens.
Je veux une date, une perspective, un lendemain ensemble.
Mais je n'ai qu'un rêve qui commence à s'éloigner.

Je veux cette place, là, sous ta poitrine, dans ton ventre, entre tes tempes, je veux cette place derrière tes mots, je veux cette place au fond de ton regard, je veux cette petite place, juste celle entre tes mains.

Mais ma place est ici, dans ma vie, puisque je n'ai rien d'autre, puisque c'est déjà beaucoup, puisque j'y suis déjà bien.

Puisque je ne saute jamais sans parachute.

Alors je le laisse grandir un peu, Lui, de son côté.
Je le laisse revenir, peut-être, plus tard, quand il aura du temps et qu'il sera prêt.
Ou je le laisse partir.

Je sais pas. On verra.

Mais je le laisse se battre seul. Ou pas.

Je sais pas. On verra.

Et moi pendant ce temps, je vais ré-apprendre à respirer.
Et me refroidir un peu.

Il faudrait qu'un jour on arrive à se mettre à la même température.
Mais de ce que j'ai retenu de l'application du 2ème principe de Thermodynamique :

-la chaleur passe ... du corps chaud au corps froid,
-pour que les deux corps s'équilibrent à la même température ... les deux corps doivent être en contact thermique et doivent former un système total supposé ... isolé thermiquement de l'environnement.


Là, forcément, on a tout faux.