Et puis il y a eu ce premier trajet en RER, ce dimanche après-midi, et les pensées qui se bousculaient, ces souvenirs aux couleurs de paillettes, cette folie de la nuit au creux du ventre, ces fous rires, et ces lendemains qui déchantent, alors il y a eu son image à Lui, soudain, qui prenait toute la place, et lorsque je regardais les lumières dehors, je voyais bien que la vitre m'empêchait de les atteindre, et que j'aurais beau tendre le bras, elles étaient bien trop loin, et qu'il y aurait toujours une foutue vitre avec mon foutu reflet, et puis peut-être que je livre uniquement un combat contre moi-même, contre la gamine en moi, contre l'immature en moi, contre la femme peut-être aussi, il faudrait qu'on me dise, qu'est-ce que j'ai râté, un moment, un geste, un mot, un homme, un amour?

Et il y a eu ma mère les mains dans sa compote de pommes, son cop's et ses nems, Choupinou et ses prouts je vais péter dans ton lit Joum toute la nuit, et mon frère qui m'a attrapée avec son sourire au goût de bonheur, ses copains qui criaient dans la voiture, la musique trop forte qui faisait trembler ma poitrine, et cette fatigue qui me brûlait les yeux, ce silence en moi, et puis ce rire, blottie entre mon frère et un copain dans un grand siège de cinéma, je voulais vivre, alors j'ai laissé l'écran crever mes yeux, et ce film pénétrer jusqu'au fond de mon estomac, Match Point, avec les sentiments qui faisaient naître des boursuflures sur les visages des acteurs, avec mon frère dont je croisais le regard de temps à autre dans le noir, et cette complicité toujours, éclatante, et je me suis dit, c'est ça, oui, c'est ça, la chance, c'est une balle qui tombe du bon côté du filet, et puis on gagne, mais pas forcément le bonheur, mais bordel, après quoi je cours?

Au coeur de la nuit, il y a eu ce cri à l'intérieur de moi il me ment, j'ai eu cette descente dans les entrailles, et j'ai eu envie de pleurer, là, dans les draps d'enfant de Choupinou, il y avait des peluches tout autour, et de la douceur froide qui plânait dans l'air, alors j'aurais voulu ses bras à Lui pour les refermer sur moi, j'aurais voulu ses murmures chut tu verras, ferme les yeux, quand tu les ouvriras, je serai encore là, mais je n'ai rien entendu que le silence d'une maison qui dort, alors les yeux secs, les pensées qui coulaient, j'ai repensé à ses mots je te dirai tout au creux de l'oreille quand tu seras dans mes bras, ces mots qui assassinent, ces mots qui devraient s'envoler au lieu de rester collés à ma mémoire, dis-moi, dis-moi, qu'est-ce-qui a changé?

Et puis il y a eu ces pas avec ma mère dans les rues, on va à la boulangerie Joum, au fait t'as faim, moi non, bon on va s'acheter des magazines, ah et puis non, trop de monde, alors on a marché encore, ces pas qui ne nous menaient nulle part mais qui n'étaient qu'un prétexte pour laisser aller les mots entre nous, je l'ai regardée, et je me suis dit que tant qu'elle serait là, à côté de moi, tout ne pourrait que bien aller, j'avais des sourires en pagaille sous les paupières, et j'ai écrit encore dans la pénombre de l'après-midi, la musique toujours très fort au fond des oreilles, je veux tout à l'excès, mon frère juste à quelques mètres, mon autre force, je débordais de mots, alors j'ai laissé aller mes mains sur le clavier, et ces personnages qui s'imposaient à moi et qui se débattaient avec leurs émotions, je voudrais les décoller de moi, sont-ils tous devenus des ombres de mes angoisses?

Avec la nuit n'est venue aucune légèreté, j'avais mal aux épaules de porter ma tête, mais cop's-p'tite-soeur est venue, et nos rires ont résonné tout de suite dans la maison, entre deux tisanes, entre deux clopes, et ces vies parallèles qui se touchent, ces doutes qui se répondent, on est chacune la force de l'autre dans notre faiblesse, et ces hommes, ne peuvent-ils pas nous aimer comme nous sommes, ne peuvent-ils pas arrêter avec leurs doutes eux-aussi, quand tout cela va-t-il finir?


Il y a eu ce rêve, où j'étais face à un pont, très long, avec les planches brisées qui s'ouvraient sur du vide, j'avais le vertige, mais une fille aux cheveux longs est arrivée, m'a faite monter sur une nacelle et nous avons volé au-dessus du pont jusqu'à l'autre rive, j'ai ouvert les yeux, et il y a eu cette certitude au fond de moi qui m'a fait mal parce-que je le sais que j'ai des obstacles à traverser, je le sais que la route va être longue, et que j'ai besoin d'être portée, je me sens petite, je me sens fragile, lorsque je me lève, je cours écrire encore, et je me sens à nouveau entière, est-ce que j'ai réellement envie qu'on me porte, est-ce que je ne suis pas assez forte?


Et il y a eu cette après-midi, et je sautais sur moi-même pour ne pas avoir froid, et ce pied qui est mal retombé sur le trottoir, mon cri de douleur, une vieille entorse qui s'est réveillée, ma mère qui a ri Bichette, t'as réellement un problème avec tes pieds, avec ton équilibre, c'est comme si tu t'empêchais inconsciemment d'avancer, et j'ai fait l'enfant pour qu'elle me masse, et Choupinou avec qui je regardais Tom et Jerry blottis tous les deux sous la couverture et tu regardes hein Joum, parce-que c'est drôle, alors rigole, et j'ai rigolé, puis il y a eu cette balade au milieu des arbres, parmi les maisons, ma mère et sa doudoune d'équitation Joum tu vas attraper froid avec ta veste de rien-du-tout, mets ma super doudoune, ma tante et nos clopes en pointillé sur le chemin, nos rires de gamines, et Choupinou qui disait je ne vais pas marcher 150 kilomètres avec mes chaussures hein oh pfff, je lui ai demandé s'il voulait bien se marier avec moi, et il m'a dit je sais pas, fais comme tu veux, et je l'ai couvert de bisous ce petit homme qui, un jour, probablement, dira à une femme je sais pas, fais comme tu veux, est-ce que tout est déjà écrit, est-ce que tout n'est qu'un éternel retour?


Et puis il y a eu ce retour en RER, et toujours cette impression que je vis des cycles, et puis soudain, c'est devenu clair en moi, une évidence, il ne m'aime pas comme je l'aime, je ne suis pas heureuse dans cette relation, mes bonheurs viennent de tous ces moments avec eux, ma tribu, alors les larmes sont enfin sorties, ça ne pouvait plus s'arrêter, j'en avais plein les yeux, parce-que j'avais compris que j'étais allée trop loin dans cet amour pour Lui, comment aurais-je pu savoir, je n'ai pas pu me freiner, mon coeur qui se réveille, c'était tellement inattendu, je suis allée trop loin, mais y suis-je vraiment allée toute seule?


Dans mon appart, j'ai retrouvé le silence, et puis j'ai retrouvé le bazar du lendemain de cette nuit de samedi où j'avais tout oublié, où la légèreté seule brillait dans l'air, j'ai souri doucement, quelle importance, la vie est là, il faut bien que je me rende à l'évidence, Lui n'a pas d'empreinte sur mon quotidien, je ne le vois nulle part, la photo avec Lui est passée derrière mon miroir, et je n'ai vu que mes yeux mouillés dans ce reflet, il y a des signes auxquels je crois, mais je veux savoir, je veux aller au bout, et si les limites n'attendaient que d'être franchies?


Et puis soudain, il était là, Lui, sur ce foutu MSN, je n'ai même pas été surprise, j'étais devenue glaçon, il était devenu un étranger, et il a commencé à me parler, je me sentais lasse, désordonnée, triste, alors je le lui ai dit, et il y a eu tous ces mots qui sont venus danser entre nous, narguant mon amour, narguant mes états d'âme, les mots comme des couteaux, les mots comme des pansements, les mots que je savais, j'aurais pu les écrire à sa place, je le sentais, mais je ne le connais finalement pas, je ne sais rien de sa vie, et Lui écrit des mots auxquels je ne crois plus, parce-que justement ce ne sont que des mots, alors je n'avais plus envie de rire, Lui oui, je n'ai pas vu la légèreté s'enfuir de moi lorsque mon coeur s'est réveillé, Lui l'a vu, Lui a peur, Lui veut faire de moi une autre, je le veux comme il est, et alors j'ai senti l'immense décalage entre nous, ce foutu décalage qui nous colle à la peau depuis 5 ans, on se cherche, on se croise, on se perd, mais combien de temps ça va encore durer, je suis une gamine aux pulsions adolescentes, mais je suis devenue une femme malgré tout, et j'aime un enfant, un enfant qui doit grandir, je ne veux pas être maman d'un homme dont je n'ai pas accouché, alors je n'ai d'autre choix que de le laisser grandir seul, au risque de nous perdre, encore une fois, et peut-être de manière définitive, parce-qu'à travers les lignes et les heures qui défilaient sur nous, j'avais compris.


Je me bats seule pour un amour qui ne fleurit qu'entre mes tempes.