Dans un bar parisien hyper-fashion-tendance-blablabla.

Il y a 2 semaines, jeudi, 20h45.

-moi : BONJOUR!
-p'tit-collègue : on vient pour la soirée de notre société!
-le videur : ah bah ça fait plaisir de voir ENFIN des personnes qui sourient!
-moi : hé ouais. NOUS, on est pas des GLAUQUES comme les autres!
-le videur : ...

20h47.

Je regarde les fesses de mon p'tit-collègue.
Moulées dans son pantalon.
Il me regarde en train de refaire pour la 10ème fois le noeud de ma jupe.

"Joum, c'est bon, c'est bon, t'es classe!"
"Toi aussi, c'est PARFAIT!!"
"..."
"Ok ok je sais ... notre glamour va tenir 5 minutes !"
"..."

20h48.

On descend les escaliers qui mènent à la salle.
Bras-dessus, bras-dessous.

"Waaaaaah, ça fait très STARS!!"
"Joum, chut, concentre-toi, et tiens-moi sinon tu vas te casser la figure encore!"
"..."

21h.

On est accoudés au bar.
Un sourire angélique collé sur le visage.

"CHAMPAGNE!!!"
"Ouh la, oui oui ça arrive!"
"Dis monsieur-le-serveur, retiens nos visages ... Tu vas BEAUCOUP nous voir ce soir!!"
"..."

21h15.

Le PDG entame son discours.
Je me colle à mon p'tit-collègue.

"Hé merde on est ENCORE arrivés trop tôt, pfff, on arrivera JAMAIS à le louper ce FOUTU discours!"

21h16.

Mon manager se met entre nous deux.

"Je vous connais tous les deux! Vous allez encore foutre le bordel!"
"NOUS??"
"..."

21h17.

Je râle.

"C'est pas JUSTE, on n'avait encore rien dit!"
"..."
"T'as qu'à nous mettre au coin PENDANT QUE T'Y ES!!!"
"..."

21h20.

On boit du champagne en pouffant discrètement.
Euh ... Non pas discrètement en fait.

21h25.

J'aperçois mon manager qui parle à un consultant.
Je cours lui taper sur l'épaule.

"Hé dis donc TOI, tu peux arrêter de parler PENDANT LE DISCOURS DU PDG STEUPLE??"
"..."

21h30.

On se goinfre au buffet.
Dans nos mains, des toasts au chèvre-tomate, des toasts au saumon, des accras, des nems, des trucs-dont-je-me-souviens-plus.
Et du champagne.

21h45.

On se vautre sur un canapé.
Je supplie un manager de me mettre sur une autre mission avec mon p'tit-collègue.

"Nan mais tu sais, on speak HYPER well l'English, on est HYPER SOCIABLES et on est HYPER COMPLEMENTAIRES!!!"
"..."

22h.

Je me fraie un chemin jusqu'au bar.
Le serveur m'apprend à tenir 3 coupes avec une seule main.
Je sens bien que c'est dangereux.

22h02.

Je renverse une coupe de champagne sur un pantalon.
Le pantalon se retourne.
Il appartient ... au PDG.

"Oups désolée!"
"..."
"Salut je m'appelle Joumana!"
"..."

22h10.

Je suis vautrée sur les genoux de mon p'tit-collègue et d'une autre collègue.
Mon manager nous prend en photo.
Je ris.
Et j'imagine un furtif instant que la position de moule-éclatée prendra une autre dimension le lendemain.

22h15.

Je surgis devant l'appareil photo du PDG.

"SALUUUUUUUUUUT!!! C'est ENCORE MOI!!!"
"..."

Je ris.
Et j'imagine un furtif instant que mon aisselle (épilée hein) en gros plan prendra une autre dimension le lendemain.

22h20.

-moi : interdis-moi de parler à mon manager, je suis saoûle!
-mon p'tit-collègue : ok!

22h25.

J'attrape mon manager pas un bras.

-moi : dis, je peux t'avouer un truc?
-mon manager : oui?
-moi : en fait, je t'aime pas!
-mon manager : ... et moi je t'adore Joum!
-moi : ah bah non, tu m'adores pas, ça m'arrange pas ça, je veux pas, car moi JE T'AIME PAS!!
-mon manager : ...

22h30.

-copine-collègue-qui-saute-partout : je suis amoureuse, je suis amoureuse!!!
-moi : ...
-copine-collègue : faut que je t'annonce un truc!
-moi : t'es enceinte?
-copine-collègue : pfff non pourquoi, j'ai du bide??
-moi : euh non.
-copine-collègue : en fait, je voulais juste dire que c'est la première fois que ça me fait ça, que c'est AUSSI FORT!
-moi : ...
-copine-collègue : bon je vais prendre des forces hein au buffet!
-moi : ouais t'as raison avec la RUDE nuit de SEXE qui t'attend!!
-copine-collègue : bah non, j'ai mes règles!
-moi : euh ET ALORS???
-copine-collègue : ...

22h35.

Je cours vers le bar.
Un consultant blond me happe au passage.

-consultant-blond : t'as l'air marrante toi, on discute un peu?
-moi : non je suis pas marrante.
-consultant-blond : si, t'arrêtes pas de courir partout, avec un énorme sourire, alors tu t'assois et on discute?
-moi : ok, t'es quoi comme signe?
-consultant-blond : scorpion!
-moi : BEURRRRRRRRRRRRK!!
-consultant-blond : ...

22h40.

Consultant-blond me déteste.
Je retrouve mon manager.

22h41.

-moi : en fait, tu m'as manqué de respect l'autre jour, je suis rentrée déprimée, j'ai pleuré, j'ai mangé TOUTE une tablette de chocolat et tout et tout!
-mon manager : ...
-moi : ouais et tu sais que quand je parle de toi, je dis "mon connard de manager"?
-mon manager : sérieusement??
-moi : OUAIS, si tu me crois pas, on peut appeler ma mère!
-mon manager : non non ça ira. Vraiment, tu m'appelles comme ça??
-moi : bah ouais, j'en ai tellement marre que tu me manipules, et que tu me considères comme un pion!
-p'tit-collègue (qui arrive) : Joum ...
-mon manager : je sais, je suis dur. En fait, je suis gentil quand je suis chez moi avec ma femme, et au boulot, je suis ... différent.
-moi : ouais bah tu veux pas inverser de temps en temps?
-p'tit-collègue : JOUM!!
-mon manager : hé je suis pas ton père Joum hein. Démerde-toi.
-p'tit-collègue : JOUM VIENS!!
-moi : ... héééééééé t'es pas gémeaux par hasard?
-mon manager : si.
-moi : JE LE SAVAIS!!! BEUUUUUURKKKK!!
-p'tit-collègue : JOUUUUUUUUUUM, TU VIENS DANSER AVEC MOI MAINTENANT!!
-mon manager : ...

23h.

Je cours aux toilettes.
Une collègue me suit.

"Joum, t'es folle!"
"Euh c'est pas un scoop!"
"Nan mais je veux dire, t'es VRAIMENT folle!"
"Pipiiiiiiiiiii!"
"..."

23h15.

Je danse un rock avec une consultante.
Que je ne connais pas.
Je la fais tellement tourner dans tous les sens que j'ai l'impression qu'elle va s'évanouir.
Ou vomir.

Dans les deux cas, ça m'arrange pas, alors je la lâche.

23h30.

Je pique la casquette d'un consultant.
Et je la mets sur la tête de mon manager.

"Joum ..."
"Z'Y VAAAA!"
"..."

23h45.

Un consultant me renverse du champagne sur la tête.
Je lui renverse un verre de vodka-orange sur la tête.
Il me hait.

0h.

-moi : t'es de quelle origine?
-le PDG : je suis Libanais! Tu poses toujours plein de questions??
-moi : OUAIIIIIIIIIS, bon t'es Libanais alors tu peux danser la danse du ventre!
-le PDG : ...
-moi : ALLEZ, DANSE!
-le PDG : ...

0h15.

Je me prends pour la reine du désert avec mon p'tit-collègue.
On fait le ménage sur la piste de danse.

Je ris.
Et j'imagine un furtif instant que nous-en-danseuses-orientales-devant-toute-la-société prendra une autre dimension le lendemain.

0h30.

Je vole un éventail à la Directrice Administratrice.

0h45.

-moi : tu sais quoi?
-p'tit-collègue : quoi?
-moi : j'ai dit au PDG qu'il se la pétait!
-p'tit-collègue : ...

1h.

Je fume les clopes de mon manager.
Je dis au PDG "je peux te faire un bisou?"
Et je lui colle un bisou collant de champagne sur la joue.

Je ris.
Et j'imagine un furtif instant qu'avoir fait des bisous collants de surcroît au PDG prendra une autre dimension le lendemain.

1h15.

Je m'incruste sur les photos du PDG.
Il se marre.

"ENCORE TOI!!!"

1h30.

Je pique les lunettes d'un consultant que je mets sur une statue, je vole une fois de plus la casquette du consultant, je l'enfonce sur mon crâne, je danse avec mon p'tit-collègue qui me dit qu'il ne bande pas pour moi, je fais un cours de danse orientale à un grand consultant exaspéré, je danse avec mon ami-qui-est-aussi-un-manager-de-notre-boîte, puis j'attrape la cravate de mon manager.

Et je l'envoie sur le lustre.

1h45.

Ma boucle de chaussure se casse.
Je m'assois sur les marches.

-mon manager : Joum, ça va??
-moi : BAH OUAIS, POURQUOI??
-mon manager : j'ai cru que tu te sentais mal ...
-moi : t'inquiète SURTOUT pas, j'ai la PÊCHE!!!
-mon manager : ...

2h.

J'attache mon p'tit-collègue à moi avec la ceinture de ma jupe.
Le PDG détache ma ceinture.

"C'est une soirée CONVENTIONNELLE!!!"
"..."

2h15.

Je crie dans les oreilles du PDG.

"AH OUAIS, c'est une soirée CONVENTIONNELLE alors que certains de vos consultants me PELOTENT LES FESSES??"
"..."
"Alors qu'il n'y a RIEN A CRAINDRE puisque mon p'tit-collègue est GAY!!"
"..."

2h16.

-p'tit-collègue : JOUM, tu viens de dire au PDG que je suis GAY???
-moi : euh ouais.
-p'tit-collègue : ...

2h30.

Je fais un bisou à mon manager.

"Et tu me vires quand?"
"Jamais Joum, rêve pas, je te virerai pas!"
"Pfff, bon je t'appellerai plus "mon connard de manager" mais tu deviens gentil, ok?"
"Joum, je t'adore."
"Ouais ouais bah m'adore pas trop hein, de l'estime, ça suffira!"
"..."

Je fais un bisou au PDG.

"Et tu retiens mon nom, ok?"
"Euh oui ça y a pas de risque que j'oublie, JOUMANA!!!"
"..."

2h40.

Je suis dans la rue, suspendue au bras de mon p'tit-collègue.
J'ai mal aux pieds.
Je décide de marcher pieds-nus.

"Joum, t'es SÛRE que c'est une BONNE IDEE???"
"Mais ouais!"
"..."

2h45.

Je m'ouvre le gros orteil gauche sur un trottoir.
Oups.

"Jouuuuuuuum, je t'avais bien dit, maintenant CA PISSE LE SANG!!!"
"Pas grave!!"
"MAIS JOUUUUUUUUUUUM, Y A PLEIN DE SANG PARTOUT, ON VA AUX URGENCES!!!"
"NONNNNNNNN PAS LES URGENCES, PAS ENCOOOOOOOOORE!!!"
"..."

2h50.

On arrive à une station de taxis.
Environ vingt personnes attendent.
Mon p'tit-collègue se met à courir en me tirant par le bras.

"PARDON PARDON, ELLE EST BLESSEE, PARDOOOOOOOON, BLESSEE DEVANT!!!"

Et on se retrouve dans un taxi.
Devant vingt personnes éberluées.

3h.

Je chouine dans le taxi.

3h15.

Je sors du taxi avec mon pied ensanglanté.
Je marche pieds-nus dans la rue.
Mes cheveux dégoulinent encore de champagne.

Je crois que j'ai LA palme du glamour.

3h25.

-mon ami-de-Lyon (au téléphone) : Joum, t'es complètement pétée!!
-moi : ouais, je comprends rien, attends, je m'allonge sur le parquet ...
-mon ami-de-Lyon : NON, tu t'allonges pas, tu MONTES TE COUCHER!! Demain, on va à BARCELONE, tu te rappelles???
-moi : ouiiii maiis euuuh je peux pas, j'ai maaal au pied!!
-mon ami-de-Lyon : bon écoute, tu fais attention, et tu montes DOUCEMENT sur ta mezzanine, en TE TENANT BIEN, et surtout tu M'APPELLES quand t'es en haut, OK??
-moi : voui voui!
-mon ami-de-Lyon : OK, TU TE RAPPELLERAS??
-moi : ...

3h35.

Je suis dans mon lit.
Je m'endors en parlant à mon ami-qui-est-aussi-manager-de-notre-boîte qui me demande pourquoi c'est toujours un tel bordel lorsque mon p'tit-collègue et moi sommes ensemble dans une soirée.
Je réponds que je ne sais pas.
J'oublie de rappeler mon ami-de-Lyon.
Et accessoirement de programmer mon réveil.

Le lendemain matin, 8h25.

J'ouvre un oeil.
Il fait sacrément jour.

Euh, c'est samedi?

8h25.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
Non. Ce n'est pas SAMEDI, c'est VENDREDI, et je dois partir au boulot.

8h30.

Je découvre du sang séché sur mon parquet.
Ah.

8h32.

Je lis un texto de mon ami-de-Lyon sur Boobs.

"OH, t'es en haut??"

Euh ... en HAUT DE QUOI??

8h33.

J'ai mal au crâne.
Un flash : moi en train de demander au PDG de danser la danse du ventre.

Bon.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

8h34.

Tant pis, j'assume tout.
C'est ma décision de 8h34.

8h35.

Je me rappelle que je pars à Barcelone le soir.

8h36.

Et que je n'ai pas fait mon sac.

8h37.

Tout va bien.

9h.

Mon sac est fait.
J'ai un très gros pansement très moche au pied.
Je suis habillée en pantacourt et en tongues.
Je suis coiffée comme un ananas.

10h.

J'arrive au boulot.
Mes autistes sont toujours autistes.
Aucun appel du manager ou du PDG, je cours en salle-fumeurs avec mon p'tit-collègue, on rigole comme des baleines.
Tout est rentré dans l'ordre.
A priori je ne suis pas virée.

Et pourtant on ne pourra pas dire que je ne fais pas d'efforts.

A l'aéroport, le soir-même.

-mon ami-de-Lyon : ouh la, t'as l'air d'être fatiguée toi ...
-moi : HE JE SUIS EN GUEULE DE BOIS JE TE SIGNALE!!!
-mon ami-de-Lyon : ah et puis SUPER CLASSE ton ENORME pansement à l'orteil!
-moi : ouais bah quoi, t'es pas content de te traîner un BOULET pendant 3 jours??
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : et en plus, j'ai pris que 6 strings, 1 soutif, et j'ai oublié ma brosse à dents donc tu vas te traîner un BOULET-MAL-FAGOTE-ET-CRADE!!
-mon ami-de-Lyon : ...

(Bon j'ai acheté une brosse à dents à l'aéroport.)
(Parce-que quand même, je préfère être un boulet PROPRE.)

A Barcelone.

1.

-moi : c'est hyper déprimant en fait ici!
-mon ami-de-Lyon : pourquoi??
-moi : les filles sont TOUTES bien foutues, MEGA bronzées, et SUPER bien habillées!!
-mon ami-de-Lyon : tant mieux!
-moi : pfff ... AAAAAAAAAAAAAAAH!
-mon ami-de-Lyon : quoi??
-moi : ouffffffffff merciiiiiiiiiiiiiii my God!!
-mon ami-de-Lyon : QUOI??
-moi : on vient de croiser un boudin!
-mon ami-de-Lyon : ...

2.

-moi : si on ne va pas à la Sagrada Familia, je fais la tête!
-mon ami-de-Lyon : mais tu l'as déjà visitée, et moi aussi!
-moi : JE VEUX ALLER A LA SAGRADA!!
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : et je veux AUSSI aller au Parc GUELL, sinon je fais la tête!
-mon ami-de-Lyon : en fait, t'as décidé de TOUT décider, c'est ça??
-moi : ...

3.

-moi (saoûle, en sortant du resto) : hé tu sais quoi?
-mon ami-de-Lyon : quoi?
-moi : en fait j'ai volé un rouleau de PQ dans le resto!
-mon ami-de-Lyon : classe Joum. Très classe.
-moi : BAH QUOI?? J'avais plus de mouchoirs!!
-mon ami-de-Lyon : ...

4.

-moi (archi-saoûle, en boîte) : bordel, le serveur vient de me lancer son jet d'eau en PLEINE FIGURE!!!
-mon ami-de-Lyon : Joum ... je te signale que t'as pris le seau à glaçons pour un cendrier sous SON nez ...
-moi : ah. Et c'est une raison??
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : bon ok j'avoue ... j'ai lancé une tongue derrière le bar.
-mon ami-de-Lyon : ...

5.

-moi (archi-archi-saoûle, dans la rue) : blablablabla
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : blablablabla
-deux hommes (qui s'approchent) : hé!
-moi : HEIN??
-un des hommes : blablabla (note de moi : je comprends pas l'Espagnol hein)
-mon ami-de-Lyon : no, no.
-moi : HEIN??
-un des hommes : toi, t'es Espagnole!
-moi : non, je suis Française.
-l'homme : t'es Espagnole, ça se voit!
-moi : mais puisque je te dis que NON!!
-l'homme : SI!
-moi : NON!
-mon ami-de-Lyon (qui me chope par le bras) : viens Joum, on se casse, l'autre vient de m'embrouiller!
-moi : HEIN??
-mon ami-de-Lyon : ON SE CASSE!!
-moi : ...

Quelques minutes plus tard.

-mon ami-de-Lyon : euh ... tu sais quoi?
-moi : non?
-mon ami-de-Lyon : je crois qu'il m'a volé mon portable le mec!
-moi : NON??
-mon ami-de-Lyon : bah si. En fait, classique, ils nous tchatchent et hop plus de portable!!
-moi : TU PLAISANTES??
-mon ami-de-Lyon : bah non!
-moi (qui fais demi-tour) : ON Y RETOURNE!! JE VAIS LUI DIRE 2 MOTS MOI!!!
-mon ami-de-Lyon : mais laisse tomber Joum, on s'en tape!
-moi : ON S'EN TAPE PAS NAN MAIS OH!! Je vais LUI MONTRER MOI!!
-mon ami-de-Lyon : tu vas rien lui montrer du tout, il était 3 fois comme moi!
-moi : ET ALORS?? Il me fait pas peur!!
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : ok ok on appelle pour bloquer ta carte SIM.
-mon ami-de-Lyon : oui. Allez viens, il est 5h, on va choper un taxi et se pieuter!
-moi : n'empêche que ...
-mon ami-de-Lyon : n'empêche RIEN, Joum, 3 FOIS COMME MOI je t'ai dit!!!
-moi : mais quand même Fantômette, elle, elle aurait ...
-mon ami-de-Lyon : JOUM, t'es SAOULE!!!
-moi : ...

Dans ma rue, un soir.

Je marche tranquillement, mes sacs de course au bras.
Un enfant sur un vélo arrive à toute barzingue, et se cogne dans mes sacs.
Il s'arrête.

-lui : OOOOOOOOOOH!!
-moi : quoi??
-lui : mais tu vois pas, TU m'as fait mal!!
-moi : tu rigoles?? Je te signale que TU es arrivé comme une balle!!
-lui : tu peux te taire?
-moi : PARDON???
-lui : TAIS-TOI!!
-moi : hé oh tu VAS TE CALMER LE MIOCHE!
-lui : je vais aller chercher mon père et il va te CASSER LA TETE!
-moi : c'est ça, vas-y, va chercher ton père!
-lui : tssss, tu me fais MEME PAS PEUR!
-moi : TOI NON PLUS je te signale SALE GOSSE!
-lui : je m'en vais. T'es trop bête de toute manière.
-moi : ...
-lui : tsss, c'est toi la SALE GOSSE!!
-moi : ...

Il devait avoir 7 ans.

Dans mon bureau de tabac préféré, un soir.

-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : pfff c'est TOI!!
-moi : quoi??
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : t'arrives PILE quand j'étais en plein PLAN-DRAGUE!!
-moi : ah pardon. Je veux juste mes clopes moi hein!
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : regarde, c'est lui, là dehors! C'est mon futur mec!
-moi : pas mal!
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : bon je t'ai donné un cadeau aujourd'hui?
-moi : bah non. J'ai JAMAIS de cadeaux!
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur (me tend un paquet) : ok, ok, on se calme, tiens alors!
-moi : yeah!! Euh c'est quoi??
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : un bâtonnet qui fait de la lumière dans le noir!
-moi : pffff.
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : hé oh, je suis pas le Père Noël, et puis maintenant que t'as eu ton cadeau la môme, tu me laisses draguer tranquille, OK?
-moi : ...

Pffff.
Moi j'ai eu un bâtonnet qui a fait de la lumière dans le noir sur mon oreiller pendant 1 heure.
Et lui, il a eu un bâtonnet qui ... Non rien.

Au boulot, la semaine dernière.

-collègue-hyper-costaud-zen : il faut toujours profiter à fond du présent, on pourrait mourir dans 1 heure!
-moi : ah non hein!
-collègue-hyper-costaud-zen : on sait jamais ce qui peut se passer!
-moi : est-ce que t'es fou?? Je PEUX pas mourir dans 1h!
-collègue-hyper-costaud-zen : pourquoi, t'as un truc super important à faire??
-moi : bah j'ai pas rangé mon appart!
-p'tit-collègue : hein??
-moi : bah en venant débarrasser mon appart, on tomberait sur tout ce que je n'aurais pas enlevé!!
-collègue-hyper-costaud-zen : et??
-moi : bah je veux pas qu'on tombe sur mon VIBRO VIOLET!!!
-collègue-hyper-costaud-zen : ...

Un jour, c'est certain, je serai virée.

Au restaurant, jeudi dernier, midi.

-p'tit-collègue : ça t'embête pas de demander à ta mère sa recette de salade de pâtes?
-moi : non, je vais l'appeler tiens!
-p'tit-collègue : maintenant??
-moi : mais ouais! .... Allo Mummy?
-ma mère : fffffffff hop hop ffff
-moi : MAMAN??
-ma mère : oui ffffff ouououh hop ffff ouiiiiii ??
-moi : euh ... TU FAIS QUOI LA MAMAN??
-ma mère : fffff ououh je fais du cardio hop hop fffff
-moi : HEIN??
-ma mère : JE SUIS SUR LA MACHINE QUI FAIT COURIR FFFFFFFFFF!!!
-moi : t'es folle. Bon parle pas sinon tu vas mourir, alors écoute, quand tu rentres à ton bureau, tu m'envoies un mail avec ta recette de pâtes, OK?
-ma mère : ffffff hein quoi ffff dur dur allez hop hop fffff
-moi : TA RECETTE DE PÂTES!
-ma mère : ffff ououh QUOI LES PÂTES??
-moi : laisse tomber, je vois même pas pourquoi tu réponds alors que t'es en plein EXERCICE DE CARDIO ... bref tu me rappelles tout à l'heure OK??
-ma mère : ffff nan mais je te jure cette gosse ffffff je suis en PLEIN SPORT FFFFFF!!
-moi : ok ok salut.
-ma mère : ffff mais QUOI, tu VEUX QUOI BICHETTE fffff??
-moi : SALUT!
-ma mère : ffff mais quel sale CARACTERE cette GOSSE!!!
-moi : ...

Je rêve.

Au boulot, vendredi dernier.

1.

-Moustache : Joum, je vais te dire un truc!
-moi : QUOI??
-Moustache : mais chuuuuuuut, discrètement j'ai dit Joum!
-moi : QUOI??
-Moustache : je fais un pot tout à l'heure dans le bureau de la p'tite assistante mais seulement entre nous!
-moi : ah ouais? En quel honneur?
-Moustache : bah ... pour ma nouvelle coupe de cheveux!
-moi : ...
-Moustache : quoi c'est pas une bonne raison?? J'ai acheté 4 BOUTEILLES DE CIDRE!!
-moi : punaise, TOI, t'es une femme BARBARA GOULD!
-Moustache : ...

Définitivement, je l'aime Moustache.

2.

de : p'tit-marié
à : moi

Joum, on se voit quand?

de : moi
à : p'tit-marié

Bah écoute, ça va être dur dur, je suis pas mal prise les prochains soirs, je suis dispo que ce soir mais vous, vous devez regarder le foot, non?

De : p'tit-marié
à : moi

Ok pour le foot ce soir, bises.

De : p'tite-mariée
à : mon ex-coloc, moi

Joum, j'ai appris qu'on regardait le foot ensemble ce soir, c'est cool!!! Vous venez à 21h les filles?
Mon p'tit mari a préparé le maquillage bleu-blanc-rouge!

De : mon ex-coloc
à : moi

C'est quoi ce délire??? Depuis quand tu regardes le foot???

De : moi
à : mon ex-coloc

Je crois qu'il y a eu UN GROS MALENTENDU!!!

Chez les p'tits-mariés, le soir.

-moi : pfff j'aime pas le foot! Si ma mère me voyait en plus ...
-mon ex-coloc : pfff moi non plus! Si mon père me voyait ...
-collègue-Anglaise-du-p'tit-marié : I'm working with David and Victoria Beckham!
-mon ex-coloc, moi : AAAAAAAAAAH, we want to know ALL the details!!!
-les p'tits-mariés : ...

Quelques verres plus tard.

-moi : pfff c'est nul un match de foot, je suis sûre que c'est potentiellement un truc qui pourrait me stresser si je m'y mettais!
-mon ex-coloc : pffff ça court dans tous les sens, et ça fait que des allers-retours sur une pelouse, c'est NUL!!
-p'tit-marié (qui crayonne nos bras et nos joues) : TSSSSS, les FILLES, mais REGARDEZ!!
-moi : ok ok, allez, si la France gagne, ah ah, je promets que je regarde TOUS les matchs de la France ensuite!!
-mon ex-coloc : ça va, tu prends pas de risques ah ah!

Quelques verres plus tard.

-p'tit-marié : AAAAAAAAAAAAH BUUUUUUUUUUUUT!!!
-moi : hé merde ...

Quelques verres plus tard.

-p'tite-mariée : bon Joum, on remet ça mardi hein?
-moi : ...

Je rentre saoûle, peinturlurée, et déjà déshéritée par ma mère.

Chez mon p'tit-collègue, le samedi soir.

1.

-MMA : c'est quoi ça?
-moi : mes sablés au chèvre!
-MMA : ah.
-moi : QUOI??
-MMA : non ça a l'air bon ...
-moi : QUOIIIIIIII??
-mon ex-coloc : euh ... j'en goûte un Joum, ça a l'air SU-PER BON ...!
-moi : c'est bon, c'est bon, j'ai compris ...
-MMA : mais tu les as fait cuire??
-moi : ...
-MMA : non mais ça passe bien ... enfin ... avec le Punch quoi ...
-moi : ...

2.

-p'tit-collègue : ils sont où tes sablés?
-moi : bah là mais bon il faut les déglutir avec du Punch.
-p'tit-collègue : ah.
-moi : en fait je les ai oubliés dans le four pendant que j'étais sous la douche!
-p'tit-collègue : AH BAH BRAVO et tu faisais QUOI SOUS TA DOUCHE?? HEIN CHAUDASSE??
-moi : ...

3.

-moi : AAAAAAAAAAAAAH on m'a renversé du rosé sur ma jupe BLANCHE!!
-p'tit-collègue : tiens Joum, suis-moi dans la salle de bains, je vais te mettre mon SUPER détachant EAU ECARLATE!!
-moi : ...
-p'tit-collègue (qui m'asperge TOUTE la jupe avec son machin-EAU-ECARLATE) : tiens reste là, le temps que ça fasse effet!
-moi : mais NE ME LAISSE PAS!!! Je suis toute seule avec ma JUPE DANS LE LAVABO, je fais quoi MOI MAINTENANT?? OUOUUUUUUUUUUUH Y A QUELQU'UN?? Pfff. J'ai l'air de rien.

4.

-p'tit-collègue (qui ouvre ses cadeaux) : waaaaaah mais fallait pas, je suis hypeeeeeeeeeer gêné ...
-cop's-p'tite-soeur : putain, je vais faire une crémaillère moi aussi, ce bon plan pour avoir plein de cadeaux!
-p'tit-collègue : AAAAAAAAAAAAH MAIS C'EST QUOI CA???
-nous : ...
-p'tit-collègue : c'est un GODE??!!!
-cop's-qui-a-acheté-le-cadeau : euh ... non c'est un truc pour suspendre les ustensiles de cuisine!
-p'tit-collègue : ...

5.

-MMA-cop's-p'tite-soeur : AAAAAAATROOOOOOOCE!!!
-mon ex-coloc : quoi??
-MMA-cop's-p'tite-soeur : mais ce BALCON au 7ème étage!
-nous : ...
-MMA-cop's-p'tite-soeur : MAIS ON VA TOUS TOMBER ET MOURIR!!! C'est AAAAAATROOOOOOOCE!!!
-nous : ...

6.

-cop's-de-cop's-p'tite-soeur : aaaaaaaaaaaah REGARDEZ!!
-nous : quoi??
-cop's-de-cop's-p'tite-soeur : y a une nana A POIL dans l'hôtel d'en face!!!
-nous : AAAAAAAAAAAAAH OUAIIIIIIIIIIS!!!
-cop's-p'tite-soeur : putain elle a même pas la foufoune épilée!!!
-nous : ...
-cop's-p'tite-soeur : VA T'EPILER LA FOUFOUNE!!!!
-nous : ...

7.

-une cop's : aaaaaaaaaaaaah REGARDEZ!!!
-nous : quoi??
-la cop's : en face, Y A UN MEC AVEC UN STRING ROUGE AVEC LA NANA A POIL!!!
-mon ex-coloc: OU CAAAAAAAAA???
-moi : merde mais IL BANDE!!!
-cop's-p'tite-soeur : mais qu'est-ce qu'il fait LE STRING ROUGE???
-moi : IL A LA MAIN DANS SON SLIP!!!
-cop's : ah bah moi il m'excite pas le string rouge, je suis lesbienne!
-cop's-p'tite-soeur : AAAAAAAAAAAAAAAAAH IL SE MASTURBE!!!!
-mon ex-coloc (qui se rue sur nous) : JE VEUX MATER MOI AUSSI!!!
-moi : Loulou, qu'est-ce-que c'est classe chez toi, y a un FILM DE CUL EN DIRECT!!!
-p'tit-collègue : ...

8.

On passe une demi-heure à regarder en face.
Et on crie "NONNNNNNNN" lorsqu'ils éteignent la lumière.
C'est mieux que Canal +.

9.

-MMA-cop's-p'tite-soeur : AAAAAAAAAATROOOOOOOCE!!!
-moi : quoi?
-MMA-cop's-p'tite-soeur : la photo que je viens de prendre de toi!!
-moi : ...

10.

On fait un karaoké sur le balcon ... avec la musique du portable de MMA-cop's-p'tite-soeur.

11.

On danse, on crie, on boit, on asperge nos fringues de détachant EAU ECARLATE.

12.

String-rouge refait une apparition à la fenêtre.
Et c'est reparti.

13.

Dans la rue, on crie sous les fenêtres de l'hôtel.
J'ai la jupe trempée de détachant EAU ECARLATE.

...

La soirée est classée automatiquement dans le top des soirées GLAMOURS de l'année.

Dans la rue, mardi.

-ma mère (au téléphone) : tu fais quoi ce soir?
-moi : euh, je vais à un barbecue chez mon ex-coloc!
-ma mère : avec qui?
-moi : toute la clique, on va regarder le match de foot!
-ma mère : HEIN??? Nan mais c'est pas vrai, ton frère c'est pareil, VOUS DEVENEZ BEAUFS MES GOSSES!!!
-moi : Mummy, allez, logiquement, il ne reste plus qu'un match!
-ma mère : oui heureusement, je peux pas croire que tu regardes le foot, TOI, ... et puis TON FRERE aussi, VOUS, MES GOSSES!
-moi : ...

Chez mon ex-coloc, le soir.

Et hop, après le vin rouge, le rosé, les saucisses, la fumée du barbecue qui envahit les voisins, les copains hystériques, mon ex-coloc qui est à fond, moi qui frissonne à chaque but, c'est bon, je peux avouer que :

1-je suis à fond dans le foot,
2-j'ai réclamé avec mon ex-coloc toutes les phrases-à-dire pour pouvoir discuter foot au boulot,
3-j'ai retenu "l'expérience a payé" (que j'ai ressortie une demi-douzaine de fois le lendemain avec un air de dinde fière),
4-je rempile pour un match samedi soir et ce, de MON PLEIN GRE.

Le hic, c'est que je suis dans le Sud.

Avec ma tante et ... ma mère.

"Et tu me serviras des bières maman?"
"..."

Au boulot, hier.

-MMA (au téléphone) : Joum!
-moi : oui
-MMA : je te dérange?
-moi : je bosse.
-MMA : bon tu connais Jackie Quartz?
-moi : hein??
-MMA : TU CONNAIS JUSTE UNE MISE AU POINT LA CHANSON??
-moi : oui oui mais ...
-MMA : juste une mise au point sur les plus belles images de ma vie, sur les BIIIIIIP d'une love-story ...
-moi : ...
-MMA : sur les BIIIIIIIIIIP d'une love-story!
-moi : oui?
-MMA : BAH C'EST QUOI A LA PLACE DU BIIIIIIIIP???
-moi : mais je sais pas bordel!
-MMA : attends je rechante, juste une mise au point sur ...
-moi : OH mais je peux PAS PARLER ET J'AI PAS LE TEMPS!!!
-MMA : les plus belles images de ma vie, sur les BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP d'une LOVE-STORYYYYYYYYYYYYY!!!
-moi : BORDEL MAIS JE BOSSE CRETINUS ALORS ME GONFLE PAS AVEC TA CHANSON!!
-MMA : SUR LES BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP D'UNE LOVE-STORYYYYYYYYYYYYYYYY!!!
-moi : arrête de faire le gosse et bosse MERDE!
-MMA : BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!!!
-moi : ...

J'ai capitulé.
Et ai enduré calmement les brunes comptent pas pour des prunes.

Dans mon bureau de tabac préféré, ce soir.

-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur (Chupa Chups à la bouche) : encore toi!
-moi : ouep!
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur (tourne sa Chupa Chups dans sa bouche) : ça va?
-moi : yes and you?
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur (enlève sa Chupa Chups) : je suce!
-moi : ah.
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : tout va mieux quand on suce!
-moi : OUAIS BAH MOI JE SUCE PAS LA, PRE-SEN-TE-MENT!
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : ok, ok, crie pas, crie pas, je te donne tes clopes!
-moi : merci pfff.
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : ET SUCE!!
-moi : oui Chef!
-le monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : c'est pas vrai ça, les GAMINES, ça connaît rien à la vie!!
-moi : ...

Chez moi, ce soir.

-cop's-p'tite-soeur (au téléphone) : blablabla
-moi : blablabla
-cop's-p'tite-soeur : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
-moi : quoi??
-cop's-p'tite-soeur : putain, je l'ai eu!!!
-moi : mais QUOI??
-cop's-p'tite-soeur : MON POIL DE FOUFOUNE!!!
-moi : mais tu passes ton temps à t'épiler la foufoune avec MOI AU BOUT DU FIL??
-cop's-p'tite-soeur : bah ouais, tu sais, c'est ma petite habitude, je suis avec toi au téléphone alors je m'épile la foufoune, et là, je peux te dire que j'ai une SUPER BELLE FOUFOUNE MEGA BIEN EPILEE!!!
-moi : ...
-cop's-p'tite-soeur : elle est trop CLASSE ma foufoune épilée, Y A PLUS RIEN QUI DEPASSE!!!
-moi : ...
-cop's-p'tite-soeur : attends mais c'est GENIAL!!! Au Portugal, je vais pouvoir jouer aux cartes ... EN ECARTANT LES JAMBES!!!
-moi : ...

Chez moi, il y a tout juste 4h.

-ma mère (au téléphone) : Bichette, t'as pas oublié, le train est à 9h22 demain matin, T'as pas oublié HEIN??
-moi : non j'ai pas oublié, commence pas à me stresser!
-ma mère : hé je te stresse pas mais bon, on a tout prévu, nous, ta tante vient dormir à la maison, on prend le train de 7h, on sera Gare de Lyon à 8h, tu viens à quelle heure??
-moi : bah pas avant 9h!
-ma mère : HEIN??? T'es folle??? Le TGV est là 20 minutes avant le départ, faut qu'on s'installe!!!
-moi : ...
-ma mère : tu veux que je t'appelle pour te réveiller demain matin??
-moi : NON!!!
-ma mère : dis Joum, t'as intérêt à être là, à l'heure, JE TE CONNAIS TOI, tu vas arriver au dernier moment, tu vas encore te coucher tard, oublier de te réveiller, et puis je vais STRESSER, toi tu t'en fous de tout ça, les horaires, et tout, et tout, mais on part à 9h22, t'as COMPRIS?? Alors t'es là MAXIMUM 9h, OK?? T'es VRAIMENT sûre que tu veux pas que je t'appelle pour te réveiller, HEIN???

...

Comme si j'étais encore une gosse.
Tssss.



(Ca promet ces 4 jours dans le Sud)
(Et je vais me coucher parce-que je sens que je vais JAMAIS pouvoir dormir dans le train demain matin...)