-p’tit-frère-moi  : hé hé salut!
-p’tit-frère-cop’s-p’tite-sœur  : hé hé ciao! 
-nous (cop's-p'tite-soeur + moi) :  allez concours de fautes d'orthographe les mecs!
-p’tit-frère-cop’s-p'tite-soeur : heu ...
-nous : celui qui fait le moins de fautes a le droit à un bouquin!
-p'tit-frère-moi : oké frengine lol!
-p’tit-frère-cop’s-p’tite-sœur : ok je peut parler sans fautes lol!
-nous : ...

Bavardage 2.

-p'tit-frère-moi : héhé vous voulez fair une teuf av msn?
-nous : bien sûr on en rêve!!
-p'tit-frère-moi : set vrais?
-nous : OOOOOOOOOOOH bordel les fautes!!
-p'tit-frère-cop's-p'tite-soeur : tout à fait d'accord.
-Marion : slt se koi sa??
-l'amour c tro bo : lol slt la cnie!

-Aude : mdr fete po chier!
-nous : euh c'est qui ceux-là???
-p'tit-frère-moi : héhé pa mal, aller on va séclater!
-p'tit-frère-cop's-p'tite-soeur : je peut inviter 11 personnes!
-p'tit-frère-moi : va si!
-nous : NON !!!
-p'tit-frère-cop's-p'tit-frère : tout à fait d'accord!
-nous : dis ... t'as des phrases pré-enregistrées toi ou quoi??
-p'tit-frère-cop's-p'tite-soeur : tout à fait d'accord!
-nous : ...

Bavardage 3.

-p'tit-frère-moi : aller parler, ya tou l'mond!!
-Aude : ouééééé lol!
-l'amour c tro bo : lol!
-p'tit-frère-moi : Aude t belle?
-nous : je rêve ou tu dragues là??
-p'tit-frère-cop's-p'tite-soeur : tout à fait d'accord!
-nous : quel est l'âge moyen de cette réunion MSN??
-p'tit-frère-moi : 14!
-Aude : 13!
-Marion : 13!
-l'amour c trop bo : 14!
-nous : ...

Bavardage 4.

-p'tit-frère-moi : je cherch 1 fille!
-nous : ...
-p'tit-frère-cop's-p'tite-soeur : je cherche 2 filles lol.
-p'tit-frère-moi : j'sui un mec super mignon!
-p'tit-frère-cop's-p'tite-soeur : tout à fait d'accord!
-Aude : je sui belle et gentil et intelligente!
-nous : quelle modestie les jeunes ...
-p'tit-frère-moi : Aude tes komen?
-Marion : j'prefer les chevaux.
-p'tit-frère-moi : rest avec tes pote les cheveaux, moi je cherche une fille!
-Aude : on a compri!
-l'amour c trop bo : essay les meks!
-p'tit-frère-moi : chui pa gai!
-nous : BON AU LIT LES GARCONS!!!!
-Marion : lol les gamin!
-nous : toi aussi Marion!
-Aude : lol
-Marion : yéééé je sui tro impressioné bouuuu!
-nous : AU LIT LES MÔMES!!!!!!!
-p'tit-frère-moi : Marion set une poubelle!
-p'tit-frère-cop's-p'tite-soeur : tout à fait d'accord! Marion le thon, le poisson, avec une face de fion!
-Marion : je sui hemerveiller!
-nous : ...

Entre foufounes, on se comprend.

Bavardage 1.

-moi : hi, I would like to talk to Mademoiselle-mon-ex-coloc!
-mon ex-coloc : ah she is not here!
-moi : is she en train de faire caca?
-mon ex-coloc : ...

Bavardage 2.

-mon ex-coloc : pfff Joum. Je suis en dépression.
-moi : ah?
-mon ex-coloc : bah ouais, imagine, on est samedi, il est 2h de l'après-midi, et je suis en maillot de bain dans mon salon!
-moi : mais qu'est-ce que tu fous en maillot de bain ??
-mon ex-coloc : bah je voulais aller à la piscine! J'étais SUPER MOTIVEE!!
-moi : ...
-mon ex-coloc : et j'ai appelé et c'est ... fermé.
-moi : je suis morte de rire, t'arriveras jamais à aller à la piscine toi!!!
-mon ex-coloc : ouais pffff. Et surtout SURTOUT ...
-moi : quoi?
-mon ex-coloc : j'ai la GROSSE flemme d'aller laver mes cheveux TRIPLE-GRAS du coup!!!
-moi : ...

Bavardage 3.

-moi : bon je vais acheter mon PQ!
-mon ex-coloc : ... BORDEL JOUM, mais tu fous quoi avec ton PQ??
-moi : bah quoi??
-mon ex-coloc : mais t'es tout le temps en train d'en acheter!!!
-moi : mais nan! J'achète 6 rouleaux par semaine!
-mon ex-coloc : PUTAIN MAIS TU FAIS QUOI AVEC??
-moi : euh bah comme tout le monde ... JE M'ESSUIE LA FOUFOUNE!!!
-mon ex-coloc : ...

Théories hasardeuses du samedi soir.

Bavardage 1.

-moi : je te dérange? T'es seul? Tu sors pas?
-mon ami-de-Lyon : euh, non, oui, non.
-moi : parfait!
-mon ami-de-Lyon : et toi?
-moi : bah comme je viens de m'apercevoir que je fixe mon mur depuis un quart d'heure sans ciller, je me dis que j'ai le choix entre déprimer et déprimer.
-mon ami-de-Lyon : sympa ton choix.
-moi : ...

Bavardage 2.

-moi : en fait, j'ai une tête trop petite et des pieds trop petits.
-mon ami-de-Lyon : mmmm.
-moi : et toi par exemple, t'as une tête trop grosse et des petits pieds.
-mon ami-de-Lyon : t'es en train de me dire que je ressemble à un bilboquet là, espèce de connasse??
-moi : mais non, je suis en train de vérifier une théorie.
-mon ami-de-Lyon : mmmm.
-moi : il pourrait y avoir un rapport entre la taille et la fonction d'une partie du corps, j'ai une tête trop petite, donc je suis cruche, et j'ai des petits pieds donc pas suffisamment d'équilibre alors je tombe tout le temps. Logique.
-mon ami-de-Lyon : le seul problème, c'est que j'ai des petits pieds et que je tombe pas.
-moi : ah merde donc la théorie est complètement fausse.
-mon ami-de-Lyon : ok ... en fait t'es en train de me dire que non seulement j'ai une grosse tête et que j'ai même pas la chance d'en tirer une grande intelligence?? T'es vraiment une salope, je vais te raccrocher au pif si ça continue!!
-moi : non mais en fait, on est juste disproportionnés, c'est tout.
-mon ami-de-Lyon : ...

Bavardage 3.

-moi : tu sais, cette nouvelle, de Lucia Etxebarria, dans son bouquin Aime-Moi, por favor!, bah c'est EXACTEMENT comme mon histoire avec le Canadien, cette façon de fantasmer, et de tomber amoureuse d'une image embellie par l'esprit, mais largement entretenue par l'amoureux en question.
-mon ami-de-Lyon : mmm.
-moi : nan mais vraiment, non seulement c'est AUSSI un Canadien dans son histoire mais en plus il a une façon similaire d'appréhender la relation ... TOUT PAREIL!!
-mon ami-de-Lyon : mmm.
-moi : je te jure, c'est hallucinant.
-mon ami-de-Lyon : bon alors, soit cet homme est au final un homme extrêmement banal, soit c'est une attitude typiquement Canadienne!
-moi : mmm.
-mon ami-de-Lyon : soit ...
-moi : quoi??
-mon ami-de-Lyon : soit ton Canadien a aussi couché avec Lucia Etxebarria.
-moi : ...

Inspection familiale.

Bavardage 1.

-ma mère : elle est nouvelle ta jupe?
-moi : oui.
-ma mère : et ton collier?
-moi : non tu sais, c'est un des beauuuuux colliers que tata m'a donnés!
-ma tante : ah oui c'est vrai!
-ma mère : il est super beau, super original!
-moi : hé hé.
-ma tante : frime pas, je les ai récupérés chez le Fada.
-moi : hein??
-ma tante : ouais c'est le garagiste qui me les a filés!
-moi : ...

Bavardage 2.

-ma tante : je te promets Joum, de plus en plus, tu ressembles à une Chinoise!
-ma mère : ouais c'est vrai ça Bichette, on dirait que je t'ai faite avec un Asiatique ... 29 ans après!!
-moi : ...
-ma mère : sérieusement, maintenant tu ressembles à ... mon Japonais-de-cop's!!!!
-moi : ...
-ma tante : par contre, t'as de moins en moins de seins.
-ma mère : ouais fais voir!
-moi (les 2 à 2 millimètres de mes seins) : ...
-ma mère : c'est CLAIIIIIR!! En fait, c'est comme si t'avais eu un enfant. Sauf que t'en as pas eu.
-moi : ...

Bavardage 3.

-cop's-de-ma-mère : Joum, champagne?
-moi : bah oui!
-cop's-de-ma-mère : ah ... Donc t'as pas bu toi hier. Quel honneur de t'avoir sans gueule de bois un dimanche!
-moi : ...

Choupinous' Power.

Bavardage 1.

-Choupinou-brun (fils du cop's de ma mère, 6 ans) : PAN PANNN!!
-moi : mon chéri, je dors là.
-Choupinou-brun : PAN PAAAAAANNNNNNNNNNN!!
-moi : mon Choupinou-tout-chou, je dors là.
-Choupinou-brun : PAN PAAAAAAAANNNNNN!! T'es morte!!
-moi : oui REGARDE, j'ai les yeux FERMES, exactement : je suis MORTE!!!
-Choupinou-brun : mais non, t'es bête, j't'ai pas tuée, c'était une blague, pfff tu comprends rien, allez viens jouer, ALLEZZZZ!!
-moi : ...

Bavardage 2.

-moi : waaaaaaaaah tous les chocolats!!
-Choupinou-blond (fils du frère du cop's de ma mère, 3 ans) : j'en ai déjà!
-moi : waaaaaaaaah mais pas des comme ça!
-Choupinou-blond : regarde mon lapin, il est cassé!
-moi : mon Chouchou, regarde tous tes chocolats!
-Choupinou-blond : mais j'en ai déjà!!
-moi : mais regarde, waaaaaaaaaah, la figurine Spiderman qui est avec les beauuuux chocolats!!!
-Choupinou-blond : MAIS JE L'AI DEJA!!!
-moi : ...

Ma mère, cette hystérique dans le métro.

Bavardage 1.

-ma mère : Jouuuuuuuuum!!!
-moi : quoi??
-ma mère : regarrrrrrrrde!!
-moi : quoi??
-ma mère : mais t'as vu ses sourcils à lui, là??
-moi : mais chuuuuuuuut Mummy!!
-ma mère : bah quoi??
-moi : t'es dans le métro, je te signale!!
-ma mère : bah quoi?? On dirait qu'il a fait un BRUSHING A SES SOURCILS!!!
-moi : ...

Bavardage 2.

-moi : Mummy, t'as fait tomber ta barrette!!
-ma mère : merde!!
-moi : attends je te la ramasse, elle est sous les pieds de la fille!
-ma mère : merci Bichette!
-ma mère (voyant que la fille la regarde) : nan mais elle est à MOI cette barrette!!
-moi : oui oui Mummy, allez avance!
-ma mère : nan mais pourquoi elle me regarde comme ça, ELLE?? Je lui ai pas volée, c'est MA barrette!!
-moi : oui oui Mummy, allez avance!
-ma mère : tssss.
-moi : MAMAN, AVANCE!!
-ma mère : nan parce-qu'elle me fait pas peur hein, je sais me défendre!!
-moi : Mummy, c'est qu'une barrette!!!
-ma mère : ouais bah t'as vu comment elle m'a regardée??
-moi : ...
-ma mère : tsss. C'était une PETITE PETASSE.
-moi : ... 

(In)conscience professionnelle.

Bavardage 1.

-mon manager : allo Joum?
-moi : OUIIIIIIIII!!
-mon manager : ouh la ...
-moi : je te dérange?
-mon manager : Joum ... C'est MOI qui t'appelle!!
-moi : ah oui c'est vrai!
-mon manager : ...

Bavardage 2.

-mon manager : bon j'ai rendez-vous avec ton grand-chef parce-qu'il y en a marre de Culbuto qui te fait chier!!!
-moi : mmm.
-mon manager : OUAIS nan mais pour QUI IL SE PREND celui-là, à te faire endosser ses CONNERIES???
-moi : mmm.
-mon manager : Joum ... ?
-moi : tu sais que j'en peux plus hein? Que ça fait 4 ans que je suis sur cette mission??
-mon manager : ...
-moi : ALORS J'AURAIS LE DROIT A QUOI POUR AVOIR SUPPORTE TOUT CA???
-mon manager : ...
-moi : une autre mission? Un cadeau? Une médaille ... ?
-mon manager : une médaille en chocolat ... ?
-moi : pffff.
-mon manager : plusieurs médailles en chocolat ... ?
-moi : pffff.
-mon manager : en même temps, ça pourrait te faire grossir.
-moi : ouais t'es gentil, je te signale que je mange que ça. Et du chèvre.
-mon manager : ok. Je t'apporterai du chèvre couvert de Nutella. S'il n'y a que ça pour te rendre heureuse!
-moi : ...

Bavardage 3.

-mon manager : au fait, ta formation, c'est la semaine prochaine, j'ai eu confirmation!
-moi (aaaaaaaaah) : ...
-mon manager : rien à signaler à ce propos? T'es contente?
-moi (aaaaaaaaah) : non non rien à signaler ...
-mon manager : ok c'est parfait alors, je suis certain que ça va te plaire et que tu vas gagner en flexibilité relationnelle!
-moi (aaaaaaaaah) : ...

Bavardage 4.

-moi : MUMMYYYYYYYYYYYY!!
-ma mère : ouiiiiiii??
-moi : ... C'est confirmé ... On a les MÊMES DATES DE FORMATION.
-ma mère : OUAIIIIIIIIIIIIIIS, je suis trop contente Bichette, c'est géniaaaaaaaaaaaal!!
-moi : ...
-ma mère : JE SUIS SUPER EXCITEE!! ON VA BIEN SE MARRER!!! 3 jours ENSEMBLE, c'est tooooooop, ... non?
-moi : ...

Bavardage 5.

-Moustache : ta mère fait la même formation que toi??
-moi : mouais.
-Moustache : hi hi c'est super drôle!!
-moi : mouais.
-Moustache : mais elle est comment ta mère? Quel genre?
-moi : genre comme moi. Puissance 10000. Genre CHIANTE-HYSTERIQUE quoi. Est-ce que tu imagines??
-Moustache : ...

Prions pour la Déesse de la foufoune.

Bavardage 1.

-moi : aaaaaaaaaah c'est terrible ça!
-mon ami-de-Lyon : quoi?
-moi : bah tu vois, là, je marche dans la rue, peinarde, et hop je tourne la tête et je me retrouve le nez dans une foufoune géante!
-mon ami-de-Lyon : hein??
-moi : bah tu sais, ces grands panneaux publicitaires, il y a une femme en soutif-string version super-géante, et moi je me retrouve avec le regard pile au niveau de la foufoune!!
-mon ami-de-Lyon : mmmm, j'aimerais bien être dans une foufoune géante!
-moi : ...

Bavardage 2.

-moi : blablabla
-mon ami-de-Lyon : mmm une foufoune géante ...
-moi : bon tu m'écoutes pas, de toute façon toi, ta religion, c'est la FOUFOUNE!
-mon ami-de-Lyon : ouais bah en ce moment, je suis non pratiquant!
-moi : oui mais ça ne doit pas t'empêcher de te recueillir.
-mon ami-de-Lyon : hein?? Et prier le Dieu de la foufoune aussi pendant que t'y es??
-moi : la DEESSE de la foufoune S'IL-TE-PLAÎT. Sans vouloir jouer ma féministe.
-mon ami-de-Lyon : ...

Bavardage 3.

-moi : ouais par exemple, tu pourrais te faire un autel et chaque soir tu réciterais tes prières devant une touffe de poils!
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : tu implorerais la Déesse de la foufoune, tu l'adorerais, l'adulerais, ...
-mon ami-de-Lyon : hum oui oui et les offrandes hein ...? Je lui offre QUOI moi à ta Déesse de la foufoune en sacrifice?? Elle voudra quoi la TOUFFE DE POILS, la FOUFOUNE hein??
-moi : ...
-mon ami-de-Lyon : ...

Où j'aurais mieux fait de me taire.

Bavardage 1.

-collègue-hyper-costaud-zen : aaaaaaah je suis avec toi en pause!
-moi : OUAIIIIIIIIIS je suis super contente de te voir!
-collègue-hyper-costaud-zen : ...
-moi : nan mais c'est vrai hein, ça me change des autres glauques!
-collègue-hyper-costaud-zen : ok. Je t'offre une clope pour la peine. Et puis en fait, je suis content d'être avec la reine du glamour, l'incarnation de l'élégance, la quintessence de la féminité ...
-moi : ...
-collègue-hyper-costaud-zen : j'en fais trop là?
-moi : ...

Bavardage 2.

-collègue-hyper-costaud-zen : tu sais j'étais un grand sportif, et j'ai tout arrêté, c'est pour ça que je suis obligé de faire attention à mon alimentation maintenant.
-moi : ah ouais t'as fait quoi comme sport?
-collègue-hyper-costaud-zen : j'ai été vice-champion de France de Kung-Fu.
-moi : waaaaaaaah ... euh, ça calme.
-collègue-hyper-costaud-zen : et pour me défouler parce-que j'aime bien être bourrin, j'ai fait du basket aussi.
-moi : AAAAAAAAAAAH moi aussi!!!
-collègue-hyper-costaud-zen : ah oui? Quelle place?
-moi : meneuse ou ailière!
-collègue-hyper-costaud-zen : hé hé très cool, comme moi. Tu sais quoi? On va se trouver un terrain et on ira jouer.
-moi : euh ...
-collègue-hyper-costaud-zen : t'inquiète la miss, on va se marrer.
-moi : ...


Euh. AU SECOURS. 
Il fait juste 2 fois ma taille, 2 fois mon poids.
Je suis pas certaine que je vais me marrer tant que ça.
Parce-que moi avant de me mettre au basket, j'ai pas fait de Kung-Fu.

Mais ... de la danse classique.


(Si je ne suis pas revenue d'ici quelque temps, pas la peine de s'inquiéter, ça signifie juste que je suis incrutée dans un panneau de basket).
(Ou coincée dans ma cuvette de toilettes).
(Avec Georgio-le-canard-travelo).