"Si l'on ne trouve pas surnaturel le quotidien, alors à quoi bon poursuivre?"

Lu sur un mur de ma rue.

Mercredi dernier.

12h45, Place de la Tête Mélancolique, Châtelet-Les Halles.

Je tue du regard un môme qui fait EXPRES de lancer son ballon vers moi.
J'avale la dernière bouchée de mon sandwich Pavot-Poulet.
J'essuie la goutte de mayo au coin de ma bouche.
Le Coca-Light me colle une énorme envie de faire pipi.

12h46.

Le môme a trouvé une autre victime.
Je respire.
J'allume une clope.
Je tente d'oublier mon envie de faire pipi.
Et je roucoule avec un pigeon amoureux de mes ballerines.

12h47.

J'ai l'air inspiré de celles qui se font bronzer les paupières.

12h48.

"Mademoiselle?"

12h48 et 3 secondes.

Ah, on me parle.
J'ouvre un oeil.

-un jeune homme : euh ...
-moi : ouiiiiiiii?
-le jeune homme : je suis journaliste, est-ce que je peux vous interviewer?
-moi : ...
-le jeune homme : ça prendra pas longtemps, juste quelques questions!
-moi : concernant?
-le jeune homme : la cigarette!
-moi : ...

12h49.

J'ai un magnétophone à 2 millimètres de ma bouche.
Je suis en alerte-maximale-pipi.

12h50.

-le jeune homme : quel est votre prénom?
-moi : Joumana!
-le jeune homme : votre âge?
-moi : 29!
-le jeune homme : d'après vous, quelle est la meilleure arme pour arrêter de fumer?
-moi : la volonté!
-le jeune homme : ah.
-moi : oui LA VO-LON-TE! Parce-que si on n'est pas vraiment motivé, on reprend rapidement, vous savez, surtout si la dépendance est psychologique, par exemple, me concernant, je fume surtout lorsque je suis stressée, alors au moindre stress, bah je ...
-le jeune homme : bon oui oui ... mais l'interdiction dans les bars et restos, ça ne pourrait pas vous faire arrêter?
-moi : bah non.
-le jeune homme : ah.
-moi : bah oui, j'arrêterai lorsque j'aurai décidé d'arrêter. Pour des raisons de santé principalement. Pas si on m'interdit.
-le jeune homme : mais l'augmentation du prix des paquets ne vous a pas freinée?
-moi : bah non.
-le jeune homme : vous fumez quand même moins?
-moi : non.
-le jeune homme : ...
-moi : BAH QUOI??
-le jeune homme : on va faire la photo hein.
-moi : QUELLE PHOTO???
-le jeune homme : bah la photo pour mettre au-dessus de votre témoignage!
-moi : ...

13h.

Je fais un sourire de quiche.
Le soleil m'éblouit.
Le jeune homme me montre la photo qu'il vient de prendre.
Je vois que dalle.

"Ca vous va?"
"Bah non!"
"On la refait si vous voulez!"
"Non non, on va pas en faire 15, c'est bon, J'AURAI UNE TETE DE CRUCHE, c'est PAR-FAIT!"
"..."

13h05.

Il part.

"Et n'oubliez pas de regarder dans le journal demain ... VOUS Y SEREZ!"
"..."

13h30.

Je fais pipi.

14h.

-moi : Mummy ...
-ma mère : OUIIIIII??
-moi : bon tu cries pas hein mais ... je serai dans le journal demain!
-ma mère : ah. Il manquait plus que ça.
-moi : euh ... quand tu liras, tu t'énerveras pas ok?
-ma mère : POURQUOI??
-moi : PROMIS??
-ma mère : POURQUOI, dis-moi POURQUOI TOUT DE SUITE, T'AS FAIT QUOI ENCORE??
-moi : ...

Le jeudi.

9h.

A la sortie du RER, je découvre ma tête dans le journal.
Tout de suite, je me cache entre 2 pages.
Parce-que :

1-j'ai une tête de PARFAITE CRUCHE,
2-le journaliste a coupé mes propos,
3-et hors-contexte, je passe donc pour LA PETITE-CONNE-DE-SERVICE,
4-genre je-fume-et-j'ai-les-moyens-j'arrêterai-pas-même-si-on-m'interdit-et-je-vous-encrotte-TOUS,
5-(j'adore) (je me dis que ma mère va encore plus adorer),
6-et DE SURCROIT le journaliste m'a fait bégayer.

Je prie pour que personne ne me reconnaisse.

10h.

de : cop's
à : moi
objet : hé

T'as jamais pensé à faire des pubs pour les marques de clopes??

10h15.

Mon p'tit-collègue se marre.
La p'tite-assistante est au courant.
Ce qui signifie : le plateau-projet est au courant.

10h20.

-ma tante : Jouuuuum, y a un de mes collègues qui ne savait pas que c'était toi et qui a dit que t'étais une petite crétine!
-moi : ...

10h45.

de : mon ex-coloc
à : copains, moi
objet : ...

Je t'ai vue! Et tous mes collègues aussi!

10h50.

de : Sergent-Chef
à : copains, moi
objet : ...

Joum, c'est trop la classe, t'es juste EN-DESSOUS de l'indice CAC!!!

16h.

de : cop's-Poussin
à : moi
objet : ...

Bon alors bravo, tu fais la rebelle aux côtés de personnes beaucoup plus consentantes. Mais enfin, comment se fait-il que tu bégaies ??  Bref, tu aurais tout de même pu en profiter pour parler de notre super projet littéraire genre « je n’arrêterai pas de fumer tant que je ne serai pas publiée par Minuit, d’avance merci. »

19h.

-moi : Mummy?
-ma mère : tiens tu tombes bien toi, ta tante vient de m'amener le journal, ATTENDS je regarde!
-moi : ...
-ma mère : AAAAAAAAAAAAH MAIS QU'EST-CE QUE T'ES MOCHE SUR LA PHOTO!!!!!
-moi : ...

19h05.

-moi : bon mais MUMMY, regarde, je suis sur la page ECONOMIE!!!
-ma mère : mouais.
-moi : t'aurais jamais cru ça hein?
-ma mère : ah ... CA C'EST CERTAIN!!!
-moi : ...


La prochaine fois, je mangerai mon sandwich à mon bureau.


Vendredi soir, dans mon bureau de tabac.

18h30.

-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : AAAAAAAAH MA CLIENTE PREFEREE, ça va MISS MONDE?
-moi : euh on peut pas changer de surnom??
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : ok ma petite-vanille-cannelle, mon petit-Loukoum, ma petite-glace-au-caramel, ma petite-choucroute ...
-moi : mouais mouais, ça va hein ...
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : bon alors MISS MONDE, on veut quoi??
-moi : 2 paquets. Comme ça je reviendrai pas demain!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : MAIS QUELLE SALOPE!!! Je vais t'appeler PETITE-SALOPE maintenant!! (regard circulaire dans son bar) CA VA A TOUT LE MONDE??
-moi : ...

18h35.

-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : alors ma PETITE-SALOPE, un peu de sexe ces derniers jours?
-moi : euh non ...
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : même pas un mec en vue??
-moi : hé oh, c'est une INTERVIEW OU QUOI??
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : hé bien ... y en a certaines qui auraient bien besoin d'une GROSSE NUIT DE SEXE!!!
-moi : QUOI JE SUIS AIGRIE PEUT-ETRE???
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : non nooooon ... bon tu me promets que tu vas t'y remettre et tu reviens TOUT ME RACONTER? (regard circulaire dans son bar) elle va TOUT NOUS raconter!!
-moi : ...

18h40.

-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur (à une femme au comptoir) : dis, tu trouves pas qu'elle ressemble à Nadia?
-moi : QUI?? NADIYA??
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : hein tu trouves pas, regarde ses yeux!
-la femme (qui me fixe) : mouais bof.
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : MAIS SI! Regarde sa bouche!
-moi : ... (fais une grimace)
-la femme : AAAAAAAAAAH SI, exactement la MEME BOUILLE, les mêmes MIMIQUES, oui c'est NADIA!!!
-moi : MAIS C'EST QUI NADIYA??? Parce-que je ressemble PAS DU TOUT A LA CHANTEUSE!!!!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur :  hé oh tu te prends pour une star, MISS MONDE?? (à la femme) BON TU VOIS que j'avais raison!!! Bon mais Nadia, elle est grosse, non?
-moi : ...
-la femme (à moi) : tourne-toi la MISS!!
-moi : NON MAIS JE SUIS PAS UNE MARIONNETTE!!!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : ouais effectivement, Nadia a des plus gros seins (regard circulaire dans son bar) NON???
-moi : ...
-la femme : ah au fait, Nadia, c'est ... ma serveuse.
-moi : ...


Dimanche soir, dans la queue pour le concert de Madonna, Bercy.

18h.

Par malheur, ma cop'-s-p'tite-soeur-en-mode-hystérique-depuis-la-veille aperçoit des journalistes.
Avec une caméra.
D'une chaîne de télévision nationale.

18h01.

Elle me tire par la manche.

"OUOUUUUUUUUH, c'est ELLE qu'il faut filmer!!!"
"TAIS-TOI!!"
"OHEEEE LES JOURNALISTES, JOUM EST LA, et elle se fait TOUJOURS INTERVIEWER!!!!"
"..."

18h02.

Les journalistes se dirigent vers nous.
Je pince les fesses de ma cop's-p'tite-soeur.

"Tu vois Joum, tu vas ENCORE te faire interviewer!!!"
"Tu fais chier!"
"OUI OUI INTERVIEWEZ-LA, ELLE EST SU-PER CONNUE!!!"
"Euh, non non hein..."
"Bon bah on va vous poser quelques questions Mademoiselle!"
"..."

18h03.

Hop un micro devant ma bouche.
J'attrape de force ma cop's-p'tite-soeur et la colle à moi.
Hop la caméra tourne.
Je jure de me venger.

18h04.

-le journaliste : alors, ça fait combien de temps que vous avez acheté vos places?
-cop's-p'tite-soeur : euh ... 6 mois, c'est ça Joum??
-moi : ouais, enfin je crois, attends, je réfléchis ...
-le journaliste : bon bon ... et vous attendez quoi de ce concert?
-cop's-p'tite-soeur : un show. Oui, c'est ça, un SHOW!
-le journaliste : ...
-cop's-p'tite-soeur : ouais un spestacle, euh ... un SPECTACLE!
-moi : mouarf mouarf mouarf hé bah elle est belle l'INSTITUTRICE!!
-le journaliste : ...
-cop's-p'tite-soeur : on veut UNE AMBIANCE DE FOLIE!
-moi : OUAIS, avec PLEIN DE LUMIERES, DE LA DANSE, DES COULEURS, DES PAILLETTES, LE SHOW DE MADONNA QUOI!!! ET QU'ELLE NOUS FASSE MONTER SUR SCENE AUSSI ET DANSER AVEC ELLE!!! Euh je m'emballe là peut-être ...
-le journaliste : ...
-moi : Ah ... et SURTOUT ... que ma cop's MONTRE SES SEINS!!!
-cop's-p'tite-soeur : hein?? T'es folle toi!! Bon ... ET QUE JOUM JETTE SA CULOTTE!!!
-le journaliste : ... euh ... et sinon vous faites la queue depuis longtemps?
-cop's-p'tite-soeur : OUI mais on a fait DES JEUX et on a MANGE!!!
-moi : et on s'est FAIT DOUBLER PAR CES ANGLAISES, là!!
-cop's-p'tite-soeur : OUAISSSSS, les ENGLISH GIRLS là, JUSTE A COTE, ELLEEEEES, DOUUUUUBLEUSES!!!
-le journaliste : ...

18h10.

On s'engueule avec les Anglaises en question.
MMA, cop's-de-cop's-p'tite-soeur et mon p'tit-collègue s'en mêlent.
Ca tourne au bordel.
La caméra est toujours sur nous.

18h12.

-le journaliste : bon euh hein bon concert!!
-cop's-p'tite-soeur : OUIIIIIII!!! Euh ... mais on va passer à la télé??
-le journaliste : ...

18h12 et 3 secondes.

Les journalistes ont déguerpi.

18h13.

-cop's-p'tite-soeur : JOUUUUUUUUM, pourquoi t'as dit que j'allais MONTRER MES SEINS???
-moi : hé oh t'avais qu'à pas les appeler hein!
-cop's-p'tite-soeur : MAIS BORDEL JE SUIS INSTITUTRICE!!! Et mon éthique de PROFESSEUR DES ECOLES, t'en fais quoi HEIN?? MON CODE DE L'HONNEUR EST FOUTU!!!
-moi : ...

Epilogue :

On est passées au journal télévisé.
2 secondes et demi.
J'y ris comme une baleine, ma cop's-p'tite-soeur est en plein mouvement-de-cheveux-L'Oréalesque, scotchée à son bodyguard-de-cop's, et derrière mon p'tit-collègue est concentré par son mâchage (élégant) de chewing-gum.

Nos éloquentes interventions ont été coupées.
Etrange.

La prochaine fois, je le jure sur ma foufoune, je dirai un truc sensé, réfléchi et pertinent.

...

Ok, je resterai silencieuse.