1 - Le déménagement avec cinq homos.

La veille.

-p'tit-collègue : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
-moi : oui?
-p'tit-collègue : je suis au bord de la CRISE DE NERFS!!
-moi : pourquoi?
-p'tit-collègue : AAAAAAAAAAAAAAAAH CA ME STRESSE CE DEMENAGEMENT!!!
-moi : ...
-p'tit-collègue : MAIS COMMENT ON VA FAIRE?? JOUM, COMMENNNNNNT ON VA Y ARRIVER??
-moi : t'inquiète, je vais me mettre en mode HYSTERIQUE-AUTORITAIRE comme à chaque déménagement, je vais CRIER, DONNER DES ORDRES et tout va ROULER, ... OK LOULOU, C'EST COMPRIS??
-p'tit-collègue : ...


Dimanche -il y a 2 semaines-, 10h.

J'arrive chez mon p'tit collègue.

-moi : ALORS OU SONT LES CARTONS???
-p'tit-collègue : bon Joum déjà on se calme et on FUME!
-moi : ...

10h15.

-cop's-de-p'tit-collègue : oh la tête que t'as la Pitchoune, t'as l'air fatigué, non??
-moi : euh ouais.
-cop's-de-p'tit-collègue : oh la la les petits yeux que t'as!!!
-moi : bon t'as qu'à dire que j'ai une SALE TÊTE pendant que t'y es!!!
-cop's-p'tit-collègue : bah ... heureusement, t'as caché la misère avec un peu de maquillage!
-moi : ...

10h30.

-p'tit-collègue : t'as vu tous mes cartons, je les ai bien faits hein?
-moi : oui oui mon Loulou, ils sont MA-GNI-FI-QUES tes cartons!
-p'tit-collègue : je les ai faits en fonction de nos petits muscles hein parce-que par exemple, MOI, je peux ABSOLUMENT PAS porter le clic-clac!
-moi : ...

10h35.

-p'tit-collègue : ouaaaaaaaaaaah Joum!
-moi : quoi?
-p'tit-collègue : mais tu portes DEUX cartons en MÊME TEMPS!!!
-moi : euh bah ouais parce-que sinon on n'est pas prêts de finir!
-p'tit-collègue : t'es trop FORTE en fait!
-moi : ...

10h40.

-p'tit-collègue : ouaaaaaaaaaaaah Joum!
-moi : quoi?
-p'tit-collègue : mais tu portes le micro-ondes TOUTE SEULE!!!
-moi : ...
-p'tit-collègue : te fais pas mal ma Louloute, hein?
-moi (qui respire mal sous le micro-ondes) : ...
-p'tit-collègue : bon je peux te confier aussi mon ordi?
-moi (qui ne respire plus du tout) : ...

10h45.

Un autre copain (homo) débarque.
Avec son air yououh-je-viens-d'une-autre-planète-et-je-me-crois-à-une-rave-party.
A l'Ouest. Comme toujours.

-le cop's-toujours-à-l'Ouest : hé les mecs j'ai acheté de quoi faire un pique-nique, du jambon, du saucisson, du pâté, du taboulé, du pain ...
-moi : putain, mais c'est une TEUF OU QUOI, ce déménagement??
-p'tit-collègue : ça y est, t'es HYSTERIQUE-AUTORITAIRE!!
-cop's-toujours-à-l'Ouest : ... du Coca, des tranches de rôti, de la salade, des cornichons, du blanc de poulet, ça ira, non? 
-moi : ...
-cop's-toujours-à-l'Ouest : ... ah merde peut-être j'aurais dû acheter du pinard ... HEIN Joum, NON??
-moi : ...

10h50.

-p'tit-collègue : dis, t'as pas l'impression que ta voiture est garée en PLEIN MILIEU de la voie pour les bus??
-cop's-toujours-à-l'Ouest : bah quoi?
-moi : et en plus ELLE EST A L'ENVERS ta voiture!!! Comment t'es arrivé là??
-cop's-toujours-à-l'Ouest : bah quoi? Je suis arrivé c'est tout!
-moi : euh, donc t'as descendu la rue en sens inverse de la circulation??
-cop's-toujours-à-l'Ouest : euh ... OUAIS!
-p'tit-collègue : bon VA TE GARER dans le BON SENS et sur une VRAIE PLACE!!
-cop's-toujours-à-l'Ouest : ...

10h55.

Cop's-toujours-à-l'Ouest remonte la rue en marche arrière.
A toute berzingue.
On tremble pour les vélos qui arrivent (dans le bon sens).

"Putain mais il se croit dans Starsky et Hutch ou quoi??? Il va nous tuer un cycliste si ça continue!!!"
"..."

11h.

-moi : euh c'est quoi ce machin super compliqué dans ta cuisine??
-p'tit-collègue : un VITA-SAVEUR!
-moi : ... aaaaaaah ouais, le truc de M6 Boutique pour cuire les aliments pendant 10h à la vapeur, c'est ça??
-p'tit-collègue : ouais, le VITA-SAVEUR!!
-moi : euh ... MAIS TU T'EN SERS??
-p'tit-collègue : bah non pourquoi?
-moi : ...

11h15.

Un couple d'amis (homos) arrive.

-p'tit-collègue : ah CA TOMBE BIEN, il y a la machine à laver à descendre parce-que nous on peut pas hein, et puis Joum la petite Louloute non plus!
-moi : bah ouais, regarde, je porte déjà le panier AVEC TOUTES TES CAPOTES dedans!!!
-p'tit-collègue : ...

11h25.

-Cop's-toujours-à-l'Ouest : ça y est, j'ai déplacé la voiture!
-p'tit-collègue : putain t'as mis une demi-heure et ta voiture EST TOUJOURS SUR LA VOIE DES BUS!!
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : bah quoi? J'ai pas trouvé de place et puis maintenant je suis dans le bon sens!
-moi : hé dis, t'as pas l'impression que t'as remonté une route en sens unique A L'ENVERS??
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : bah quoi? J'étais dans le bon sens de la circulation!
-moi : ... oui MAIS TA VOITURE, ELLE, N'ETAIT PAS DANS LE BON SENS!!
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : bah quoi?
-moi : ...

11h30.

-moi : dis donc, ta voiture a un trou sur le capot, t'as vu?
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : ça te fait rêver hein? T'aimerais bien qu'on te fasse des cochonneries sur le capot hein, p'tite coquine??
-moi : ...
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : sans rire, une fois, mon Chef a sauté son assistante sur notre voiture de fonction, ils y sont allés un peu fort et le capot est resté enfoncé, classe, non??
-moi : ...

11h45.

Je suis dans l'ascenseur.
La tête coincée entre le carton "TRES FRAGILE Mémé" et le VITA-SAVEUR.
Tout va bien.

11h50.

-p'tit-collègue : PAUSE-CLOPE!!!
-moi : MAIS IL RESTE ENCORE DES CARTONS BORDEL!!!
-p'tit-collègue : PAUUUUUUUUUUUUSE BORDEL!!!
-moi : ...

12h15.

Je suis dans la voiture avec Cop's-toujours-à-l'Ouest.

-Cop's-toujours-à-l'Ouest : en fait, tu vois les mecs qui sont arrivés pour nous aider tout à l'heure?
-moi : ouais.
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : en fait, ils sont en couple hein, et bah l'un, c'est mon ex, et il a rencontré l'autre par hasard, et cet autre mec est en fait un pote d'un autre homo de la bande, hallucinant, non??
-moi : euh tu peux me résumer, qui a couché avec qui??
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : moi, j'ai couché avec le premier, mais en fait, le deuxième, celui qui est en fait un pote d'un autre de la bande, je l'avais chopé sur le Net par hasard mais ça avait pas collé, et je l'avais retrouvé un soir chez l'autre pote de la bande, hallucinant, non??
-moi : ...
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : t'as compris?
-moi : ...

12h35.

Dans l'ascenseur, je suis coincée avec Cop's-toujours-à-l'Ouest entre deux montagnes de cartons.
Nos deux têtes explosées contre le miroir.

-moi : aaaaaaaaaaaaah!
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : quoi??
-moi : putain, aaaaaaaaaah, regarde, j'ai le lobe de l'oreille tellement petit qu'on dirait qu'avec ma boucle d'oreille, il va se déchirer, beuuuuurk! REGARDE!!
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : aaaaah mais c'est vrai, ton lobe est MI-NUS-CU-LE!!! Montre de plus près!!
-moi (avec le cop's à 2 millimètres de mon lobe) : ...
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : putain tes amants doivent se marrer quand ils te titillent le lobe avec leur langue!!
-moi : euh ... en fait ils titillent autre chose ...
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : arrrrrrrêteeeee JE VEUX PAS SAVOIR!!
-moi : ...

12h40.

Je porte le matelas du clic-clac.
Ou plutôt je suis écrasée sous le matelas du clic-clac.

-Cop's-toujours-à-l'Ouest : PLUS VITE JOUM!!
-moi : ...
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : nan mais c'est vrai ça BORDEL, ON A FAIM!!
-moi : ...

12h45.

On entre dans le nouvel appart de mon p'tit-collègue.

-p'tit-collègue : REGARDE Joum, j'ai TOUT repeint!
-moi : waaaaaaaah ... euh elle est bien flashy ton entrée!
-p'tit-collègue : c'est couleur GERANIUM!
-moi : ouais c'est rose quoi.
-p'tit-collègue : GE-RA-NI-UM!!
-moi : ...

13h.

-Cop's-toujours-à-l'Ouest : bon moi, je vais chercher du vin!
-moi : ON N'A PAS FINI de tout monter JE TE SIGNALE!!
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : bah oui mais enfin, le vin, c'est IMPORTANT!!
-moi : ...

13h15.

Devant les étiquettes des boîtes aux lettres, on examine celle de p'tit-collègue.
Enorme.
Evidemment.

-un-des-copains : putain j'hallucine, on peut pas le louper ton nom à toi!!
-p'tit-collègue : hé ouais!
-cop's-de-p'tit-collègue : nan mais je rêve, tu te prends pour un COMTE???
-p'tit-collègue : une COMTESSE s'il-te-plaît!
-moi : ...

13h25.

-p'tit-collègue : cop's a pas le code et il est parti chercher le vin!
-moi (m'écroule par terre) : bah montez, moi, je l'attends!
-cop's-de-p'tit-collègue : euh, Joum, tu te crois où là??
-moi : bah quoi?
-p'tit-collègue : Joum, TOP CLASSE l'attitude éclatée-dans-l'entrée-de-la-résidence, on va croire que j'héberge une SDF!!
-moi : ...

13h40.

"JOUUUUUUUUUUM!!!"

Je soulève une paupière.
Cop's-toujours-à-l'Ouest tambourine à la porte.

"Bah JOUM, MAIS TU FOUTAIS QUOI ECLATEE PAR TERRE???"
"Hé je t'attends JE TE SIGNALE, sinon tu restais DEHORS avec ton pinard!!"
"Ouais mais bon là, on dirait une SDF!!!"
"..."

13h42.

Dans l'ascenseur.
On saute.

"TIME GOES BY SO SLOWLYYYYYYYYYYYYYY"
"FOR THOSE WHO WAIIIIIIIT"
"HUNNNNNNNNNNG UPPPPPPPPPP"
"Euh Joum, tu crois pas qu'on hurle un peu trop fort??"
"Bah comme ça, on habitue TOUT DE SUITE les voisins!!"
"..."
"HUUUUUUUUUUUUUUUUUNG UUUUUUUUUUUUUUUP"
"..."

14h.

On pique-nique.
Le VITA-SAVEUR transformé en saladier.
Madonna en fond sonore.

-cop's-de-p'tit-collègue : Joum, j'aimais bien aussi quand t'avais les cheveux longs, ça faisait plus Latina!
-moi : ouais bon et maintenant?
-cop's-de-p'tit-collègue : bah c'est un autre style ... en même temps vu que t'as plus beaucoup de seins ...
-moi : ...
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : ouais parce-que maintenant, ça fait ... Lio!
-moi : ...

15h00.

On fume des clopes sur la terrasse.

-moi : je vais venir me faire bronzer chez toi mon Loulou!
-p'tit-collègue : c'est clair, tu pourras te mettre les seins à l'air!
-moi : et je pourrais me faire bronzer la foufoune aussi?
-p'tit-collègue : ...

15h15.

Je rêve de dormir.

15h16.

Je m'improvise un oreiller avec un carton.

15h30.

On parle de tout sur tout.
Enfin de tout sur le sexe.

16h.

On décolle.
On rentre à 6 dans l'ascenseur.

16h02.

-moi : mmmmm je suis avec 5 hommes dans un ascenseur ...
-Cop's-toujours-à-l'Ouest : ça t'excite hein p'tite coquine?
-moi : bah ouais, mais vous non!
-p'tit-collègue : c'est clair, ON VEUT PAS DE FOUFOUNE nous!!
-moi : ...


16h10.

Je suis dans le camion entre mon p'tit-collègue et son cop's.
Je suis un amas de fatigue, je vois la route en triple.

-cop's-de-p'tit-collègue : blablablablabla
-moi : ...
-cop's-de-p'tit-collègue : blablablablabla, hein JOUM??
-moi : ...
-cop's-de-p'tit-collègue : JOUMMM, dis donc t'es calme, QU'EST-CE-QUI T'ARRIVE??
-moi : ...

16h30.

-ma mère (au téléphone) : Bibichoune, t'es où là?
-moi : je rentre du déménagement de p'tit-collègue.
-ma mère : HEIN?? Mais vous avez pas commencé à 10h ce matin??
-moi : bah si.
-ma mère : MAIS VOUS AVEZ FAIT QUOI POUR METTRE AUTANT DE TEMPS POUR DEMENAGER UN 30m2???
-moi : ...
-ma mère : vous y êtes allés tranquillement dis donc, aaaah si j'avais été là hein, ça aurait pas été pareil!!
-moi : ...
-ma mère : bon au moins, tu dois pas être trop cassée!
-moi : ...

16h31.

Le zombie dans la rue, c'est moi.

17h.

Je me couche.

17h05.

Je rêve que je suis enfermée dans un VITA-SAVEUR géant.

...

J'arrête les déménagements.

2 - Les Urgences pendant huit heures.

Mardi -cette semaine-, 13h20.

Je marche avec mon p'tit-collègue.
On revient de notre pause-déjeuner.
On blablate.

13h25.

Mon talon gauche (ou droite) se prend dans le bas de mon jean droit (ou gauche).

13h25 et 3 secondes.

Je rétablis mon équilibre.

13h25 et 5 secondes.

J'ai rien rétabli du tout.
Je vois le bitume qui se rapproche dangereusement de mon visage.
Dans un ultime réflexe, je tends les mains en avant.

13h25 et 6 secondes.

Je suis éclatée par terre.

13h26.

Ah j'ai mal.

13h26 et 2 secondes.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
J'ai SUPER mal.
Mon p'tit-collègue me regarde, ébahi.

"Euh, il faut faire quoi là??"
"..."

13h27.

Je suis toujours par terre.
Ma paume droite en sang.
Ma jambe gauche qui ne peut plus bouger.

"Mais Joum, il y a PLEIN de sang!!"
"..."
"Euh peut-être je vais me trouver mal!"
"..."

13h30.

Je suis toujours par terre. Immobile.
Mon p'tit-collègue blanc comme un lavabo. Immobile.
L'infirmière de notre bâtiment arrive.

13h35.

On m'aide à monter à l'infirmerie.
Je suis en chaussettes dans le hall.
Je sème du sang partout.

Très classe.

13h40.

Je suis allongée sur un lit.
L'infirmière au-dessus de mon genou.

"Ouaaah le bel oeuf!"
"..."

13h45.

-mon manager : Joum, je viens d'apprendre qu'il y a un problème avec toi ... qu'est-ce-qui se passe ENCORE?
-moi : euh ... je suis tombée ...
-mon manager : ENCORE???
-moi : euh ... oui.
-mon manager : ...
-moi : nan mais tu sais, je me suis embrouillée, avec mes pieds ...
-mon manager : la prochaine fois, je t'inscris pas à une formation PNL, mais à une formation "Comment apprendre à marcher"!
-moi : ...

13h50.

L'infirmière soigne ma main droite.

"C'est étrange que vous n'ayez rien eu à l'autre main?"
"Euh peut-être que c'est parce-que je m'étais brûlé la main droite dernièrement et que la peau venant à peine de cicatriser, elle était sûrement plus fine!"
"Ah mais vous vous étiez brûlée comment?"
"Euh avec un charbon de narguilé ..."
"..."

14h.

-la p'tite-assistante-du-projet : Joum, en fait, je SAIS!
-moi : quoi??
-p'tite-assistante : t'as des trop petits pieds!! C'est pour ça que tu tombes tout le temps!!
-moi : ...
-p'tite-assistante : si, je suis sûre! Avec ta taille, tu devrais pas faire du 38 en pointure!!
-moi : ...
-p'tite-assistante : le problème, c'est ... COMMENT tu vas faire pour RALLONGER tes pieds??
-moi : euh ... je peux peut-être marcher avec des palmes?
-p'tite-assistante : ...

14h15.

Je suis dans la voiture avec mon p'tit-collègue.
Sur ordre de mon manager, il m'emmène aux Urgences les plus proches.

"Joum, VRAIMENT, de tous ceux que je connais, au niveau chutes, t'es la plusINCROYABLE!!"
"Mouais, ma mère te dirait que c'est inconscient!"
"Ou alors ... t'es juste pas douée avec tes pieds!"
"..."

14h30.

On arrive aux Urgences.

"Jouuuuuuum, REGARDE, je t'ai pris un SUPER fauteuil-roulant!!!"

Mon p'tit-collègue me colle dans le fauteuil roulant.
Et me gare.

"Tu seras bien là Joum!!"
"..."
"Bon je te laisse ma Louloute, tu m'appelles tout à l'heure quand tu sors ok?"
"Ok! File bosser!"
"Bon et tu bouges pas trop hein?"
"..."

14h35.

-moi : euh MMA, j'ai eu un p'tit problème ...
-MMA : QUOI ENCORE??
-moi : tu t'énerves pas hein ...
-MMA : PFFFFFFFFF NON POURQUOI??
-moi : ...

14h40.

Bon, je vais dormir.

14h42.

Ah ça crie.
J'ouvre les yeux.

-un homme : PUTAIN MAIS FRANCHEMENT, ça fait 4 HEURES que je suis là avec ma copine!!!
-l'infirmière de l'accueil :  mais monsieur, je peux rien faire ...
-l'homme : MAIS ELLE A MAL AUX DENTS, vous comprenez pas QUAND JE VOUS PARLE???
-l'infirmière de l'accueil : mais monsieur, il n'y a pas de dentiste ici, vous devez aller dans un autre hôpital!!
-l'homme : HEIN?????
-l'infirmière de l'accueil : ce n'est pas moi qui ai enregistré la demoiselle, sinon je vous l'aurais dit ...
-l'homme : on vient donc de se taper 4 HEURES D'ATTENTE POUR RIEN???
-l'infirmière de l'accueil : ...

Bon, je sens que je ne vais pas dormir.

14h45.

L'homme attrape sa copine-mal-aux-dents par un bras.
La traîne jusqu'à la sortie.
Ouvre la porte dans un énorme fracas.

Belle sortie.

14h45 et 2 secondes.

L'homme revient, il a oublié ... de mettre un coup de poing dans la porte.

"PUTAIN BANDE DE CONNARDS!!!!"

Ah, sympa l'ambiance ici.

15h.

Je suis plongée dans mon bouquin.
Autour de moi, les gens ont l'air calme.

15h02.

"MADAMEEEEEEEE l'infirmière, OOOOOOOOOH SIGNORAAAAAAAAA!!!!"

Ah, j'ai rien dit.
Je lève les yeux.

15h05.

-l'infirmière : oui?
-l'Italien : questo è TROPPO!! Ne ho ABBASTANZA!!! CA FAIT DES HEURES QUE J'ATTENDS, je vais devenir ENERVE!
-l'infirmière : je suis désolée, il y a pas mal de blessés qui arrivent ...
-l'Italien : MAIS JE M'EN FOUS!!! E IO???
-l'infirmière : ...
-l'Italien : MAIS SIGNEZ-MOI CETTE DECHARGE que je me CASSE!
-l'infirmière : mais vous savez qu'on ne peut pas, rasseyez-vous monsieur s'il-vous-plaît ...
-l'Italien : VAI,VAI, MADONNA LA PUT...
-l'infirmière : ...

J'abandonne l'idée de lire.

15h10.

Une petite fille en jogging rose me regarde.
Elle me sourit.
Je lui souris.

Ouf, un peu de douceur.

15h20.

-une femme-cheveux-en-pétard (arrive en trombe) : aaaaaaaaah, où est-elle???
-l'infirmière : qui??
-une adolescente-casquette-sur-la-tête (débarque derrière moi) : MAMANNNN, ça y est elle est consciente!!
-cheveux-en-pétard : TU LUI AS PARLE??
-ado-casquette : ouais, pas de souci, elle est ok!
-cheveux-en-pétard : bordel, mais qu'est-ce-qui s'est passé?
-ado-casquette : bah on attendait le bus, et puis elle s'est trouvée mal, et elle est tombée dans les pommes, mais j't'jure Maman, je l'ai rattrapée!
-ado-en-jogging (copain de l'ado-en-casquette) : ouep trop balèze votre fille!
-cheveux-en-pétard : ouais ouais ... mais qu'est-ce-que j'ai eu peur, du coup, j'ai laissé tout mon ménage en plan, regarde, je suis MÊME PAS MAQUILLEE et MÊME PAS COIFFEE!!!
-ado-en-jogging : ...

15h25.

Toute la salle d'attente se passionne pour l'histoire de l'ado-qui-a-fait-un-malaise-à-l'abri-bus.

-ado-casquette : j't'jure Maman, un truc de ouf', en plus son mec s'est cassé quand il a vu les pompiers!
-cheveux-en-pétard : hein?? Pourquoi??
-ado-casquette : euh ... il a cru que c'était les flics ...
-cheveux-en-pétard : ET ALORS??
-ado-en-jogging : trop un looser ce mec!
-cheveux-en-pétard : POURQUOI IL A EU PEUR EN CROYANT QUE C'ETAIT DES FLICS???
-ado-casquette : ...
-ado-en-jogging : je vais le marave s'il vient ici!
-cheveux-en-pétard : BORDEL, DITES-MOI LA VERITE!!! Et toi, tu vas MARAVE personne, TU TE CALMES, on est dans un HÔPITAL ICI. On GARDE SON CALME.

Je range définitivement mon bouquin.

15h30.

Un ado décoloré et sa copine débarquent.

"ELLE EST OU????"

Euh ... y en a combien comme ça??

15h35.

Conférence autour de cheveux-en-pétard.

-ado-casquette : bon Maman, tu t'énerves pas hein ...
-cheveux-en-pétard : MAIS COMMENT TU VEUX QUE JE RESTE CALME??
-ado-jogging : je vais le tuer ce keum!
-cheveux-en-pétard : je veux la VERITE!!!
-ado-casquette : bon déjà, elle avait pas mangé ce matin ... tu sais, elle veut maigrir ...
-cheveux-en-pétard : putain MAIS CA RECOMMENCE CES CONNERIES???
-ado-décoloré : ouais et puis en fait, on revenait pas du lycée ...
-cheveux-en-pétard : QUOI???
-ado-jogging : je vais trop le buter!
-cheveux-en-pétard : TU VAS BUTER PERSONNE, TU LA FERMES!
-ado-casquette : en fait, elle avait un peu fumé aussi ...
-cheveux-en-pétard : UN PETARD??
-ado-décoloré : ouais, UN GROS SPLIFF!
-cheveux-en-pétard : MAIS CRIE PAS COMME CA, ON EST DANS UN HÔPITAL ICI!!!

Dans la salle d'attente, on est tous A FOND dans l'histoire.

15h40.

Cheveux-en-pétard part respirer dehors.

15h45.

-ado-décoloré : putain ta mère, elle est vénère!
-ado-casquette : cette petite conne fait des régimes et après moi je la ramasse!
-l'infirmière : euh ... excusez-moi ...
-ado-casquette : QUOI?
-l'infirmière : vous pouvez aller voir votre soeur, elle réclame à manger!
-ado-casquette : 'tain mais QUELLE RELOU celle-là!!
-l'infirmière : ...

16h.

L'Italien tente une énième crise de blasphèmes.
Mais plus personne ne l'écoute :  cheveux-en-pétard vient de re-rentrer dans la salle d'attente.

-cheveux-en-pétard : je vais lui mettre UNE DE CES TREMPES à cette gamine, voilà où on en est avec ses CONNERIES!!
-ado-en-jogging : hé m'dame, pas de TREMPE, je vous rappelle qu'on est DANS UN HÔPITAL ICI!
-cheveux-en-pétard : TOI, TU LA FERMES je t'ai dit, TU TE TAIIIIIIS!!
-ado-décoloré : mouarf mouarf mouarf, comment elle t'a cassé la reum!!
-cheveux-en-pétard : TOI, TU LA RAMENES PAS NON PLUS avec ton CRÂNE DE PIAF!!
-ado-décoloré : ...

16h15.

-ado-décoloré : il est con son mec quand même de s'être cassé comme ça!
-ado-casquette : ouais c'est trop un connard, il assume que dalle!
-ado-en-jogging : attends, je l'appelle!
-cheveux-en-pétard : je te préviens, si tu t'énerves, je te sors d'ici par le jogging!
-ado-en-jogging (s'excite sur son portable) : 'tain, il répond pas, ça me tue, pffff, je vais aller le chercher moi, JE VAIS LUI FAIRE COMPRENDRE, ET LUI FAIRE LA PEAU!!
-cheveux-en-pétard : TU SORS TE CALMER TOUT DE SUITE!!!

On la regarde tous traîner ado-en-jogging dehors.

-ado-casquette : ma mère est folle.
-ado-décoloré : ...
-ado-casquette : comment tu veux qu'on soit normales avec une mère pareille??
-ado-décoloré : ...

16h30.

-p'tit-collègue (par SMS) : ça va?
-moi : j'attends toujours!
-p'tit-collègue : putain, mais y a pas des beaux pompiers??

Euh ... comment lui expliquer que la salle d'attente est en plein drame?

16h45.

L'Italien se réveille encore une fois.
Et abreuve l'infirmière et les ados d'un torrent de blasphèmes.
(Que je vous épargne).

Une infirmière cède et l'emmène enfin.
Soulagement général dans la salle d'attente.

17h.

On m'emmène pour la pré-visite.

"Désolée mademoiselle!"
"C'est pas grave, pas de problème!"
"On est complètement dépassés aujourd'hui!"
"Oui je comprends, aucun souci!"
"Votre douleur?"
"Euh ça va, c'est très supportable"
"Vous devriez pas dire ça, vous allez encore plus attendre!"
"..."

17h15.

Je retrouve les ados et cheveux-en-pétard dans la salle d'attente.
Ils mangent des bonbons en riant.
Ado-casquette me sourit.
Je lui souris.
La petite fille en jogging rose me fait un clin d'oeil.
Je lui souris.

L'ambiance est redevenue calme.
Je me plonge dans mon bouquin.

18h.

Je dors comme une crotte sur mon fauteuil.

18h30.

Je lis.

19h.

Une petite blonde m'emmène dans une salle.

"Désolée pour l'attente, en plus l'imprimante marche pas et le docteur s'est sauvé, on sait pas où il est parti!"
"..."

19h15.

-p'tite-blonde : vous êtes tombée comment?
-moi : euh je sais pas.
-p'tite-blonde : ...
-moi : en fait, je tombe souvent, ma mère dit que c'est inconscient, ou alors peut-être que j'ai des trop petits pieds.
-p'tite-blonde : hum ... peut-être que vous avez juste un dérèglement de l'oreille interne ... Vous vous cognez souvent?
-moi : oui, mais je crois que c'est parce-que dans ma tête, je me vois nettement plus maigre, en fait ... je crois que je n'ai pas conscience de mon corps, vous voyez, le genre de truc où vous pensez que vous avez encore votre corps de gamine, et que vous avez oubliez que vous avez grandi, parce-qu'en fait ... enfin vous comprenez?
-p'tite-blonde : ...

19h30.

Le docteur est revenu.

"Radio du genou gauche!"

Le docteur a re-disparu.

19h45.

Une infirmière répare l'imprimante.

"Putain, on me prend pour l'assistance-informatique ici, c'est pas possible, je vais me recycler si ça continue!"

L'imprimante s'emballe.
Ma prescription est imprimée.
En 10 exemplaires.

"PUTAIIIIIIIIIIIIIIN, RAS-LE-BOL DE CETTE IMPRIMANTE! Bon, vous avez assez de prescriptions, hop à la RADIO, ... ET TOUT DE SUITE!!"
"Euh ... je peux pas marcher!"
"Ah oui, c'est vrai, pffffff, bon on va vous rouler jusque là-bas!"
"..."

20h.

Je suis en salle d'attente pour la radiologie.
On amène un brancard.
Sur le brancard, un adolescent en tenue de basket.
Le coude et le genou en sang.

-le basketteur : hé salut!
-moi : salut!
-le basketteur : t'as quoi toi?
-moi : je suis tombée!
-le basketteur : putain moi aussi, laisse tomber c'te loose! J'avais le ballon qui était sous mes pieds, je sais pas pourquoi, et j'ai glissé sur ce putain de ballon!
-moi : pas mal! Euh mais t'as pas pensé à faire du foot plutôt?
-le basketteur : ...

20h15.

Le basketteur prend des photos avec son portable d'un homme qui ronfle sur une chaise.

-moi : dis, t'exagère toi!
-le basketteur : attends, c'est mon père!
-moi : ah.
-le basketteur : je veux qu'il voit sa tronche quand il ronfle comme un gros porc!
-moi : ...

20h30.

Un brancard avec une petite mamie chialante arrive.

-la mamie : mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!
-le basketteur : mouarf mouarf mouarf, hé Mamie, ta mère, tu risques pas de la revoir!
-moi : ...

21h.

-le radiologue : MELLE JOUMANA!
-une p'tite vieille (se lève de son fauteuil roulant) : C'EST MOI!!
-le radiologue : c'est vous Melle Joumana?
-moi : euh non, c'est moi Melle Joumana!
-la p'tite vieille : non c'est MOI MELLE JOUMANA!
-moi : mais enfin non, c'est MOI!
-le basketteur : mort de rire, hé mamie, on voit ton soutif!
-le radiologue : BON C'EST QUI MELLE JOUMANA??
-la p'tite vieille : C'EST MOI MELLE JOUMANA! C'EST A MON TOUR!!!
-le radiologue (s'énerve) : SERIEUSEMENT, C'EST QUI???
-moi : mais c'est moi!!
-le basketteur : MORT DE RIRE!!
-moi : sérieusement, monsieur, vous pouvez vérifier sur mon dossier, c'est moi Melle Joumana!
-le radiologue : ok, ok, allez, je vous emmène!
-la p'tite vieille (qui se rassied dans son fauteuil) : si on peut même plus doubler pffffff.
-le radiologue : ...

21h10.

-le radiologue : pas de risque d'être enceinte?
-moi : ALORS CA SUREMENT PAS!!
-le radiologue : ...

21h20.

Radio faite.
Je dis au revoir au basketteur.

"Et mets-toi au foot!"
"Et toi, apprends à marcher mouarf mouarf mouarf!"
"..."

21h25.

Je suis dans un couloir.
En face de moi, un papy.
Qui se marre.

"Hé hé, je m'amuse à faire des croche-pattes aux infirmières!"
"Euh ..."
"Quoi?? Vous trouvez pas ça drôle?? Le meilleur, c'est quand elles tombent sur mes genoux!"
"..."

21h30.

Le papy agresse son voisin de chaise roulante.

"Est-ce que tu peux arrêter de te gratter les bijoux de famille devant nous??"
"..."
"C'est pas très respectueux pour la demoiselle tu comprends?"
"..."
"Non tu comprends pas pffff, mais pourquoi je suis avec des vieux pareils???"
"..."

21h35.

Une infirmière me récupère.

"Je t'emmène dehors la p'tiote, j'ai pas le droit, mais bon ça fait tellement longtemps que t'es là que t'as le droit d'aller parler à ton ami!!"

Je voudrais l'embrasser.

21h40.

MMA est là.
Je souris.
Je le supplie de m'emmener plus loin que j'aille fumer une clope.

21h45.

MMA me fait rouler en plein milieu de la route.
Et s'amuse à mettre le fauteuil sur 2 roues.

"Regarde Joum, tu fais de la rampe avec ton fauteuil!!"
"..."

21h50.

MMA joue toujours avec ma chaise-roulante.
Me traîne dans le hangar à brancards.
Et ... m'y laisse.

21h51.

"MMAAAAAAAAAAA, REVIENS TOUT DE SUITE!!!!"
"Mouarf mouarf mouarf Joum, t'as fini de crier comme ça, tu te crois où??"
"..."

22h.

Je rêve de boire et de manger.

22h15.

Le docteur arrive.

"Hématome-oedème du genou gauche, rien de cassé, pas de marche les prochains jours pour que ça dégonfle et anti-inflammatoires, bonsoir"

Le docteur repart.

22h20.

On passe devant le groupe d'ados.
Ils ont sorti les pizzas.

Ado-casquette me sourit.
Je suis son regard et je vois la gamine qui a fait un malaise.
Collée à sa maman-cheveux-en-pétard.
Elles rient.

Je souris à ado-casquette.
Je suis soulagée.
Je m'étais attachée quand même.

22h30.

MMA tente d'appeler un taxi avec son téléphone.
Boobs vibre dans ma poche.

Je regarde sur l'écran : ma mère.

22h35.

-ma mère : JOUUUUM, ça fait mille fois que j'essaie de te joindre!!!
-moi : bon Mummy, tu vas me crier dessus ...
-ma mère : QUOI ENCORE?? T'ES OU LA??
-moi : écoute, je suis tombée ...
-ma mère : HEIN??
-moi : JE SUIS TOMBEE MAIS J'AI RIEN DE GRAVE!
-ma mère : T'ES OU LA??
-moi : bah je sors de l'hosto mais j'ai rien de grave!
-ma mère : mais comment t'as ENCORE fait ton compte??
-moi : je sais pas. Je suis tombée. C'est tout.
-ma mère : c'est inconscient. Ca, c'est certain, c'est IN-CON-SCI-ENT!
-moi : ...

22h40.

-MMA : dis Joum, j'arrive pas à joindre un taxi avec mon téléphone, tu veux pas abréger avec ta mère??
-ma mère : nan mais tu sais Bichoune, je pense que vraiment inconsciemment, ton corps t'empêche d'avancer ...
-MMA : ABREGE JOUM!!!
-moi : Mummy, bon ...
-ma mère : vraiment c'est pas possible de tomber aussi souvent, t'as vraiment un problème ma fille ...
-moi : Mummy, on doit ...
-ma mère : pauvre Bichoune, et dire que je suis en vacances!
-moi : ...
-MMA : ON DOIT APPELER LE TAXI JOUM!!!
-ma mère : c'est MMA qui parle là, derrière??
-moi : qui crie plutôt, ouais c'est lui.
-ma mère : il est courageux le pauvre, il en a pas marre de traîner un BOULET COMME TOI??
-moi : ...
-MMA : SI!!!
-moi : ...
-ma mère : bref, tu lui feras un bisou et tu sais quoi? Ici, je TRAIE les chèvres tous les matins!
-moi : ...
-ma mère : faudra que tu viennes, c'est GENIAL!!!
-moi : ...

23h00.

Le taxi arrive.
Un p'tit bonhomme tout rond sort.

"Elle est où l'handicapée???"
"..."

23h20.

Je sautille sur un pied.
MMA me tient par le bras en râlant.

"Joum, la prochaine fois, tu testes quelles urgences??"
"..."

1h.

Je me couche sur ... mon canapé.
Encore.


Et là, je me dis que j'ai décidément bien fait d'acheter un appart ... avec mezzanine.
Au 4ème étage.
Sans ascenseur.


La prochaine fois, j'irai traire des chèvres avec ma mère.


(Et comme je suis une fille carrément aventurière, dans la foulée, j'ai aussi testé pour vous la formation PNL en famille et l'anniversaire glamour).
(Mais bon, pour l'instant, j'essaie de boîter avec élégance).