"Hé Mummy, tu sais d'où ça vient son surnom "le Lézard"?"
"Ca date de l'époque où il était barman au Bizon Club"
"Ah, et??"
"Bah il répétait tout le temps "y a pas de lézard", alors il me semble que c'est pour ça!!"
"Ah"
"Ca te plaît pas comme explication??"
"Bof. J'aurais préféré un truc plus ... rock'n'roll!"
"Ohé tout n'est pas toujours comme dans les romans hein!"
"..."

Gare de Lyon, 9h.

-ma mère (au téléphone) : Jouuuuuuuuum, il est 9h, t'es où??
-moi : je t'entends pas Mummy!!
-ma mère : JOUUUUUUUUUM!!
-moi : JE T'ENTENDS PAS!!
-ma mère : T'ES OU???
-moi : tu me stresses c'est pas possible, on se retrouve devant le quai, salut hein!
-ma mère : ...

9h15.

-ma tante : t'as vu mes seins?
-moi : fais voir, waaaaaaah, ils sont tous petits!!
-ma mère : hé oh, C'EST QUELLE VOITURE??
-moi : pfff je suis pas réveillée, je veux dormir ...
-ma tante : pourquoi on court toujours sur les quais??
-ma mère : ALLEZ LE TRAIN PART DANS 5 MINUTES!!!
-moi : ...

9h25.

Je dors.
Elles jacassent.

10h.

Je dors.
Elles jacassent.

11h.

Je dors.
Elles hurlent.

"T'as faim Bichette??"

11h30.

C'est la révolution dans la rame.
Ma tante est en train de négocier des Mars avec un homme.
Ma mère me demande 158 fois si je suis bien sûre de ne pas vouloir un truc à boire.

"NON JE T'AI DIT Mummy, et puis arrêtez de parler si FORT!"
"QUOI??"
"Bon on reste pas manger ici, on va dans la voiture-bar hein!"
"Pourquoi, t'as honte???"
"..."

Midi.

C'est la révolution dans la voiture-bar.
Ca parle poids-de-bananier-t'as-une-idée-Joum, sablés-à-la-vanille-super-bons-goûte-Joum, petites-filles-trooooop-mignonnes-regarde-Joum.

Je veux dormir.

12h30.

Je dors.
Elles jacassent.
Toujours.

Arrivée à Montpellier.

1.

La chaleur tout de suite, oppressante, enveloppante, caressante.
Je souris, béate.

"Jouuuuuuuum, dépêche-toi!!"
"Bon il est où le frérot??"
"AAAAAAAAAAAAAAH JE LE VOIS OUOUUUUUUUUH ON EST LA!!!"

Il est devant nous, avec les mêmes cheveux noirs, le même sourire, et les mêmes bises qui claquent sur les joues.

-ma mère : AH, c'est bien, t'as maigri depuis la dernière fois!
-ma tante : fais voir ton pantalon, tourne-toi, mais T'AS PAS TROP CHAUD LA-DEDANS???
-moi : saluuuuuuuuuut!
-mon oncle : ...

2.

-moi : aïeeeeeeeeee!
-ma mère : ohé qu'est-ce qu'il y a encore??
-moi : mais tu m'as roulé sur le pied avec ta valise!!
-ma mère : oh la la, ce que tu peux être de mauvaise humeur toi aujourd'hui, c'est pas possible ça!
-moi : mais TU M'AS FAIT MAL et tu t'excuses même pas!!
-ma mère : CA VA, J'AI COMPRIS! Tu vas faire la gueule tout le WE du coup??
-moi : MAIS POURQUOI JE SUIS VENUE PFFFFFFFFF!!!
-ma mère : ON SE DEMANDE!!
-moi : ...

3.

-mon oncle : mais c'est quoi ce BORDEL??
-ma mère, ma tante et moi : QUOI??
-mon oncle : putain mais REGARDEZ ce CONNARD qui a bloqué ma voiture!!!
-nous : ...
-mon oncle : JE VAIS LUI PETER LA TRONCHE!!!
-nous : ...
-mon oncle (qui part) : attendez ici, je vais faire une annonce dans la gare! IL VA M'ENTENDRE!!!
-nous : ...
-moi : euh, mais ... a-t-il relevé la plaque d'immatriculation et la marque de la voiture??
-ma mère : je crois pas ...
-moi : ...

4.

-mon oncle (qui revient) : bon bon je vais me démerder autrement hein ...
-ma mère, moi : ...
-ma tante : et moi je mets un post-it sur la voiture et TOC!!
-mon oncle : ... ouaiiiiis, mais QUEL CON, RAS-LE-BOL, RAS-LE-BOL DE CES CONS, allez les femmes, on monte et on se casse!!!
-nous : ...

Après 150 manoeuvres dirigées par ma mère-en-chef "ARRETEEEEEEEE, NONNNNNNN TU RENTRES DANS LA VOITURE LA!!!!", on finit par sortir enfin du parking.

5.

Les routes défilent sous nos yeux.
La mer apparaît, le vent dans les cheveux, je sens l'été qui s'accroche à mes cils.
Je ferme les yeux, bercée par les paroles enchevêtrées des trois surexcités.

"N'empêche toi et les femmes hein!"
"QUOI MOI ET LES FEMMES??"
"Blablabla toi et les enfants blablabla"
"QUOI MOI ET LES ENFANTS??"
"N'empêche t'es bien un Verseau toi!"
"..."

6.

On arrive à Palavas-Les-Flots.

-ma mère : t'as vu Bichette, la plage est juste au pied de l'immeuble!
-moi : c'est coooooooool!!!
-ma tante : tu vas pouvoir aller te faire draguer par des hommes et on verra TOUT de la terrasse!
-moi : ...
-mon oncle : MAIS T'ES PAS LESBIENNE TOI JOUM???
-moi : ...

Au secours.

7.

Dans l'appartement, mon cousin est là, ses vingt ans bien implantés dans les yeux, je le regarde, des années que je ne l'ai pas vu, il est devenu grand, il nous accueille avec un sourire si doux qu'instantanément j'ai le sentiment qu'au milieu de toute cette effervescence, ce grand-môme-là va m'émouvoir.

Quelques minutes plus tard, mon maillot de bain est enfilé, mon oncle allume et éteint toutes les lampes "REGARDE JOUUUM, c'est MOI qui aie posé TOUTES les appliques de cet appart. Hé oui, hé oui ... alloooooo, c'est qui l'HOMME, HEIN?", ma tante s'extasie "oooh c'est rien mignon ces lumières!!", ma mère s'excite à ranger les affaires, et mon cousin parle aussi vite que s'il n'avait pas besoin de respirer, et moi je souris, parce-que l'été a définitivement recouvert ma peau.

A table.

1.

-ma mère : bon on fait à manger!
-mon oncle : ALLOOOOO, on se calme, je vais sortir la plancha, et je vais vous faire des rougets avec une petite sauce à l'estragon!
-mon cousin : pffff non, pas ENCORE ta sauce!
-mon oncle : QU'EST-CE-QU'ELLE A MA SAUCE??
-moi : euh je suis sûre qu'elle est dé-li-cieu-se!
-mon oncle : EVIDEMMENT!
-moi : ...
-ma tante : bon je fais les harengs!
-ma mère : ATTENDS MAIS TU FAIS QUOI LA??
-ma tante : bah je mets de l'huile!
-ma mère : mais pourquoi tu mets pas de l'huile d'olive??
-ma tante : ON MET PAS D'HUILE D'OLIVE DANS LES HARENGS!!
-ma mère : SI!
-ma tante : NON!
-ma mère : SI!
-ma tante : NON!
-moi : ...

2.

-mon cousin : tu fais quoi là??
-moi : des photos de l'appartement!
-mon cousin : ...
-moi : tu vois pas que ce sont des photos AR-TIS-TI-QUES??
-mon cousin : ... des tomates-mozzarella???
-moi : bah quoi??
-mon cousin : ...

3.

-ma tante : JOUUUM!!
-moi : oui tata?
-ma tante : regarde la mouette sur le lampadaire! Prends-la en photo!
-moi : ...
-ma tante : comme elle est mignonnnnnnnne! J'en veux une comme ça, CHEZ MOI!
-moi : ...
-ma tante : petite, piou-piou, petite-petite-piou-piou-piouuuuuu ... mais pourquoi elle tourne pas sa tête VERS MOI ... cette saleté de mouette??
-moi : ...

4.

-mon oncle : Joum, tu bois du vin?
-ma mère : EVIDEMMENT!!
-moi : quoi "EVIDEMMENT"??
-ma tante : voui c'est vrai, tu bois du vin TOI! T'es une POIVROTTE TOI!
-mon oncle : allez hop en face de moi MA nièce, on va boire ... ENTRE HOMMES!!
-moi : ...

5.

-ma mère : AAAAAAAAAAH TOI LA, MAIS POURQUOI TU METS DU CITRON DANS TES TOMATES-MOZZA??
-mon oncle : je trouve ça pas assez relevé, y a pas de vinaigre!
-ma mère : MAIS ON MET PAS DE VINAIGRE DANS LES TOMATES-MOZZA, tssss c'est une HE-RE-SIE!!!
-ma tante : on s'en fout, laisse-le, elles sont fadasses en plus!
-ma mère : fadasses tsss du VINAIGRE DANS LES TOMATES-MOZZA, N'IMPORTE QUOI, à croire qu'on n'est pas d'origine italienne, tsss ...
-ma tante : ohé hein, bon tu suces ton citron toi?
-mon oncle : ALLOOOOOOO EST-CE QUE J'AI UNE TÊTE A SUCER DES CITRONS???
-moi : ...

6.

-moi : bon je prépare la salade!!
-ma mère : ...
-moi : mais tu FAIS QUOI LA???
-ma mère : bah la sauce!
-moi : NONNNNNNN, j'ai dit que JE faisais la salade donc JE fais AUSSI la sauce! On ne me laisse JAMAIS m'épanouir dans une cuisine PFFFFF!!
-ma mère : OUH LA MAIS C'EST QUOI CETTE HYSTERIQUE???
-moi : ...

7.

-ma mère : A TAAAAAAAAAAAAAABLE!!!
-nous : ...
-ma mère : A TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABLE!!!
-mon oncle : moi je mange JAMAIS le midi!
-ma mère : QUOI??
-mon oncle : ne me mets pas d'assiette, je ne mange JAMAIS le midi!
-ma mère : t'as pas mangé au p'tit déj', JE T'AI VU, alors TU MANGES!
-mon oncle : NON!
-ma mère : TU MAAAAAAAAAAANGES!
-mon oncle : NONNNNNNNNN!
-ma mère : SIIIIIIII!
-ma tante : SIIIIIIII!
-mon oncle : NONNNNNNNNNNNNN!!
-mon cousin, moi : ...

8.

-ma tante (le nez dans ses seins) : regarde, j'ai retiré un fil!
-moi : mmm sympa, on est à table!
-ma tante : MAIS REGARDE!
-moi (le nez dans les seins de ma tante) : t'as les tétons hyper symétriques maintenant!
-ma mère : c'est vrai ça, salope!
-moi : en plus t'as le plus beau décolleté!
-ma mère : ouais regarde-nous, maintenant on fait PLANCHES A PAIN à côté de toi, OK MAINTENANT tu restes ici SALOPERIE!!
-moi : ...

9.

-ma mère : bon n'empêche, tu pourrais au moins assurer un peu tes arrières!
-mon oncle : mes quoi?? Mais JE M'EN FOUS!
-ma tante : bah ouais et la retraite?? Tu vas faire comment??
-mon oncle : mais moi je veux être libre, j'en ai rien à faire de tout ça, je peux vivre à l'hôtel, n'importe où, la retraite JE M'EN TAPE!
-ma mère : bon bon ... hé toi, mâche bien lentement ta banane pour casser les fibres d'amidon!
-mon cousin : ...
-mon oncle : hé les femmes, y a pas de cendrier à table, je suis un MÂLE moi, je me lève pas!!
-ma tante : ouais c'est ça, hé ramasse plutôt l'emballage de tes surimis ... TES CAPOTES!!!
-mon oncle : alloooo, tu parles à qui, là?? T'as vu le p'tit cul que j'ai à 50 piges??
-ma tante : ...
-moi : t'as vu tes cuisses de poulet?? J'ai la cuisse plus grosse!!
-mon oncle : NORMAL, t'es une FEMELLE TOI!!
-moi : ...

10.

-mon oncle : allooooo, je suis pas une TAPETTE moi!
-un de ses amis (homo) : ...
-mon oncle : si j'étais homo, je serais avec toi, regardez les filles comme il est gaulé!!
-l'ami-homo : ouais mais j'ai pas dit que je serais d'accord!
-mon oncle : ALLOOOOOOOO, je rêve!!! Tu m'as BIEN VU??
-ma mère : MAIS COMMENT TU FAIS POUR SUPPORTER CET ENERGUMENE??
-l'ami-homo : ...
-mon oncle : ALLOOOOOOOO, je suis pas une TAPETTE MOI!!
-nous : ...

11.

-mon oncle : tu veux du fromage?
-moi : ouep, j'adore quand il pue bien!
-mon oncle : moi aussi, j'adore ... le PUBIEN FEMININ!
-moi : ...

12.

-moi (au téléphone) : blablabla
-MMA : blablabla
-ma mère (au téléphone avec mon frère) : QUOI??? MAIS POURQUOI TU ME L'AS PAS DIT AVANT??
-moi : attends MMA ... QU'EST-CE-QUI SE PASSE MUMMY??
-ma mère : mais t'en as beaucoup?? Elles sont grosses ces boules?? POURQUOI T'AS RIEN DIT A TA MERE, JE PEUX SAVOIR??
-MMA : qu'est-ce qu'elle crie ta mère!!
-moi : attends, y a DRAME!! Mummy, c'est quoi cette histoire??
-ma mère : alors comme ça TU as des nodules dans le cou, et TU ne me le dis pas, MON fils!!
-moi (à MMA) : ah apparemment y a un problème de boules avec mon frère, je te rappelle plus tard!
-ma mère : bon ... écoute ... ça doit sûrement être la fatigue ... mais non Chéri, c'est pas une maladie GRAVE!
-ma tante : C'EST QUOI CETTE HISTOIRE DE BOULES AVEC MON NEVEU??
-moi : bah je sais pas, il paraîtrait que mon frère a des boules dans le cou!
-ma mère : bon Chéri, de toute manière tu vas aller faire des examens hein ... mais noonnnnnnnnnnn, c'est pas le SIDA, mais ENFIN ARRÊTE DE TOUT TOURNER AU DRAME, ça peut être une mononucléose, ou la fatigue hein, oh ce ne sont que des BOULES DANS LE COU!!
-ma tante : elles sont remontées?
-mon oncle : Y A UN PROBLEME DE BOULES?? Où ça??
-ma mère : allez Chéri, tu me rappelles après tes examens? Oui JE SAIS que t'en as déjà ... oui je sais aussi ça ... mais bon repose-toi Chéri ... oui c'est ça, rappelle-moi plus tard ... bisou Chéri!
-moi : alors??
-ma mère : bah ton frère a des boules dans le cou, il s'inquiète parce-qu'il trouve qu'il commence à avoir beaucoup de boules qui lui poussent de partout!
-moi : ... WAAAAAAAAAH ... mais qu'est-ce qu'il est COUILLU mon frère!!
-ma mère : ...

Au bar.

1.

-moi : mais sinon à part jouer à vos jeux d'ordi, vous faites quoi de vos journées??
-mon cousin : bah rien, on joue.
-moi : ...
-ma tante : mais tu peux pas te trouver un job de serveur ici?
-mon oncle : allooooo, je fais des extras de temps en temps mais ATTENTION, MOI, je suis très cher, et je travaille pas avec les COUILLONS!!
-ma tante : ouais bah tu seras très CHER tout seul chez toi bientôt!
-mon oncle : ...

2.

-moi : bon on regarde le match de foot hein les gars??
-ma mère : oh c'est pas vrai celle-là, mais OH, TU VAS REGARDER LE FOOT MAINTENANT??
-moi : ouais!
-mon oncle : bien sûr qu'on va regarder! La France va aller en finale!
-le serveur (qui passe) : hé hé non, c'est ALLEMAGNE-BRESIL la finale!!
-mon oncle : ...
-nous : ...
-mon oncle : MAIS DE QUOI IL SE MÊLE CE CON?? Qu'est-ce qu'il me parle d'Allemagne-Brésil en finale celui-là???
-ma mère : mais tu vas te calmer oui, TU PEUX ÊTRE TOLERANT S'IL-TE-PLAIT??
-mon oncle : quoi?? Comment ça JE SUIS PAS TOLERANT, HEIN??
-nous : ...

3.

-ma mère : nan mais t'es sérieux là, à t'exciter pour du foot??
-mon oncle : je m'en fous moi du foot, je regarde parce-que j'ai rien d'autre à faire!
-ma mère : ...
-mon oncle : N'EMPÊCHE POURQUOI IL VIENT SE MÊLER A NOTRE CONVERSATION L'AUTRE COUILLON?? Je te le virerais moi ce serveur!!
-ma mère : ...

Au Casino.

1.

-moi : pffff j'aime pas les casinos!
-ma mère : regarde Joum, l'autre avec ses bottes, et son short ras-les-fesses, elle fait VIEILLE-PEAU, dis, je fais pas vieille-peau comme ça hein??
-moi : euh t'as pas de bottes de cowboy toi!
-ma mère : ...
-ma tante : c'est où les SOUS-SOUS??
-ma mère : bon je veux jouer à la ROULETTE-même-si-je-sais-pas-y-jouer, c'est où??
-mon oncle : ON ME SUIT LES FEMMES ALLEZ!!!
-mon cousin et moi : ...

2.

-ma mère : mais tu fais quoi là?? Tu veux pas jouer avec nous??
-moi : bah tu vois, je regarde le foot sur l'écran géant!!
-ma mère : ...
-moi : mais REGARDE c'est l'ITALIE qui joue!!
-ma mère : JE M'EN CONTREFOUS!!!
-ma tante : on va dans la salle du haut?
-moi : on se casse?
-ma mère : OUIIII ON VA DANS LA SALLE DU HAUT!!!
-moi : ...

3.

-ma tante : euh mais ils sont tous super bien habillés!!
-moi : c'est sûr que nous, on a l'air de plagistes!! On se casse?
-l'hôtesse : mais ce n'est pas grave ...
-ma mère : et puis on connaît rien aux règles!
-moi : on se casse?
-l'hôtesse : mais ce n'est pas grave ...
-ma tante : ET PUIS EN PLUS JE TRAVAILLE POUR LES IMPÔTS, ALORS ON S'EN VA!!
-l'hôtesse : ...

4.

-un homme (qui nous dépasse en voiture) : je peux vous demander en mariage?
-ma tante (me désignant) : la p'tite jeune-là?
-l'homme : non, vous Madame!
-ma tante : euh ... OH JE SUIS MARIEE MONSIEUR! Nan mais tsss ...
-moi : c'est à cause de tes SEINS ça tata!
-ma tante : tu parles, encore un excité!! Bon bon, arrête de crier hein, discrétion discrétion ...
-moi : MUMMYYYYYYYYYY, TONTONNNNNNNNNNNN, tata vient de se faire demander en mariage!!
-mon oncle : c'était qui ce MEC QUE JE LUI CASSE SA BAGNOLE???
-ma tante : ...

La nuit, sur la terrasse.

1.

-moi : qu'est-ce que tu fais?
-mon cousin : je te regarde.
-moi : ah.
-mon cousin : je regarde comment travaille une artiste! T'es toute calme!
-moi : euh ... bah tu vois, ouais je suis toujours comme ça quand j'écris, limite autiste, avec un ordi, des clopes, ... et les MOUSTIQUES QUI ME MANGENT LES MOLLETS PUNAISEEEEEEEE PFFFFFFFFFFFFF!
-mon cousin : ...

2.

-mon oncle : mais t'écris quoi?
-moi : bah j'essaie de réfléchir au sujet posé cette semaine, je fais ça avec une amie chaque semaine!
-mon oncle : hein?? Et c'est quoi le sujet??
-moi : "piétine tes lendemains".
-mon oncle : ...
-ma tante : mais c'est pas possible, ta copine, elle est comme toi?? Vous avez toujours le don de pondre des sujets GLAUQUES!!
-mon oncle : CHUUUUUUUUUUT attends je réfléchis.
-moi : ...
-mon oncle : de toute façon y a pas d'avenir.
-moi : ...

3.

-ma mère : tu sais, Joum a pris NOTRE nom pour écrire!
-mon oncle : C'EST VRAI??
-moi : ouais.
-mon oncle : MAIS HEUREUSEMENT, il est bien plus beau, NOTRE nom ... de NOTRE famille, ALLOOOOOOOOO!
-moi : ...

4.

-mon oncle : mais t'écris sur LA famille?
-moi : ouais. Enfin j'essaie!
-mon oncle : tu vas parler de moi??
-moi : pour l'instant j'en suis à votre mère mais ...
-ma tante : OUIIIIIIIII, ON AURA CHACUN UN TOME AVEC UNE DEDICACE ... et une voiture neuve ...
-moi : ...

5.

-mon oncle : ah la la, maman, elle était bonne cuisinière!
-ma mère : MAIS N'IMPORTE QUOI!!
-mon oncle : SI!
-moi : euh ...
-ma mère : forcément, TOI, LE fils, t'avais toujours les meilleurs morceaux!!
-ma tante : mais toi t'étais tellement grosse-bouffe, un vrai estomac-sur-pattes, tu m'aurais PIQUE LA NOURRITURE de l'assiette, MOI, la pauvre petite dernière toute maigre ...
-moi : euh ...
-ma mère : ohé ça va, t'étais LA chouchoute toi, avec tes cannes toutes maigres tu attirais la compassion!
-mon oncle : allooooooo, mais arrête c'était qui LE fils??
-ma mère : ouais bah ça va, CA, on avait bien compris, LE fils sacré!
-moi : EUH C'EST PAS GAGNE CE BOUQUIN SI VOUS VOUS ENGUEULEZ TOUT LE TEMPS!!!
-ma mère : bah quoi? C'est MOI l'aînée, c'est MOI qui aie le plus de souvenirs!
-ma tante : mais tu déformes TOUT!
-ma mère : et vous, vous FANTASMEZ complètement!!!
-moi : euh je vais me coucher moi ...
-ma mère, ma tante, mon oncle : POURQUOI??
-moi : ...

6.

-mon oncle : bon comment ça s'organise pour dormir?
-ma mère : comme tu veux!
-mon oncle : le plus simple, c'est qu'il y en ait une qui dorme avec ma copine!
-ma tante : hein?? Mais nan, TU dors avec ta copine! N'importe quoi celui-là!
-ma mère : mais oui, nous, les soeurs, on dort ensemble, et Joum va dormir avec son cousin!
-mon oncle : TU VAS DORMIR AVEC MON FILS?? DANS SON LIT??
-moi : bah quoi?? Hé je vais pas le violer TON fils hein! Tu me prends POUR QUI??
-mon oncle : ...

7.

-ma mère : hé dis, tu te calmes un peu??
-mon oncle : NOUS, dans la famille, on est comme ça, GRANDES GUEULES!
-ma tante : spécialement toi ...
-mon oncle : j'ai 28 de tension!
-ma mère : tu plaisantes??
-mon oncle : non.
-ma mère : MAIS C'EST GRAVE!!
-ma tante : MAIS ON EST MORT A 28 DE TENSION!!!
-ma mère : mais tu prends pas des médicaments??? MAIS TU VAS FINIR AVEC LA MOITIE DU VISAGE PARALYSE après un accident cardio-vasculaire, QUI VA S'OCCUPER DE TOI, après, HEIN??
-mon oncle : alloooooooooo, je suis IMMORTEL de toute manière.
-nous : ...

Devant le foot.

1.

-mon oncle : ALLEZZZZZ!!!
-moi : hé je peux avoir de la place sur le canapé hein?? T'es VRAIMENT une larve!!
-mon oncle : ...
-moi : pfff ohé?? Pfff mais quel boulet, c'est pas possible!!
-mon oncle : MAIS COMMENT ELLE ME PARLE MA NIECE???
-moi : T'ES UN BOULET!!!
-ma mère : on vous laisse les BEAUFS!!!
-ma tante : OUAIS NOUS ON FAIT DE LA RESISTANCE TSSSSSSSSSS!
-moi : ...

2.

-ma mère et ma tante de retour : pfff.
-moi : ON A GAGNE!!!
-ma mère : CA VA, ON SAIT!!
-ma tante : on a croisé des mecs qui se sont jetés dans le canal!!
-ma mère : DES FOUS!!!
-moi : ...
-ma mère : MAINTENANT, ça suffit le foot, AU LIIIIIIIIT!!
-moi : ...

3.

-moi (par texto) : est-ce que je peux être folle amoureuse de Thierry Henry?
-mon ex-coloc : mmmm laisse tomber, je suis AUSSI folle amoureuse de son p'tit t-shirt blanc moulant mmmm!!
-ma mère : je rêve ...

Devant leurs ordis.

1.

-moi : bon maintenant, vous arrêtez de jouer, il fait beau dehors, venez à la plage!
-mon cousin, mon oncle : ...
-moi : YOUUUUUUH???
-mon cousin, mon oncle : ...
-moi : OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!
-mon cousin, mon oncle : ...
-moi : pffff.
-mon cousin, mon oncle : ...

2.

-mon oncle (scotché devant son ordi) : hé tu me tapes avec quoi là??
-moi : avec un câble!
-mon oncle (à ma mère) : MAIS JE VAIS LUI METTRE UNE TARTINE A TA FILLE!!!
-moi : ...

3.

-moi (de la salle de bains) : OUOUUUUH, les MECS!!
-mon cousin : qu'est-ce-que t'as toi?
-moi : yououuuh, TOUJOURS EN TRAIN DE FAIRE LES AUTISTES DEVANT VOS ORDIS??
-mon cousin : prends ta 5ème douche et laisse-nous!!
-moi : hé crétin-de-la-Lune, je NETTOIE la baignoire parce-que c'est le festival de poils hein!!
-mon cousin : ALORS EPILE-TOI LA POILUE!!
-moi : ...

Dans les rues.

1.

-moi : bah elles sont passées où les deux??
-mon cousin : je sais pas, elles étaient derrière nous!
-moi : pfffff, pourquoi on est passés par là??
-mon cousin : bah quoi??
-moi : Y A LES MAGASINS!!! Tu te rends pas compte, c'est L'HORREUR avec elles, on en a pour 3 PLOMBES PFFFF!!!
-mon cousin : ...

2.

-ma mère : on mange une glace!
-mon cousin : je veux pas de glace!
-ma tante : TU manges une glace avec nous, nan mais oh, tu veux qu'on passe pour des grosses bouffes??
-mon cousin : mais je veux pas de glace!
-ma mère : PRENDS UNE GLACE!!
-ma tante : ET TU DISCUTES PAS LE MIOCHE!!
-mon cousin : ...

3.

-moi : mais tu sais dans quelle branche tu veux t'orienter?
-mon cousin : non.
-moi : ah. Mais t'as pas une idée, un truc qui t'intéresse plus que les autres?
-mon cousin : il y a plein de choses qui m'intéressent, mais pas une plus que les autres.
-moi : bah choisis une de ces choses!
-mon cousin : ah non. Je refuse.
-moi : pourquoi??
-mon cousin : comme je manifeste le même intérêt pour ces choses-là, si j'en choisis une, ce ne sera pas par passion, donc je serais forcément médiocre. Et je ne veux pas être médiocre.
-moi : ...
-mon cousin : et je me complais dans ma paresse.
-moi : ...

4.

-mon oncle : mais mon fils, QUAND JE VEUX, je LE PLACE chez un de mes contacts!
-ma tante : un de tes contacts ouais ouais ...
-mon oncle : quoi "OUAIS OUAIS"??
-ma tante : rien, ouais ouais c'est tout ...
-mon oncle : NAN MAIS T'AS CRU QUOI?? QUE JE VOULAIS METTRE MON FILS CHEZ UN MAQUEREAU OU QUOI??
-nous : ...

Les réveils doux du matin.

1.

-ma mère : SALUUUUUUUUUUT!!! Tu veux un thé, de la brioche, des biscottes, aaaah y a de la confiture aussi!
-moi : Mummy ...
-ma mère : quoi?
-moi : MAIS POURQUOI TU CRIES JUSTE A COTE DE LA CHAMBRE???
-ma mère : hé je CRIE PAS!
-moi : ...
-ma mère : et puis OH, il est déjà 9h!
-moi : ...

2.

-mon oncle : BLABLABLABLA
-moi : ...
-ma mère : BLABLABLABLA
-moi : euh ...
-ma mère : tiens BONJOUR BICHETTE!
-moi : sérieusement, pourquoi vous PARLEZ SI FORT LE MATIN??
-mon oncle : HEIN??
-ma mère : laisse ... elle est TOUJOURS de mauvais poil celle-là quand elle se lève!
-moi : ...

A la plage.

-ma tante (de la terrasse) : OUOUUUUUH!!
-moi (éclatée comme une escalope sur le sable) : ...
-ma mère (de la terrasse) : JOUUUUUUUUUM!!!
-moi (lève une paupière) : ...
-ma mère, ma tante, copine-de-mon-oncle (grands gestes à l'appui) : OUOUUUUUUUUUUUUUUH!!!
-moi : ...

Finalement, ça aurait été pas mal la plage TRES LOIN de l'appartement.

Le départ.

1.

-mon oncle (dans la voiture) : ah, elle démarre pas.
-mon cousin : je vais pousser!
-ma tante : euh ... MAIS COMMENT ON VA A LA GARE??
-mon cousin : je vais pousser!
-ma mère : t'es mignon mon chéri, mais tu vas pas NOUS POUSSER JUSQU'A MONTPELLIER!!
-moi : ...

2.

-mon oncle : bon je vous dépose au tramway!
-ma tante : OUAIIIIIIS!
-nous : ...
-ma tante : bah quoi?? Il est SUPER BEAU LE TRAMWAY AVEC TOUTES CES COULEURS!!!
-nous : ...

3.

Dans le TGV.
Je dors.
Elles jacassent.
Toujours.

4.

Je les quitte, épuisée.

...


Autant dire qu'après ce séjour en totale immersion familiale  :

1- mon oncle rafle haut-la-main LA palme de la "grande-gueule",
2- ma tante et ma mère montent allègrement sur la 2^ème marche du podium,
3- mon cousin est devenu jeune espoir,
4- il existe donc réellement un gène de la "grande-gueule",
5- il va sans dire qu'ainsi je m'ôte TOUTE responsabilité dans la totalité de mes digressions vocales passées et futures,
6- hé ouais,
7- y a pas de lézard.