"On sait que la mort arrivera, mais comme on ne sait pas ce qu'est la mort, on ne sait pas, en somme, ce qui arrivera."

Vladimir Jankélévitch, philosophe Français (1903-1985).

(Merci Vladimir)

1.

-moi : tu sais ce livre Mummy, Karine après la vie, de Didier Van Machin (*)?
-ma mère : oui?
-moi : t'en penses quoi?
-ma mère : je sais pas.
-moi : ah. Bah ça nous fait avancer tiens!
-cop's-de-ma-mère : moi je crois qu'on se réincarne.
-ma mère : HEIN??
-cop's-de-ma-mère : oui.
-ma mère : TU CROIS CA TOI?? ET TU NE M'EN AS JAMAIS PARLE???
-cop's-de-ma-mère : bah non, on n'a pas eu l'occasion de parler de ça je te signale!
-ma mère : FORCEMENT TU DIS JAMAIS RIEN!!
-moi : euh ...
-ma mère : NAN MAIS C'EST VRAI CA, tu parles JAMAIS et après j'apprends que tu crois en la REINCARNATION??!!! Nan mais vraiment, MERCI LA COMMUNICATION DANS LE COUPLE!!!
-moi : ...

2.

-moi : nan mais tu vois, cette histoire d'écriture automatique, genre y a un mort qui te dicte ce qu'il veut dire aux vivants, bah j'y crois pas trop, parce-que c'est possible de se mettre en état de transe en écrivant, ça peut donc être très bien ton cerveau qui te dicte ce que tu écris et non un mort!
-ma mère : mouais je sais pas.
-moi : bah si je te le dis!
-ma mère : ...
-moi : SI!!
-ma mère : comme lorsque je fais du Rock, je suis en transe.
-moi : ... ah ça doit être sympa pour ton partenaire!
-ma mère : je SAIS danser MOI ma petite, et j'ai perdu encore 860 kcal ce matin, mais j'ai l'impression que ça se voit pas, tu trouves que j'ai les fesses molles et les cuisses flasques??
-moi : ... maman ... NON!!! JE TE L'AI DEJA DIT 1500 fois!!!
-ma mère : mouais je vois pas pourquoi je fais tout ça si c'est pour NE JAMAIS être très musclée!
-moi : mais siiiiiiii t'as les fesses comme de la pierre!
-ma mère : ah oui, tu le penses?
-moi : BON je reviens à mes moutons, excuse-moi mais MOI AUSSI je suis OBSEDEE hein, donc écoute j'ai un plan, j'ai qu'à affirmer que Marguerite Duras parle à travers moi, et que ce sont ses mots que je couche sur le papier, comme ça, hop, je passe à la télé, et je dis que je suis HABITEE par Marguerite et je suis ENFIN publiée!!!
-ma mère : euh ...
-moi : quoi?
-ma mère : tu oublies un détail ...
-moi : QUOI??
-ma mère : tu N'ECRIS PAS comme Marguerite Duras!!!
-moi : ...

3.

-moi : bon, faut qu'on parle de ce livre.
-MMA : ...
-moi : MAINTENANT!
-MMA : ...
-moi : bon je t'explique.
-MMA : nan mais laisse tomber, pour moi, le cerveau est intimement lié au corps. Si le corps meurt, le cerveau meurt.
-moi : ce que tu peux être cartésien, c'est pas possible d'être aussi fermé d'esprit! Regarde, il y a tellement de choses que l'on n'explique pas encore concernant le fonctionnement du cerveau, alors pourquoi est-ce que l'âme ne serait-elle pas indépendante du corps?
-MMA : ...
-moi : ou en tout cas, pourquoi est-ce qu'il n'y aurait pas un état transitoire où l'âme serait séparée de l'enveloppe corporelle? Regarde toutes ces histoires de NDE, d'"expériences de mort imminente" où il paraît qu'on a l'impression que l'on est au-dessus de son corps?
-MMA : je cite hein, "le cerveau mal oxygéné ne peut plus distinguer l'intérieur de l'extérieur du corps".
-moi : oui bon considérons un cerveau parfaitement OXYGENE, comment tu expliques qu'on arrive à se créer ou à effacer des souvenirs et que l'on est persuadé qu'on les a vécus? Tu penses que c'est une création de l'esprit à posteriori?
-MMA : tu confonds tout, Joum, enfin, SOIS INTELLIGENTE, t'as fait des études BORDEL!!!
-moi : ...
-MMA : bon et l'inconscient hein? 
-moi : oui mais ...
-MMA : TU ME FAIS CHIER, t'auras qu'à lire Sciences et Vie (**), et tu verras, tout est expliqué, et IL N'Y A RIEN APRES LA MORT, c'est le TROU NOIR, le NEANT!!
-moi : pffff.
-MMA : bon on bouffe?
-moi : ...

4.

-moi : en même temps, je voudrais pas que les morts ou des âmes ou n'importe quoi d'autre naviguent comme ça autour de nous!
-mon ami-de-Lyon : ah?
-moi : bah nan!!! T'imagines si ma grand-mère me voit me masturber?? La honte!!!
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : et puis en plus, y a des âmes que je veux pas retrouver moi!
-mon ami-de-Lyon : tu m'étonnes, moi non plus! Déjà qu'on se tape un paquet de cons de notre vivant!
-moi : au fait, je t'ai pas dit? Je suis HABITEE par Marguerite Duras!
-mon ami-de-Lyon : ah il manquait plus que ça ...
-moi : QUOI?? Y a pire, non??
-mon-ami-de-Lyon : y a mieux. Bref tu sais, peut-être qu'on se réincarne!
-moi : ah non hein! Avec ma chance, je vais me réincarner en VACHE et je vais bouffer de l'herbe pendant TOUTE une vie!!!
-mon ami-de-Lyon : ah oui je vois bien le truc : toi réincarnée en vache avec la tronche de Duras en train de brouter, putain quelle poilade!!!
-moi : ...

5.

-moi : nan mais tu sais, ça me perturbe ce livre, même si je reste convaincue qu'après la mort, ça doit ressembler à quelque chose comme euh ... rien, bah je me dis qu'il y a des choses étranges qui restent inexpliquées, tu sais par exemple ...
-cop's-p'tite-soeur : arrêteeeeeeeeee!!
-moi : quoi??
-cop's-p'tite-soeur : JE PEUX PAS SUPPORTER CES HISTOIRES!!!
-moi : hein??
-cop's-p'tite-soeur : quand j'étais petite, j'ai pris une grande décision.
-moi : oui?
-cop's-p'tite-soeur : plutôt que d'avoir peur TOUTE ma vie, je me suis dit que RIEN n'existait, RIEN, RIENNNNNNNN, OK??
-moi : euh ok ok ...
-cop's-p'tite-soeur : OKAYYYYY??
-moi : ...

6.

-mon frère : moi je pense qu'il y a plusieurs espaces-temps, plusieurs dimensions.
-moi : ah. Peut-être qu'on ne voit pas tout, ouais. Et la réalité est quelque chose de subjectif. Et puis tout ce que les gens racontent à propos d'une "après-mort" éventuelle, ce ne sont peut-être juste que des hallucinations collectives.
-ma mère : ouais bah vous savez un jour, j'avais perdu mon sac, et mon ex-mari était parti voir si je l'avais pas oublié au Lycée pendant la réunion parents-profs, et il a croisé une dame en rentrant, et il a ENTENDU une voix qui lui disait "c'est cette femme qui a le sac", il a arrêté la dame, et bah ... c'était ELLE qui avait le sac!!
-moi : bah ça peut être une forme d'intuition, non?
-mon frère : mouais non, enfin je sais pas mais moi par exemple, ... et puis non, je vais rien dire, sinon je vais pleurer!
-moi : AH COMME MOI, tu pleures quand on parle de choses qui nous échappent??
-mon frère : oui!!
-ma mère : pffff mais c'est QUOI CES GOSSES??
-moi (à mon frère) : BON RACONTE TOI!!
-mon frère : y a des objets qui bougent tout seuls, je vous jure, la dernière fois, mon rasoir électrique s'est mis en route tout seul ...
-moi : aaaaaah, c'est comme lorsque j'habitais à Lyon et que les portes de mes placards s'étaient mises à claquer en pleine nuit alors qu'elles étaient fermées AAAAAAAAH!!!
-ma mère : ...
-mon frère (larmes aux yeux) : ouiiiiiiiiiiii je pense que parfois les espaces qui existent s'entrechoquent et que ça crée des réactions et des décalages étranges, et puis ... AAAAAAAAAH j'arrête, je vais pleurer!!
-moi (larmes aux yeux) : MOI AUSSI!!!
-ma mère : NAN MAIS C'EST PAS VRAI CES DEUX-LA!!!!!
-mon frère et moi (en larmes) : ...

7.

-cop's-p'tite-soeur : JOUUUUUUUM, je suis hystérique!!!!
-moi : ah.
-cop's-p'tite-soeur : OUIIIIIIII!!
-moi : ...
-cop's-p'tite-soeur : bon je te raconte. Depuis qu'on a emménagé dans notre nouvel appart, mon cop's refait ses crises de somnambulisme!!!
-moi : ah merde.
-cop's-p'tite-soeur : OUI MERDE, comme tu dis!! Alors donc, dimanche soir, il me réveille ALORS QUE LUI IL DORT, et il me demande d'ouvrir la bouche, parce-que MONSIEUR veut voir ce que je mange, nan mais n'importe quoi, évidemment je l'envoie chier, et donc MONSIEUR me traîte de conne, de CONNE, est-ce que TU IMAGINES??? Le pire, c'est qu'il a pas compris pourquoi je faisais la tête le lendemain matin!
-moi : ...
-cop's-p'tite-soeur : ensuite, dans la nuit de lundi à mardi, il me dit qu'il voit des écureuils qui font les courses au supermarché, toujours en dormant hein, moi je veux pas le contrarier, je veux pas ENCORE me faire insulter, alors je lui réponds "oui oui Chéri, je les vois, là, les écureuils à la caisse de moins de 10 articles!" ...
-moi : ...
-cop's-p'tite-soeur : ET TU SAIS CE QU'IL ME FAIT HIER SOIR??
-moi : non?
-cop's-p'tite-soeur : il me réveille pour me dire qu'il y a une vieille femme sur le balcon en train de NOUS OBSERVER!!! Il me dit ça à MOI alors qu'on est EN PLEINE NUIT, qu'on est dans un NOUVEL APPARTEMENT, et que je suis encore en train de me demander si l'appart n'est pas HANTE!!!
-moi : ah.
-cop's-p'tite-soeur : j'ai donc passé la nuit sous la couette, à transpirer comme une tarée parce-qu'il ne fallait pas que je sorte la tête de sous la couette, et je me suis chopé un torticoli parce-que je ne voulais SURTOUT PAS tourner la tête vers le balcon!!! Du coup, je lui ai annoncé qu'il fallait qu'on parle ce matin.
-moi : ...
-cop's-p'tite-soeur : JE SUIS HYSTERIQUE JOUM!!! Il m'a dit qu'il l'avait vraiment vue la femme, et qu'elle était entourée d'un halo vert, tu sais comme les épées laser de STAR WARS, TU VOIS???
-moi : vous êtes des malades.
-cop's-p'tite-soeur : vivement qu'on mette les rideaux tiens. SINON JE VAIS FINIR FOLLE!!! TU SAIS COMBIEN JE NE SUPPORTE PAS CES HISTOIRES HEIN???
-moi : je sais Bichette.
-cop's-p'tite-soeur : ALORS ON PARLE PLUS DE TOUT CA, OK, OKKKKKK??? Ah, tu sais quoi Joum? Je me sens mieux d'avoir expulsé tout ça.
-moi : ...

8.

-moi : en même temps, dans ce livre, ils disent que le chien leur a parlé du royaume des morts. Enfin aboyé quoi.
-ma mère : oui oui ... mais mon coeur, tu sais ...
-moi : "mon coeur"?? Tu m'appelles "MON COEUR"??? Ta langue a ripé non???
-ma mère : euh ... bah ouais!
-moi : bon bon bref ton coeur ou pas, je disais ça m'a fait rire cette histoire de chien qui fait de la transcommunication. T'imagines, peut-être que Mémère mon cochon d'Inde essaie de communiquer avec moi!
-ma mère : t'es tarée ma fille.
-moi : saluuuuuuuuuuuuuuut MEMEREEEEEEEEE, JE T'AI JAMAIIIIIS OUBLIEE!!! ... AAAAAH!!
-ma mère : QUOI??
-moi : Mémère ME PARLE, elle me dit que je dois pas m'inquiéter pour elle, qu'elle est s'est mariée avec NOTRE CHIEN. C'est malin, dire que j'avais lutté pour qu'ils daignent cohabiter.
-ma mère : ...
-moi : pfffff. Bon maintenant la connexion est brouillée, je comprends plus rien à ce qu'ils me racontent, BRAVO LA TRANSCOMMUNICATION DES COUPLES!!!
-ma mère : ...
-moi : putain bref, ça doit être un joli bordel du côté des morts. Bon je te laisse, je sens que Marguerite est inspirée, j'ai les doigts qui fourmillent!
-ma mère : ouais c'est ça, pense à faire tes papiers pour la sécu et à t'occuper de tes problèmes avec la banque plutôt!
-moi : JE PEUX PAS, MARGUERITE M'HABITE MUMMY, tu crois FRANCHEMENT qu'elle a envie de faire des PAPIERS ADMINISTRATIFS, HEIN???
-ma mère : ...



Bon.

J'ai lu Sciences et Vie.
Et absorbé quelques grammes d'explications rationnelles.
Donc je continue de me masturber.
Non sans crier "pardon mamie!".

Quand même hein, on sait jamais.

(*) Karine après la vie, présenté par Didier Van Cauwelaert.
(**) Ce que sait la science de la mort, Sciences et Vie, Août 2006.