Il y a environ 1 mois.

-ma mère : Bichounette, tu réserves ton 24 mars au soir, ok?
-moi : pourquoi?
-ma mère : tu réserves c'est tout!
-moi : pffff, ça sent le plan foireux!
-ma mère : tout de suite lorsqu'il s'agit de sortir avec nous, c'est un PLAN FOIREUX!!!
-moi : bah ouais!
-ma mère : NOUS sommes invités à manger chez mes collègues. Et ils ont TON âge je te signale.
-moi : pffff nan.
-ma mère : TU VIENS ET C'EST TOUT!!


Le fameux vendredi 24 mars, 19h.

-moi : Mummyyyyyyyy, je suis malaaaaaaaaaaaaade!
-ma mère : oui oui.
-moi : je suis certaine que j'ai de la fièvre...
-ma mère : à TOUT A L'HEURE Bichette, on passe te chercher au métro!
-moi : pffff.

20h30.

-moi : pfffff, j'en ai marre, j'ai pas envie d'y aller, je te promets que je suis malade Mummyyyyy!
-ma mère : oui oui Bichounette.
-cop's-de-ma-mère : bah on boira Joum, on a apporté du champagne!
-moi : mais JE PEUX PAS BOIRE, je suis MALAAAAADE!!!
-ma mère : bon écoute Joum, t'arrêtes d'être chiante et capricieuse, et tu redeviens A-GRE-ABLE s'il-te-plaît!
-moi : pfff, en plus, il pleut, je suis toute trempée, j'ai l'air de rien, avec mes cheveux n'importe comment et je les connais pas tes collègues, et puis j'ai pas faim, et puis en plus, j'ai l'impression d'être la fifille à sa maman, et puis pfffff.


20h45.

Je sonne comme une forcenée à la porte de l'appartement.

"Dis Joum, t'arrêtes ton cirque?? C'est pas possible d'avoir une fille pareille, t'as quel âge??"

20h46.

Un homme m'ouvre.

La première chose que je vois ce sont ses pieds nus.
La première chose que je pense c'est que ma chaussette droite a un trou.
Pourvu qu'on ne ne soit pas obligés de se déchausser.

La deuxième chose que je vois c'est son air un peu abasourdi.
La deuxième chose que je pense c'est que j'ai peut-être un peu trop appuyé sur la sonnette.
Oups déjà il a l'air de me prendre pour une folle ou une chieuse ou les deux.

La troisième chose que je fais ... c'est que je crie.

"Saluuuuut, moi c'est Joum, la fille d'elle, là, derrière moi!!"
"Ouh la...ok salut Joum"

20h50.

Dans l'appartement, il y a Blondinette, collègue de ma mère, son cop's, et les deux garçons qui habitent ici, le p'tit-collègue et l'Italien.
Je m'assois sur le canapé.

"Asseyez-vous!"
"Ca y est!!"
"Oui j'ai vu Joum...."
"Bon vous avez quel âge, vous faites quoi, qui bosse avec ma mère, comment vous vous êtes rencontrés, qui habite ici, ah vous êtes 2 garçons ici, mais vous êtes en couple?"

20h51.

"Euh...tu poses beaucoup de questions toi!"
"Bah quoi? Je m'intéresse c'est tout!!! Pfff"

Regard sévère de ma mère.

21h.

"Joum, tu bois quoi?"
"Un truc pas alcoolisé, j'ai de la fièvre!"
"Un ti-punch?"
"Parfait!"

Regard sévère de ma mère.

21h15.

Je râle parce-que j'ai un verre qui s'appelle Lundi.
Je note que ma mère a presque déjà fini son ti-punch.

"Mummy, ne bois pas si vite!!"
"Ohé ça va, tu vas me donner des leçons toi maintenant??"

Regard sévère de MOI.

21h30.

Je suis un peu pompette.
Je ris beaucoup.
Je me sens bien finalement.
Ma mère commence à faire son cinéma avec ses signes astrologiques.

"Toi t'es sagittaire ascendant scorpion?? Infidèle, blablabla, et PERVERS!!!"
"..."

Je trouve qu'elle descend décidément trop vite ses ti-punchs.

"MA FILLE, ELLE, ELLE TRAINE TOUJOURS AVEC DES HOMOS QUI LA TRIPOTENT!!!"

Merci maman.

21h35.

J'explore les toilettes.

"Waouuuuh, vous avez des toilettes HYPER propres pour des mecs!! Et puis il y a 36 bombes désodorisantes, waouuuuuuuh, et on se lave où les mains??"
"Dans la chambre!"
"HEIN???? Depuis quand il y a un LAVABO dans une CHAMBRE???"
"Bah le lavabo est dans la chambre désolé!"
"Hum bizarrrrrrrrrrrre et y a pas de servietttttttttttttttttte, je fais commmmmmmmmment??"

L'Italien vient à ma rescousse.

"Waaaaaaaouuuh mais elle est hyper belle la douche mais c'est bizarre une douche comme ça en plein milieu de la chambre!!!"
"..."

21h45.

"Dis Joum, tu me laisses tirer sur ta cigarette?"
"MUMMYYYYYYYYY, mais ça va pas non??"
"Allez-euuuuuuuuuuh"
"Si je t'entends ENCORE me HURLER dessus une SEULE FOIS parce-que je fume, je le dis à ton fils!"
"Allez-euuuuuuuuuh, juste une fois!"

Elle me vole ma cigarette.
C'est le monde à l'envers.

21h46.

Trop heureux de voir ma mère fumer, son cop's me vole AUSSI une cigarette.

"Hé dis donc vous deux, c'est la fête ou quoi??"
"Oh la la, c'est pas possible celle-là, allez laisse-nous fumer!"
"Très bien MUMMY, j'envoie la photo de toi avec une clope à ton FILS!"

21h47.

J'envoie un texto à mon frère.

"TA mère est saoûle et FUME."

22h.

On mange une quiche aux poireaux.
Je m'extasie sur la quiche aux poireaux.
J'entame ma phase j'aime-tout-le-monde-on-vit-tous-dans-un-monde-magnifique-et-où-tout-le-monde-s'aime.

22h15.

"Maintenant, RACLETTE!!!"

Euh ... Mais la quiche ça ne suffisait pas??

22h20.

Je me retrouve à rouler des tranches de jambon dans une assiette.
Pendant que cop's-de-ma-mère me balance les tranches de saucisson par-dessus.

"OOOOOOH, mais tu vois pas que je fais de L'ART avec mes tranches de jambon????"

22h30.

L'Italien me prend en photo avec l'assiette remplie de tranches de jambon roulées avec TALENT.

"Hé on dirait Annie Pujol!"

Je fais des photos de cop's-de-ma-mère à 2 centimètres de son nez.
Ma mère me passe la main dans le dos "j'en profite que ma fille est pompette pour avoir de l'affection!!"
Je l'attrape par le cou et lui colle un gros bisou sur la joue.

"Ok donc ma fille est vraiment SAOULE parce-que d'habitude elle est FROIDE avec moi!!"
"Mais Mummy, arrête de dire n'importe quoi!"
"Non mais c'est vrai, depuis que t'es petite, tu n'es pas câliiiiiiiiine, j'en ai marre, moi qui aime tant les câlins, avec toi, j'ai JAMAIS rien, je suis tellement frustrée si tu savais!!"
"..."

On frôle la dispute-règlement-de-compte-mère-fille-devant-les-collègues.
Hum.

22h35.

Texto de mon frère : "mdr pour maman! Et toi, t'es dans quel état?"

Euh.

22h45.

J'appelle mon frère.
Ma mère m'arrache Boobs (=mon téléphone) des mains.

"AS-TU MANGE LES LASAGNES QUI ETAIENT DANS LE FRIGO???"

22h50.

Ma mère invite TOUT le monde à MON anniversaire.

"ALLEZ VOUS VENEZ TOUS, ma fille fait toujours des grosses fêtes avec tous ses homos et ses copains qui boivent-fument-etc!!!!"

Merci maman.

22h55.

Je me concentre sur mon fromage à raclette.
En criant sur l'Italien parce-qu'il ne mange pas assez et qu'il me met 46 patates dans l'assiette.
Je mets le fromage dans l'assiette de ma mère.

"Hé dis, je suis au REGIME MA FILLE!!!"

23h.

Je parle.
Ma mère danse un rock ou un slow, je sais pas bien, avec son p'tit collègue.
Je fais des bisous à l'Italien, parce-que je le trouve choupinou, le monde est mer-veil-leux et la vie est siiii belle.

"Dis, ta fille a l'air de bien coller avec l'Italien!"
"Oh tu sais ma fille, elle colle bien avec TOUT LE MONDE!!!"

Merci maman.

23h05.

J'appelle mon p'tit-collègue.

"ALLOOOOOOOOOOOO, ma mère est COMPLETEMENT bourrée!!!!!"
"Jouuuuuuum, toi aussi non?? J'adoooore, vous êtes graves!"

23h15.

Cop's-de-ma-mère déclare qu'il aime bien fumer des pets de temps en temps.
C'est DECIDEMENT le monde à l'envers.

J'apprends que le surnom de Blondinette est "la patate".
Je trouve ça très glamour alors je ne l'appelle plus que la patate.

Ma mère est assise à la fenêtre.

"Je RES-PI-RE!!"

Oui oui maman.

23h20.

J'appelle mon ami-de-Lyon.
Ma mère me re-vole Boobs et lui hurle dans les oreilles.

"Nan MAIS TU VOIS blablablabla, blablabla et puis DEMAIN JE VAIS A ORLEANS!"
"..."

23h30.

Ma mère RES-PI-RE toujours à la fenêtre.
Je fouille dans mon sac pour trouver des clopes.
L'Italien vole les enveloppes qui s'y trouvent.

23h32.

L'Italien mâche mes factures.
Et les recrache.
En bouillie dans mon assiette.

"MAIS comment je vais payer ma facture EDF??? JE vois plus le montant!!!!"

0h.

Le p'tit collègue de ma mère déclenche une bataille de fromage à raclette.

0h01.

Je lance des lardons à la tête du p'tit collègue de ma mère.

0h02.

Ma mère est à quatre pattes par terre en train de ramasser les lardons et les bouts de fromage.

"Nan mais laisse, on s'en FOUUUUUUUUUT!!!!"

0h30.

Ma mère danse toujours avec son p'tit collègue.
Je vole la bière de cop's-de-Blondinette-patate et j'explore la cuisine.

"Aaaaaaaaaaaaaah mais le papier sulfurisé est dans le lavabo, c'est crade!!"
"Hein??"
"Tsss, c'est bien un appart de mecs ici, alors on met 150 bombes pour sentir les fleurs des prés dans les WC, mais on LAISSE LE PAPIER SULFURISE dans le PLAT A TARTE et ON LAISSE LE TOUT VEGETER DANS LE LAVABO TSSSSSSSSSSSSS!!"
"..."

1h.

Brouillard.
Peut-être que je danse. Ou que je parle. Ou les deux.

1h30.

Brouillard.
Peut-être que je crie. Ou que je fais des bisous au p'tit collègue de ma mère. Ou les deux.

2h.

Brouillard.
Peut-être que je crie. Ou que je danse. Ou que je fais des bisous à tout le monde. Ou les trois.

2h30.

Ma mère est devant moi.

"Salut Bibiche, nous on rentre!"
"HEIN, DEJA?????"

2h32.

Blondinette-patate et son cop's sont devant moi.

"Salut, nous on rentre aussi!"
"HEIN, DEJA????"

2h34.

Je suis vautrée sur le canapé entre le p'tit collègue et l'Italien.
Le narguilé posé devant nous sur la table.
Je parle et ris comme une bécasse.

2h45.

Brouillard.
Je parle et je fume le narguilé.

3h.

Brouillard.
Je parle toujours et je fume toujours le narguilé.

3h30.

Je fais un mouvement brusque-dont-j'ai-le-secret.
Le narguilé tombe.

3h31.

Euh ... Est-il normal que j'ai le charbon sur ma paume?

3h31 et 5 secondes.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÏE.

3h31 et 10 secondes.

Le charbon crâme le canapé.

"Euh ... je crois que j'ai mal!"

3h32.

J'ai la main dans une casserole pleine d'eau.

"Et tu BOUGES PAS Joum, reste au moins 1 heure la main dans l'eau!!!"
"Nan mais ça va hein, j'ai pas trop mal en fait"
"RESTE LA MAIN DANS L'EAU!"

4h.

Le p'tit collègue de ma mère me fait un pansement.
Avec un bandage pour les entorses.

4h15.

Je fixe les chiffres rouges sur l'horloge en face de moi.

"Je veux rentrer, je vais prendre un taxi!"
"Tu veux pas dormir ici plutôt??"
"NON JE VEUX RENTRER, JE VEUX PAS DORMIR CHEZ LE COLLEGUE DE MA MERE!!!"
"Ok ok Joum, je te ramène"

4h30.

Je suis dans l'ascenseur avec l'Italien.
Il est pieds nus.

"AAAAAAAAAAAAAH mais tu sors PIEDS-NUS????"
"Bah ouais!"
"MAIS TU TE CROIS A LA PLAGE????"

4h45.

Je suis dans la voiture.
Je blablate.
Parce-que cette histoire de l'Italien-pieds-nus-dans-la-rue me traumatise.

4h50.

Je suis chez moi.
Je mets la musique.
Je danse un peu.
Mais.

Euh ... Est-il normal que j'ai la main bleue?

5h.

Je suis en mode-automatique.

Enlever le pansement.
Enlever mes fringues.
Danser un peu.
Me démaquiller.
Faire pipi.
Danser un peu.
Brosser mes dents.
Prendre ma pilule.
Danser un peu.
Monter sur la mezzanine sans tomber.

5h15.

Je suis sous la couette en position baleine-éclatée-rouleau-de-Printemps.
Ah j'ai oublié d'éteindre la musique.
Tant pis, je me sens bien trop lourde pour redescendre.
Je sombre en 2 secondes et demi.

Samedi, 10h.

Je suis dans un clip de R'N'B et je trouve que Mariah Carey prend trop de place sur la piste de danse.
Sean Paul me met une main aux fesses, je me réveille.

10h01.

Ah j'ai mal.

Mais où?

10h02.

Aaaaaaaaaaaaah, c'est quoi ça??

10h05.

Je retrouve la mémoire.
Ah.

10h10.

Je suis assise tout droite sur mon canapé, parmi mes fringues étalées.
Je suis perplexe.

10h30.

Je tente de me laver avec ma main gauche.
Je m'étale dans la baignoire.

10h40.

Je n'arrive pas à agrafer mon soutif.

10h42.

Je ne peux pas ouvrir mon Bio pardon Activia Kiwi.

10h45.

"MMA, au secouuuuuuuuurs!!!!!"
"C'est pas possible Joum, qu'est-ce-qu'il y a ENCORE???"
"Euh ... j'ai une cloque sur la main droite"
"..."
"Je me suis brûlée avec un narguilé"
"T'es un BOULET"

11h.

"Allo Mummy?"
"Grmbl"
"Je te dérange?"
"Grmbl"
"MAIS T'ES OU LA???"
"Dans mon lit!"
"Euh...MAIS TU DEVAIS PAS ETRE A ORLEANS???"
"Si. Mais je suis dans le lit."
"Toute seule??? QU'EST-CE-QU'IL Y A????"
"Oui seule. J'ai vomi. Ce matin. Et hier en rentrant."
"AAAAAAAAH t'es en GUEULE DE BOIS MAMAN??"
"..."
"MOUARF MOUARF MOUARF!!!"
"Je mangerai plus jamais de raclette."
"AH AH AHHHHHHH"
"Arrête de criiiier"

11h10.

"Bon frérot, donne du citrate de Bétaïne à ton alcoolique de mère!"
"Putain je suis mort de rire!! Là, elle est dans le noir, complètement fracassée!!"
"Mouarf mouarf mouarf!!!"

14h.

"Mummyyyyyyy, alors comment ça se passe la gueule de bois??"
"Chut"
"Mais tu sais blablablabla, et puis blablabla"
"Chuuut"
"Et t'en penses quoi du CPE, hein Mummy, parce-que moi je pense que blablablabla"
"CHUUUUUUUUUUT"
"Nan mais tu comprends, blablabla, et puis tiens je pense que blablabla parce-que blablabla"
"CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT, bordel Joum, ça va PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS de me parler politique alors QUE JE SUIS SIIIIIII FATIGUEE??"

14h15.

-mon-ami-de-Lyon : hé Joum, ta mère a cuvé?? Elle m'a hurlé dans les oreilles hier soir, j'avais l'impression d'avoir une deuxième Joum à l'autre bout du fil!!
-moi : elle est au fond du gouffre là, elle a jamais pu partir pour Orléans!!
-mon-ami-de-Lyon : ah bah vous êtes belles la mère et la fille tiens!
-moi : ohé ça va hein, moi j'ai juste une cloque!
-mon-ami-de-Lyon : la fille en cloque, la mère qui vomit. La classe.
-moi : ...

14h30.

Mon p'tit-collègue textote ma mère : pas trop mal au crâne???

15h.

Boobs vibre.
L'Italien.

"J'ai retrouvé un bout de facture!"

Oups.
Je trouve ça moins drôle d'un coup.

20h.

MMA téléphone à ma mère.

"Allo, Société des Alcooliques Anonymes, bonsoir!"
"MMA, arrête d'embêter ma mère, passe-la moi!"
"Bichette, je suis toute seule, cop's est à Orléans, ton frère m'abandonne, et je suis toute seuuuuule!"
"Mummy, t'es juste en train de vivre ta descente. C'est normal, tu vas un peu déprimer. Allez courage, ça va passer."
"Mais euuuuuuuuh t'es méchannnnte"
"..."

Dimanche, 10h30.

"Mummy, ça va mieux?"
"QUOI BIBICHE???"
"CA VA MIEUX??"
"Je fais le ménage, ensuite je vais repasser, c'est pas possible tout ce bordel, faudra que tu penses à venir ranger TA chambre UN JOUR HEIN?? Pfff j'en ai marre, bon et toi quoi de neuf??"
"..."


Ouf, c'est bon.
Une gueule de bois plus tard, j'ai récupéré ma mère.

Tout peut rentrer dans l'ordre.
Chacune peut reprendre sa place.



"Nan mais tu sais Bibiche, tout ça c'est à cause de mon foie, tu sais, il est fragile mon foie"
"..."
"Bon ok ok ... j'ai voulu jouer la jeune OK OK"
"..."



(Ah bah elle est belle la jeunesse).
(Tssss).