"Si j'étais une clope, tu m'allumerais
Si j'étais une clope, j'coûterais trop cher
Si j'étais une clope, t'essaierais d'arrêter"

B-B-Baise-moi, The Cheap Show, Anaïs.



Au bureau de tabac.

1.

-moi (au téléphone) : ne raccroche pas Mummy, et crie pas, j'achète des clopes.
-ma mère : QUOI??
-moi : coucou, 2 paquets de JPS blanches comme d'hab'!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : c'est qui au bout du fil?
-moi : ma mère!
-ma mère : JOUUUUUUUUM!!!
-moi : attends Mummy!!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : BONJOUR BELLE-MAMAN!!
-moi : ...
-ma mère : bon tu sais Joum, j'ai pas beaucoup de temps, blablablablabla
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : bon alors elle me dit pas bonjour MA BELLE-MERE???
-moi : euh ...
-ma mère : blablablabla
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : sympa la belle-doche ... heureusement que JE COUCHE PAS AVEC SA FILLE EN FAIT!!
-ma mère : IL DIT QUOI LE MONSIEUR-LA??? HEIIIIIIIN???
-moi : ... 

2.

-moi : HELLOOOOO!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : salut la miss, je t'offre un cadeau aujourd'hui?
-moi : AH BAH OUAIS!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : tiens!
-moi : euh ... c'est QUOI??
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : un cadre-photo!
-moi : ah cool ... mais je fais quoi avec un cadre-photo??
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : bah t'as qu'à mettre la PHOTO DE TON AMOUREUX!!
-moi : euh j'en ai pas!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : ah.
-moi : ouais c'est la déprime.
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : bah ... t'as qu'à mettre LA PHOTO DE TA MERE ...
-moi : ...
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : ... ou DE TON CHIEN!!!
-moi : ...

3.

-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : AH voilà MA cliente préférée!
-moi : aaaah j'aime bien être accueillie comme ça! Ca va m'ssieur?
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : ouais mais il fait chaud hein?
-moi (cheveux collés à la joue droite) : c'est clair, je brûle!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur (me colle son ventilateur à 2 cm du nez) : tiens je te refroidis ... MA cliente préférée LA PLUS CHAUDE!!
-moi : ...

4.

-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur (m'examine de haut en bas) : alors Miss Monde, on a sorti les pieds, on fait respirer les orteils??
-moi : euh bah ouais ...
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : mais c'est quoi sur tes ongles ??
-moi : bah des restes de 24 couches de vernis ...
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : mais ça briiiilllle et ça a une couleur biiiiiizarre! T'as fait pipi sur tes pieds ou quoi??
-moi : ...
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : nan mais tu sais, c'est antiseptique, t'as raison!
-moi : euh je me fais pas pipi dessus hein!!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : tu fais ce que tu veux ... alors PIPI-WOMAN, tu veux quoi??
-moi : sincèrement je préférais "Miss Monde", ça faisait plus classe!!
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : oui mais sérieusement tu peux me le dire à moi ...
-moi : quoi??
-monsieur-du-tabac-piercé-moqueur : que TU FAIS PIPI SUR TES ORTEILS!!
-moi : ...


Salle-fumeurs de mon boulot.

1.

BOUM.

(Ca c'est moi qui me jette sur la table).
(Ouais j'aime bien me jeter sur les tables).
(Bah quoi, c'est pas interdit dans le code du travail).


-p'tit-collègue : ...
-Psychopathe : quelle grâce Joum!
-moi : OUAIS, JE SAIS, c'était pas très élégant comme atterrissage, mais bon hein j'ai DEJA été gracieuse. Un jour.
-Psychopathe : HEIN??
-moi : hé ouais, j'ai fait de la danse classique!
-p'tit-collègue : ...
-moi : et même que j'ai été sélectionnée pour le spectacle de l'école!
-Psychopathe : ah c'était quoi comme spectacle?
-moi : Mary Poppins!!
-p'tit-collègue : et t'étais Mary Poppins?
-moi : euh ... non ... en fait je voulais jouer la petite fille ...
-Psychopathe : ... et?
-moi : ... et on m'a donné le rôle du ... poney ...
-Psychopathe : ah OUI effectivement ... QUELLE CLASSE DE FAIRE LE PONEY!!!
-moi : quoi?? Attends, c'est HYPER GLAMOUR de danser comme un poney ... regarde : pendant que les autres petites filles avaient des ridicules-tutus-tous-roses et faisaient des entrechats-cul-cul-la-praloche, bah moi j'étais en superbes-collants-gris, avec un magnifique-chapeau-aplati-sur-le-crâne, une somptueuse-crête-de-grelots-trèèèèès-discrets et je TOURNAIS EN ROND en GALOPANT HARMONIEUSEMENT!!
-Psychopathe : ...

2.

-p'tit-collègue : bon c'est sympa de fumer, mais on s'ennuie, on fait une connerie?
-moi : OUAIIIIIS!!
-collègue-hyper-costaud-zen : ...
-p'tit-collègue : ALORS on fait QUOI Joum?
-moi : on crache sur les vitres?
-collègue-hyper-costaud-zen : ...
-p'tit-collègue : euh trouve autre chose Joum!
-moi : on fait pipi sur la moquette?
-collègue-hyper-costaud-zen : ...
-p'tit-collègue : ...

3.

-Psychopathe : t'es restée au stade pipi-caca Joum, non??
-moi : ouais.
-Psychopathe : Freudienne.
-moi : non.
-Psychopathe : Lacanienne alors?
-moi : non.
-Psychopathe : mais ce sont les deux GRANDS mouvements qui ont fondé les bases de la psychanalyse JOUM EN-FIN!!!
-moi : non.
-Psychopathe : quoi "non"??
-moi : je m'assois sur les bases, et je crée ma propre école de psychanalyse.
-Psychopathe : ... oui bon en fait, tu dois être plutôt Françoise Dolto?
-moi : AAAH FRAN-COI-SE!! Je me souviens que ma mère m'avait acheté le bouquin "Le complexe du homard", et que j'avais surligné en fluo tout un tas de paragraphes pour les montrer à mon père!
-p'tit-collègue : et?
-moi : et bah ça l'avait sacrément gonflé.
-Psychopathe : finalement, t'as pas dépassé ta période "NON" ...
-moi : NON!! Je vais peut-être ressortir mon "complexe du homard" tiens et je vais me remettre à surligner!
-Psychopathe : ok et tu me fais un exposé lundi avec comparatif des théories de Freud et Lacan.
-moi : euh ... on revient à PIPI-CACA?
-Psychopathe : ...

4.

En sortant de la salle-fumeurs.

-p'tit-collègue : dis Joum, on propose à collègue-hyper-costaud-zen de manger avec nous ce midi, c'est son dernier jour avant ses vacances!
-moi : ok, j'envoie un mail dès que j'arrive à mon bureau.

A mon bureau.

De : moi
A : p'tit-collègue, collègue-hyper-costaud-zen
Objet : Proposition indécente

Hé le bogosse, tu manges avec nous ou tu préfères rester avec tes autres-SUPERS-amis-du-plateau??

...

Clic. Mail envoyé.

...

Je me remets au boulot.

...

J'envoie un mail à un utilisateur.

...

Clic. Mail envoyé.

...

Ah merde j'ai oublié de lui donner une information.

...

Je vais dans la liste "envoyés" retrouver ce mail.

...

Ah, c'est bizarre, mon mail pour p'tit-collègue et collègue-hyper-costaud-zen n'est pas dans les "envoyés" de ma boîte perso.

...

Euh, y a une perceuse qui se réveille dans mon estomac tout à coup.
J'ai comme un affreux doute.

...

J'ouvre la boîte professionnelle.
Juste un minuscule détail : cette boîte est commune à ... presque tout le plateau, en particulier tous les responsables de projet.

...

J'ouvre la liste des "envoyés".

...

Je ferme les yeux.

...

J'ouvre un oeil.

...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

...

Je vais mourir.

...

BON je gobe un peu d'air, juste une fois pour ne pas tomber raide.
Un poisson. C'est ça, je suis un poisson en train d'étouffer.
Dans ma tête, ça devient un immense bordel.
Y a plein de voix qui me parlent.

...

BON je récapitule.
Je viens d'envoyer un mail intitulé "Proposition indécente" avec la boîte commune.
Le mail est donc tranquillement à disposition de TOUTE L'EQUIPE-PROJET DU PLATEAU.
J'ai une moissonneuse-batteuse dans l'estomac.


Euh ... je peux avoir une pelle pour m'enterrer?

...

De : p'tit-collègue
A : moi, collègue-hyper-costaud-zen
Objet : ...

PETE DE RIRE!!!! GRANDIOSE JOUM!!!

De : collègue-hyper-costaud-zen
A : moi, p'tit-collègue
Objet : re : ...

J'ADORE! Objet "PROPOSITION INDECENTE" .... Tu pouvais pas mieux faire!!!

De : moi
A : p'tit-collègue, collègue-hyper-costaud-zen
Objet : je suis la reine des cruches

Si on part pas MAINTENANT manger, je vais m'enfermer dans les chiottes et je sors plus.

...

Je supprime le mail.
En priant très fort tous les Dieux-réunis-de-l'univers-et-même-au-delà que personne ne l'a lu.
Et puis je prends mon sac et je fuis.

"Proposition indécente ... Hé le bogosse, tu manges avec nous ou tu préfères rester avec tes autres-SUPERS-amis-du-plateau??"

Je crois que je suis pas faite pour travailler.

5.

Au restaurant.

-collègue-hyper-costaud-zen : hier j'ai croisé LA bombasse.
-moi : ah. Et c'est quoi "LA bombasse" pour toi?
-collègue-hyper-costaud-zen : bah c'est un ensemble!
-moi : genre? Gros seins? Blonde, Brune, grande, petite, ronde, mince, pouffe,  ... ?
-collègue-hyper-costaud-zen : bah avec des formes, comme dit un de mes potes ... avec des "formes phalliques"!
-moi : HEIN?? Mais ça veut rien dire "DES FORMES PHAL-LI-QUES"!!!
-collègue-hyper-costaud-zen : ...
-p'tit-collègue : ...

OK.
Je viens de parler JUSTE au moment où la musique dans le restaurant s'est arrêtée.
TOUT le restaurant me regarde.

Euh ... et si je m'allumais une clope?

Dans la rue.

1.

-un djeun' : hé t'as pas une clope?
-moi : non, c'est ma dernière!
-le djeun' : ouais c'est ça ... menteuse!
-moi : tu la veux?
-le djeun' : euh ... bah non non, laisse.
-moi : comme tu veux hein ...
-le djeun' : non non je te la laisse!
-moi : ah bah merci!
-le djeun' : de rien!!
-moi : ...

2.

-un homme : vous n'auriez pas une cigarette s'il-vous-plaît?
-moi : si. Tenez!
-l'homme : vous n'auriez pas du feu s'il-vous-plaît?
-moi : si. Tenez!
-l'homme : vous croyez au destin?
-moi : euh, c'est quoi le rapport là??
-l'homme : quelque chose va vous tomber dessus. Trèèèèèèèèèèès bientôt.
-moi : ah merde.
-l'homme : si vous voulez, je vous raconterai la vision que j'ai eue. Mais la prochaine fois ... Quand vous me redonnerez une cigarette!
-moi : ...

3.

-un homme : mademoiselle, je peux vous parler quelques instants?
-moi : oui?
-l'homme : bon ... je suis photographe.
-moi : ah c'est chouette!
-l'homme : vous avez déjà fait des photos?
-moi : oui ... de mon chat, des fleurs du jardin, de ...
-l'homme : bon bon ... je voulais dire, vous ne voulez pas poser pour moi?
-moi : euh ... en fait je suis super pressée!
-l'homme : pour des portraits en noir et blanc?
-moi : pourquoi?? J'ai des boutons??
-l'homme : ... bon je fais de la lingerie aussi! Ca vous tente?
-moi : ... vous voudriez pas une clope plutôt?
-l'homme : ...

Chez moi.

1.

-Cop's-p'tite-soeur : attends je prends une clope!
-moi : ...
-Cop's-p'tite-soeur : c'est bon! On peut parler!!
-moi : attends, attends, j'en prends une aussi!!
-Cop's-p'tite-soeur :  AAAAAAAAAAAH tu sais quoi??
-moi : quoi?
-Cop's-p'tite-soeur : j'ai mouillé ma culotte aujourd'hui!
-moi : ...
-Cop's-p'tite-soeur : j'ai trouvé DES CLASSEURS pour ranger TOUS MES PAPIERS, tu te rends compte, LE PIED???
-moi : ...
-Cop's-p'tite-soeur : mmmmmmm quand je pense à toutes mes factures rangées BIEN EN ORDRE, tu sais c'est comme mes boîtes à chaussures bien triées, et comme mes listes de bouquins sous Excel, mmmm ça m'excite!!
-moi : ...

2.

-mon ex-coloc : attends j'allume ma clope!
-moi : ...
-mon ex-coloc : tu sais ce que j'ai fait aujourd'hui?
-moi : les magasins?
-mon ex-coloc : DEVINE!! LE truc qui me fait vibrer!
-moi : magasins de chaussures?
-mon ex-coloc : mais non,  LE truc qui me rend FOLLE!!
-moi : Galeries Lafayette?
-mon ex-coloc : NAN!! J'ai dit L'ENDROIT qui ME fait rêver!!
-moi : le Printemps??
-mon ex-coloc : rêver, rêver, RÊVER!!!
-moi : non ... ne me dis pas que t'es ENCORE allée à ... IKEA!!
-mon ex-coloc : SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
-moi : ...

3.

-Cop's-p'tite-soeur : blablabla
-moi : attends je prends une clope!
-Cop's-p'tite-soeur : attends attends moi aussi!!
-moi : AAAAAAAAAAAH
-Cop's-p'tite-soeur : QUOI??
-moi : en face ... mes voisins à poil dans la douche!!
-Cop's-p'tite-soeur : ah bon blablabla et puis ...
-moi : ATTENDS, là, ils s'avalent leurs langues, et il lui pétrit les fesses comme de la pâte brisée!
-Cop's-p'tite-soeur : WAAAAAAAH, et dire que moi j'ai que des fouilles à regarder de ma terrasse!!!
-moi : AAAAAAAAAH IL A LE VISAGE DANS SA FOUFOUNE!!!
-Cop's-p'tite-soeur : NON?? DANS LES POILS??
-moi : euh, t'as pas un problème avec les poils toi??
-Cop's-p'tite-soeur : mes origines Portugaises.
-moi : ...
-Cop's-p'tite-soeur : il est toujours dans sa foufoune??
-moi : OUAIS TOUJOURS en pleine exploration!!!
-Cop's-p'tite-soeur : WAAAAAAAAAAH, t'as VRAIMENT de la chance, c'est dégueulasse, moi je peux juste jeter des noyaux d'abricots dans le chantier de fouilles PFFFFFFFFFF!!!
-moi : euh en même temps, moi, je suis SEULE, A MATER MES VOISINS en pleine FOUILLE FOUFOUNESQUE, est-ce que je suis pas PATHETIQUE par hasard??
-Cop's-p'tite-soeur : ...
-moi : bon je fume à la fenêtre, je suis obligée de toute manière de REGARDER LE PAYSAGE!!
-Cop's-p'tite-soeur : ...

4.

-MMA : t'as de la graisse pour graisser les verrous?
-moi : euh ...
-MMA : bon t'arrêtes de fumer des clopes pendant que je bosse??
-moi : hé oh, de toute façon, tu veux pas que je t'aide, c'est TOI qui veux réparer TOUT SEUL mon échelle de mezzanine pour installer TON SUPER dispositif SUPER SECURISE!!
-MMA : pour LA sécurité de MADEMOISELLE je te signale, bon T'AS DE LA GRAISSE BORDEL??
-moi : NON!!!
-MMA : c'est quoi ça??
-moi : euh ... du lubrifiant!
-MMA : tu m'expliques ce que tu fous avec du lubrifiant "GLISSE ENTRE MECS" sur ta TABLE DE SALON???
-moi : des restes de soirées dans le Marais ... ouais enfin ... c'est juste que c'était avec les capotes ... alors bon c'est venu avec hein ... enfin TU COMPRENDS QUOI!!
-MMA : mouais mouais. Bref. Bon en tout cas, ça lubrifie.
-moi : ...
-MMA : BON ET PUIS ARRETE DE FUMER ET TIENS-MOI L'ECHELLE, t'es ridicule avec tes clopes!!
-moi : ouais je suis peut-être "RI-DI-CU-LE AVEC MES CLOPES", mais c'est pas moi qui ai DU LUBRIFIANT "GLISSE ENTRE MECS" PLEIN LES DOIGTS!!
-MMA : ...

5.

Samedi, 10h30, lendemain de fête.
Boobs sonne.

-moi : allo?
-collègue-hyper-costaud-zen : euh ... Joum??
-moi : ouais c'est moi!
-collègue-hyper-costaud-zen : ah je t'avais pas reconnue, c'est quoi cette voix??
-moi : euh ...
-collègue-hyper-costaud-zen : t'as UNE VOIX D'HOMME!!!
-moi : ...



Je vais peut-être arrêter de fumer moi.