"Aaaaaaaaaaah!!"
"Qu'est-ce-qu'il y a??"
"Youu-youu-OUUUUUUHH!!!"
"QUOI??"
"Rien. Je crois que mes vitamines font effet!"
"..."
" J'ai envie de chanter, danser, faire des conneries, et rire, rire, RIRE!!"
"Euh ... tu sais quoi Joum?"
"QUOIIII?"
"En fait, ne prends JAMAIS d'anti-dépresseurs. Je crois qu'on ne te gèrera plus sinon."
"..."

Leçon numéro 1 : tu cohabiteras dans la joie et la bonne humeur avec des vendettistes asiatiques, des cambrioleurs et des voisins noctambules.

J'ai dit dernièrement que j'avais un retard de 5 jours sur l'actualité.

Oui.
Sauf ...

Lorsque l'actualité vient à moi.

La semaine dernière, mardi, 19h.

Je sors de mon Franprix, avec mes 150 sacs de course.
Je remonte la rue.
Et soudain, je vois.

La foule, des banderoles qui quadrillent l'entrée de ma rue, des voitures de police, des caméras.

Ah ils tournent un film dans ma rue, cool!

Je m'approche et je comprends tout de suite que personne ne tourne un film.
Un policier me dit "non vous ne pouvez pas passer."

Ah.

-moi : pourquoi? Qu'est-ce qui se passe?
-le policier : je n'ai pas le droit de vous le dire, vous verrez aux infos.
-moi : ah.
-le policier : faites le tour, allez de l'autre côté et voyez avec un de mes collègues si on vous laisse entrer dans la rue.
-moi : ah.

Je fais le tour avec mes 150 sacs, j'arrive devant une femme en uniforme.

"Oui bonjour Madame, j'habite dans cette rue, je peux passer?"
"Non"
"..."
"Et puis vous comprenez Mademoiselle, on ne peut pas vous dire, c'est secret professionnel, restez là, on va attendre un peu."
"..."

Alors je pose mes 150 sacs et je regarde autour de moi, il y a des sacs sur le trottoir, des policiers vêtus de combinaisons blanches, des femmes au regard effrayé, un homme à côté de moi dit qu'il a vu sortir des hommes menottes aux poignets, les mots "réseau", "enfants", "clandestins" arrivent jusqu'à moi, j'ai peur soudain.

Plus tard, on me laisse entrer dans ma rue.

Le lendemain matin, le verdict tombera :

Fusillade en plein Paris: un mort et un blessé

PARIS (AP) -- Une personne a été tuée et une autre blessée par balles dans un salon de thé parisien, a-t-on appris de sources policières.
Un racket ou un différend commercial pourrait être à l'origine de cette fusillade survenue.
La brigade criminelle a été saisie de cette affaire qui a touché des membres de la communauté asiatique de Paris. AP

Convivial mon quartier.

Le même mardi, 23h30.

Je rentre dans mon immeuble, je monte les escaliers.
Arrivée au 3ème étage, je tombe sur Rahan-Kurt-Cobain qui s'agite comme une marionnette dans le couloir.

-Rahan-Kurt-Cobain : ohé ohé ohé ohé OHEEEEEEE!!!
-moi : ATTENDS, JE T'ENTENDS PAS, J'ENLEVE PUSSY DE MES OREILLES!
-Rahan-Kurt-Cobain : ...
-moi : qu'est-ce-qui se passe?
-Rahan-Kurt-Cobain : J'AI ETE CAMBRIOLE!!!
-moi : merde!
-Rahan-Kurt-Cobain : ça tu peux le dire!! Ils m'ont TOUT PRIS, mon matos informatique, hi-fi et ma guitare électrique TOUTE NEUVE!!!
-moi : je suis désolée pour toi ...
-Rahan-Kurt-Cobain : les portes ont toutes été forcées, mais ils ont piqué que chez moi cette fois-ci, tu te rends compte, c'est le 3ème cambriolage en 6 mois dans l'immeuble! TU TE RENDS COMPTE??
-moi : ...
-Rahan-Kurt-Cobain : demande à ton proprio qu'il te mette un verrou supplémentaire!
-moi : ...

3h du matin.

-moi : ... (je dors comme une crotte)
-Rahan-Kurt-Cobain (dans le couloir) : AAAAAAAAAAAAAAH!!!
-moi (me réveille en catastrophe) : AAAAAAAAAAAAH!!!!
-Rahan-Kurt-Cobain : PUTAIN MAIS Y EN A MARRE DE CET IMMEUBLE INFESTE DE CAMBRIOLEURS!!!! Y EN A MARRRRRRRRRRRRRE, PUTAIN!!!
-moi : ...

Et il repart chez lui.

Euh ... c'est pas un verrou supplémentaire que je vais installer mais TOUTE une isolation acoustique.

Cette semaine, mardi, 1h du matin.

Je rêve tranquillement et paisiblement qu'un homme-mélange-de-mes-ex m'ordonne de lui faire un enfant "parce-que sinon Joum, tu ne publieras JAMAIS de livre et tu seras toujours une PAUVRE FOLLE!".
Bref, tout est normal.

Oui mais voilà.
Il y a un truc qui sonne au fond de la pièce.
Ah.
Aaaaaaaah. Mais c'est pas dans mon rêve.

J'ouvre les yeux.
Quelqu'un appuie sur mon interphone sans interruption.
Je descends de ma mezzanine, en prenant bien soin de ne pas tomber.
Ca s'arrête.
Je remonte sur ma mezzanine, en prenant bien soin de ne pas tomber.

Je referme les yeux.

Ca recommence.
Je commence à être légèrement énervée.
J'attends un peu.
J'entends que ça sonne chez la voisine.

Puis plus rien.
Je re-referme les yeux et part retrouver mon homme-mélange-d'ex, en prenant soin d'orienter mon rêve pour qu'il me dise qu'il me fait un enfant ET qu'il se charge de publier mon livre.

Oui mais voilà.
Il y a un truc qui tambourine.
Cette fois-ci, je sais que ce n'est pas dans mon rêve et que ça tape à ma porte.
Et j'entends que ça tape à toutes les portes, le tout accompagné de cris.
Puis plus rien.

Je re-re-referme les yeux, l'homme-mélange-de-mes-ex se transforme en un cambrioleur-au-visage-de-Rahan qui me menace avec un couteau "la VIE ou les ROULEAUX DE PRINTEMPS!!!!" .

...

Bon.

"Loue appart TRES BIEN SITUE, quartier sympathique, CONVIVIAL, immeuble sécurisé, tranquille, voisins adorables, CHARMANTS, silencieux, très bien isolé, avec vue imprenable sur les fesses MAGNIFIQUES du voisin d'en-face. PS : la propriétaire offre une magnifique toile croûte en cadeau de bienvenue."

Quelqu'un est intéressé?

Leçon numéro 2 : tu oublieras ton téléphone en soirée.

La semaine dernière.

Boobs vibre.
Le prof.
Ah.

-moi : oui?
-le prof : salut Joum! Ca fait longtemps dis donc!
-moi : tu m'étonnes ...
-le prof : j'avais un appel de toi en absence!
-moi : euh ...
-le prof : un soir, vers minuit!
-moi : euh ... j'étais peut-être un peu pompette, et j'ai dû me tromper ...
-le prof : sympa ...
-moi : mais sinon ça va?
-le prof : ...

Quelques minutes plus tard.

-le prof : en fait, je suis amoureux.
-moi : c'est génial!
-le prof : ouais, depuis septembre, tu te rends compte?? Je viens même d'emménager avec elle!
-moi : waouuh bah dis donc quel changement, toi qui disais que tu étais l'instabilité personnifiée!
-le prof : qui l'eût cru hein?
-moi : tu m'étonnes!
-le prof : mais en fait, j'ai peur ... de moi.
-moi : ah.
-le prof : ouais. En fait je suis bien avec elle, mais ... je désire d'autres femmes.
-moi : Hum ... bon fais-toi confiance un peu. Et puis tu peux avoir du désir pour d'autres sans avoir réellement envie de passer à l'acte.
-le prof : bah c'est ça le problème : j'ai VRAIMENT envie.
-moi : ...
-le prof : et toi? La dernière fois que je t'ai parlé, t'étais à fond sur ton Canadien, et maintenant?
-moi : maintenant rien. Retour à la case Départ.
-le prof : ah. C'est con.
-moi : ...
-le prof : dis, on se voit un de ces jours pour aller boire un coup ou tu veux venir chez nous?
-moi : euh ...
-le prof : ça me ferait plaisir!
-moi : ... on se rappelle?
-le prof : ...

Euh je peux pas, j'ai piscine.

Mercredi soir, chez mon ex-coloc.

-mon ex-coloc : ALLEZZZZZZ, on renvoie un texto au stewart!!!
-moi : OUAIIIIIIIIIIIS!!
-mon ex-coloc : bon il m'avait écrit "blabla le soleil brille, les oiseaux chantent, les jupes des filles raccourcissent", je mets QUOI??
-p'tit-marié : écris l'opposé, le contraire de ce qu'il a mis!
-mon ex-coloc : mais bon ça fait un peu genre je-me-fous-de-lui, non??
-p'tite-mariée : ohé, il t'a pas rappelée plus tôt!!
-mon ex-coloc : ok ok, ALORS??
-moi : mets "la pluie tombe, les ... pigeons CHIENT"!!
-mon ex-coloc : ... euh t'es sûre là??
-moi : bah ouais!
-p'tits-mariés : OUAIS!
-mon ex-coloc : ... (écrit son texto)
-moi : et puis après tu rajoutes ...
-mon ex-coloc : AAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
-nous : QUOI??
-mon ex-coloc : euh ... j'ai appuyé sur "envoyer" ... j'en étais à "LES PIGEONS CHIENT" et en plus, j'ai pas eu le temps de mettre le "nt" à la fin de "chient", .... euh ... vous pensez qu'il va répondre ...?
-nous : ...

Un soir, avec mon ex-coloc dans notre bar-à-mojitos.

"Allooooooo, c'est Jouuuuuum, saluuuuuuut, je voulais contacter un copain que j'ai pas vu depuis longtemps mais il a dû changer de numéro, parce-que c'est pas sa voix sur le répondeur puisque c'est la tienne, logique hein, mais comme t'as une voix charmante et que t'as l'air sympa, sur ton répondeur hein, parce-que sinon je te connais pas, bah écoute je te laisse un message, bon j'ai pas compris comment tu t'appelais, mais c'est pas grave, je te fais un coucou quand même, sur ce j'arrête de raconter ma vie à ton répondeur, et je te souhaite une très bonne nuit, byyyyyyyyye!"

...


Je vais de ce pas copier 200 fois "je n'appellerai plus personne ni ne ferai de tour-de-répertoire au-delà du 2ème verre en pensant que c'est la meilleure idée du siècle".

Leçon numéro 3 : tu gèreras tes émotions avec classe.

-p'tite-femme-de-mon-pote-de-DEA : blablablabla
-moi : blablablabla
-p'tite-femme-de-mon-pote-de-DEA : blablablabla
-moi : blablablabla
-p'tite-femme-de-mon-pote-de-DEA : au fait, j'ai un truc à t'annoncer.
-moi : ...
-p'tite-femme-de-mon-pote-de-DEA : ... je suis ENCEINTE!!!
-moi : AAAAAAAAAAAAAAH tu blablates, tu blablates, et TU ME DIS PAS CA EN PREMIER??? AAAAAAAAAAH je suis super émue, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ouaiiiiiiiiiiiiiis c'est TOOOOOOOOOOOOOOOOOP, je suis super contente pour vous!!! Mais dis donc, ouh la, ça me fait tout drôle ... Ouaouuuh!!
-p'tite-femme-de-mon-pote-de-DEA : ouais ça a été rapide en fait!
-moi : c'est parce-que vous êtes supers FERTILES!!! Vous aviez des spermatozoïdes et un ovule ... euh ... en SUPER FORME!!!
-p'tite-femme-de-mon-pote-de-DEA : ...

Leçon numéro 4 : tu deviendras une cruche rebelle.

1.

-Moustache : il fait froid, non?
-moi : c'est clair, il pèle dans ce bureau! Je vais mettre le chauffage!!
-Moustache : AAAAAAAAAAH NON!!
-moi : bah quoi??
-Moustache : l'autiste va ENCORE nous tuer parce-qu'il fait trop chaud!!
-moi : BAH JUSTEMENT, je mets le radiateur. A FOND.
-Moustache : hi hi.
-moi : et s'il OSE dire un truc, je dirais que j'ai FROID AUX FESSES et que j'ai bien le droit de réchauffer MES FESSES!!
-Moustache : ...

2.

-collègue-autiste : Joumana, ce document, je le trouve où?
-moi : sur le serveur.
-collègue-autiste : je le trouve pas.
-moi : il y est.
-collègue-autiste : JE LE TROUVE PAS!
-moi : il y est.
-collègue-autiste : ...
-moi : ...
-collègue-autiste : ... (tape comme un forcené sur son clavier)
-Moustache (par mail à moi) : je voudrais pas être son clavier!
-collègue-autiste : ... (fracasse son clavier et sa souris)
-moi (par mail à Moustache) : je crois qu'il a un ... TOC!!!
-Moustache (par mail à moi) : mais trouvons-lui du PROZAC!!!
-collègue-autiste : ... (le clavier et la souris sont morts)
-moi (par mail à mon p'tit-collègue) : est-il possible que nous allions fumer TOUT DE SUITE avant que je procède à un assassinat?
-p'tit-collègue : ...
-moi (en salle-fumeurs) : je crois que mon autiste de collègue vient de déclencher mes règles.
-p'tit-collègue : ...

3.

-Moustache : tu sais Joum, tu es responsable de ma complète démotivation dans ce boulot!
-moi : dis-toi que c'est un bien, comme ça, tu ne feras pas comme moi à rester 4 ans ici!!!
-Moustache : mais tu vas partir? Et tu vas faire quoi?
-moi : euh ...
-Moustache : j'ai une amie qui a quitté le boulot qu'elle n'aimait pas pour faire ce qu'elle aimait, le problème, c'est qu'elle gagne moins d'argent!
-moi : mais qu'est-ce qui est vraiment important : faire ce que l'on aime et abaisser son niveau de vie ou faire un boulot qui nous ennuie et avoir un niveau de vie supérieur?
-collègue-autiste (qui rentre dans le bureau) : ouh la, mais vous avez des conversations métaphysiques vous deux??
-moi : ouais. C'est à peine crédible hein, ... pour des CRUCHES??
-collègue-autiste : ...

4.

-collègue-au-regard-un-poil-vicieux : Joum, ma CHERIE, tu viens fumer?
-moi : bah écoute, c'est dommage, je suis en PLEIN DILEMNE, je suis en train d'hésiter entre finir de répondre à un utilisateur, attendre mon p'tit-collègue pour faire une pause, et faire pipi!
-collègue-au-regard-un-poil-vicieux : ...
-collègue-autiste : t'as qu'à finir de répondre à ta fiche!
-moi : en fait, comme je suis cruche, j'ai décidé.
-collègue-autiste : tu bosses!
-moi : je vais faire pipi!
-collègue-autiste : ...

Leçon numéro 5 : tu écouteras TA créatrice de mode.

Mercredi, 20h.

-moi : bon demain, je me motive, je vais échanger mes fringues-cadeaux-d'anniversaire chez V.O. Lafayette!
-mon ex-coloc : AAAAAAAAAAAAAAH.
-moi : quoi? Tu veux venir avec moi?
-mon ex-coloc : quelle question! BIEN SUR QUE JE VIENS, COMMENT TU VEUX QUE JE RESISTE???
-moi : ...

Jeudi, 13h15.

-moi : allo?
-mon ex-coloc : grmbl.
-moi : bah tu fous quoi? Je te réveille???
-mon ex-coloc : euh ... oui.
-moi : ...

13h30.

-mon ex-coloc : OLA QUE TAL JOUUUUUM!
-moi : ouh la, t'es réveillée toi!
-mon ex-coloc : TU M'ETONNES!! Bon je vais chez le médecin et je débarque chez toi, allez HOP-HOP on file aux Galeries HOP-HOP!!
-moi : ...

15h45.

-mon ex-coloc : ouvre-moiiiiii!!
-moi : oui oui.
-mon ex-coloc : vite, vite, VITE, j'ai envie de PISSER!!
-moi : ...

16h.

-mon ex-coloc : ALLEZ, on est parties!!
-moi : putain, dans quoi je me suis embarquée ...
-mon ex-coloc : HOP-HOP, ON Y VA!!
-moi : ...

16h30.

-mon ex-coloc : JOUUUUUUM, tu vas dans le MAUVAIS SENS, c'est par là la sortie pour les Galeries!!
-moi : oui bah j'en sais rien moi!
-mon ex-coloc : attends, tu me suis, ok? MOI, j'ai un RADAR!!
-moi : ...

17h.

-mon ex-coloc : voilà le TEMPLE de la mode! Mmmmmmmm!!!!
-moi : je crois que je veux un jean!
-mon ex-coloc : ... MAIS ON VA TOUT REGARDER, ok??
-moi : ...

17h15.

-moi : je veux un JEAN!!
-mon ex-coloc : JOUUUUM!! Arrête de filer tout droit, je vois bien que t'essaies de griller des rayons pour aller plus vite! On RECOMMENCE, ALLEZ!!
-moi : pfffff.
-mon ex-coloc : A DROITE!!
-moi : ...
-mon ex-coloc : A GAUCHE!!
-moi : ...

17h30.

-mon ex-coloc : Joum ... SI TU CROIS QUE JE T'AI PAS VUE HEIN!!
-moi : quoi??
-mon ex-coloc : t'as SAUTE TOUTE la partie Pepe Jeans!!!
-moi : mais pfff, j'ai une vision globale moi!
-mon ex-coloc : HEIN?? Mais comment tu veux pas LOUPER des trucs SUPER FASHIONS??? Il ne faut ABSOLUMENT PAS que tu regrettes ensuite, OK?
-moi : ...

18h.

-mon ex-coloc : alors?
-moi : je rentre à peine une cuisse, il est trop serré ce jean!!
-mon ex-coloc : MAIS C'EST NORMAL!!! Il faut que tu puisses à peine le fermer ton jean!!
-moi : aaaaïïïïïïeeee, J'AI MALLLLLL!!!
-mon ex-coloc : ON S'EN FOUT!!
-moi : MAIS JE PEUX PAS RESPIRER!!
-mon ex-coloc : TANT MIEUX!!
-moi : ...

18h15.

-mon ex-coloc : tu sais, un jean doit te serrer A MORT quand tu l'achètes!
-moi : mais je me sens comme un GROS BOUDIN là!!
-mon ex-coloc : tsssss. C'est normal!
-moi : ok ok, alors c'est bon, je le prends!
-mon ex-coloc : Joum ...?
-moi : ouiiiii?
-mon ex-coloc : t'es sûre hein? Tu dis pas ça pour partir plus vite??
-moi : NON!!
-mon ex-coloc : NAN MAIS VRAIMENT SÛRE?? Tu regretteras pas?
-moi : NON!!
-mon ex-coloc : t'es VRAIMENT VRAIMENT sûre de pas vouloir faire un autre tour??
-moi : ...

18h30.

-mon ex-coloc : bon on a le jean! Maintenant on file au Printemps!
-moi : tu sais, mon bon d'achat est aussi valable pour la Fnac ...
-mon ex-coloc : OUI MAIS IL EST VALABLE SURTOUT pour le PRINTEMPS!!
-moi : ...

18h35.

-moi : bon t'as raison, je veux des ballerines!
-mon ex-coloc : OUAIIIIIIIIIIS!!! On y va, HOP-HOP!!
-moi : ...

18h45.

-mon ex-coloc : bon ils ont tout changé ici, pffff, et mes repères à MOI hein, ils y pensent??
-moi : ...
-mon ex-coloc : AH! C'est là! Suis-moi, on commence par Jonak, ensuite Minelli, et puis ...
-moi : ...
-mon ex-coloc : bon, trop classiques, trop moches, beurk la couleur est super fadasse, ah celles-ci sont pas mals, ah non, la boucle, là, c'est moche, trop ringard, elles remontent trop sur le devant celles-là, ce genre-là, c'est super sexy, on voit la naissance des orteils, tu trouves pas, bon et tu veux des talons, tu les préfères pointues ou rondes??
-moi : ...

19h.

-mon ex-coloc : attention Joum, les vertes, tu risques de t'en lasser!!
-moi : ouais tiens, je vais essayer les noires!
-mon ex-coloc : et les blanches? Ah non en fait, les noires sont mieux!
-moi : je les adore, je veux celles-là!!
-mon ex-coloc : ohhhhhh elles sont trop mignonnes, ça te fait des PETITS-PETITS pieds!!
-moi : MAIS ARRÊTE, DIS PAS CA!!! Je trouve que j'ai déjà des TROP PETITS pieds!! Ca fait vraiment minuscule, non, DIS-MOI ??
-mon ex-coloc : ...

19h05.

-mon ex-coloc : tu as LA tenue fashion Joum!!!
-moi : c'est grâce à toi, merci poulette!
-mon ex-coloc : t'inquiète, je suis TOUJOURS là pour faire les magasins! Aaaaaah mais t'as un truc pour traîter tes ballerines en daim??
-moi : oui oui ... on va manger??
-mon ex-coloc : et tu penseras à faire DEGOULINER ton jean sur tes ballerines??
-moi : ...
-mon ex-coloc : J'ADORE CETTE JOURNEE-FILLES!!! TU ME TRAÎNES QUAND TU VEUX DANS LES MAGASINS!!
-moi : ...

19h30.

-ma mère (au téléphone) : Bichette, tu fais quoi?
-moi : je bois un coup en terrasse avec ex-coloc! On a fait les magasins, je suis FASHION maintenant!
-ma mère : t'as acheté un jean SLIM?
-moi : HEIN??
-ma mère : tu sais MÊME PAS ce que c'est qu'un jean SLIM?? Tsss.
-moi : si je sais Mummy ... MAIS T'AS CRU QUE JE RENTRAIS DANS UN JEAN SLIM??
-ma mère : bah quoi?
-moi : je suis pas Kate Moss!!
-ma mère : ouais, c'est vrai.
-moi : ...

20h.

-le serveur-italien-homo : bonsoir la belle, t'es venue avec ta soeur?
-mon ex-coloc : non, c'est ...
-moi : on est cousines!!
-mon ex-coloc : mais non, on est amies d'enfance!
-le serveur-italien-homo : AH c'est pour ça que vous vous ressemblez AUTANT!
-nous : ...

20h30.

On se jette sur les antipasti, et les Linguine alla Polpe e Pomodori.

...

Euh et puis Kate, le jean SLIM, hein, tu te le gardes.
Je vais déjà tenter de gérer le "dégoulinage de mon jean-non-slim sur mes ballerines-en-Daim-traîtées".

Et c'est suffisamment compliqué.

"MONTRE Joum!"
"..."
"Bon ça va, ça dégouline bien."
"Euh, mais ça traîne un peu quand même par terre!"
"Tutututututut, pas grave, il se déchirera pas tout de suite, défais-le le soir, et puis on attend, de toute manière, on ne peut pas prendre une décision DEFINITIVE sur le revers PARFAIT tant qu'on n'a pas passé le 1er LAVAGE, alors SURTOUT pas de PRECIPITATION!!"
"..."

Leçon numéro 6 : tu arrêteras les décisions au-dessus d'une assiette de nouilles sautées.

Dans une "cantine" japonaise, un midi.

-cop's-Poussin : tu prends quoi?
-moi : je sais pas.
-cop's-Poussin : ah bah on est bien avancées ...
-moi : bah quoi? Je peux pas prendre de décision en ce moment, sinon je pleure!
-cop's-Poussin : ...

Un quart d'heure plus tard.

-moi : bon j'ai choisi.
-cop's-Poussin : OUAIS!!
-moi : je voudrais le poulet sauté s'il-vous-plaît!
-la serveur : y a plus de poulet!
-cop's-Poussin : aaaaaaaaaarrêtez, elle va se mettre à pleurer!!
-la serveuse : vous voulez du Porc à la place?
-cop's-Poussin : aaaaaaaaaaaaah elle aime pas le Porc!!
-moi : hé ça va hein, je prendrai des légumes sautés s'il-vous-plaît Mademoiselle!
-la serveuse :  mais vous voulez des nouilles avec?
-cop's-Poussin : aaaaaaaaaaah!!
-moi : hééééééééé ça va, oui je veux bien Mademoiselle!
-cop's-Poussin : ah bah ça va être bien gras tout ça!
-moi : je m'en fous, je peux peut-être devenir dépressive ET grosse.
-cop's-Poussin : ...

Un quart d'heure plus tard.

-moi : de toute façon, je risque pas de devenir grosse à ce rythme-là, j'arrive pas à les choper ces putains de nouilles!!
-cop's-Poussin : ...
-moi : aaaaaaaaaah mais j'ai trouvé, je vais les enrouler autour de mes baguettes!! REGARRRRRRRRDE, ça marche hyper bien!! Bon par contre, c'est pas hyper glamour, NON??
-cop's-Poussin : ...

Un quart d'heure plus tard.

-cop's-Poussin : et pourquoi tu deviens pas actrice?
-moi : hein??
-cop's-Poussin : bah ouais. Je trouve que ça t'irait super bien!
-moi : MAIS POURQUOI TU ME METS UNE IDEE PAREILLE DANS LA TETE??? 
-cop's-Poussin : ...
-moi : aaaaaaaaaah mais pffffffff, je vais jamais arriver à prendre une décision, tu le sais pourtant que je me découvre une nouvelle PASSION CHAQUE JOUR???
-cop's-Poussin : ...

Un quart d'heure plus tard.

-cop's-Poussin : bon de toute manière, Joum, je le sais, tu vas être publiée, j'en suis sûre à 1000%. C'est une question de temps.
-moi : mouais mouais. Et toi aussi!
-cop's-Poussin : nan moi tu sais, l'écriture, j'arrête, j'arrive pas à aller au-delà de la 37ème page!
-moi : ok. T'es juste un peu feignasse. Il te faut une contrainte alors.
-cop's-Poussin : ...
-moi : très bien. Donc vu que tu préfères écrire plutôt des formats courts, chaque lundi, je t'envoie un thème, tu écris dessus.
-cop's-Poussin : ...
-moi : ET TU ME RENDS TON FOUTU PAPIER LE VENDREDI, OK??
-cop's-Poussin : euh oui oui. Mais TU LE FAIS AUSSI alors.
-moi : ... ok ok, je le fais aussi.
-cop's-Poussin : hé hé ...
-moi : je sais pas si j'ai bien fait de proposer ça ...
-cop's-Poussin : ...

Finalement, je vais peut-être aller passer 2-3 castings.

Leçon numéro 7 : tu n'appréhenderas pas les 30 ans.

J'écoute un message sur Boobs.

"Hé Joum, alors qu'est-ce que tu deviens?? Je t'appelle parce-que j'ai appris que tu t'étais coupé les cheveux! Rappelle-moi!"

Ah.

-moi : allo!
-cop's : hé hé salut Joum, comment ça va?
-moi : bah écoute, je me suis coupé les cheveux!
-cop's : oui bon bah je savais pas quoi dire!
-moi : alors ça fait longtemps dis donc!! Quoi de neuf?
-cop's : putain, ça va, super bien, j'ai une de ces pêches moi!!
-moi : ...
-cop's : j'ai démissionné de notre société!
-moi : non??
-cop's : SI!!! Ah putain cet orgasme quand j'ai posé la lettre de démission!!
-moi : ouaaaaaaaaaah j'imagine!!
-cop's : j'ai retrouvé un boulot dans l'édition ...
-moi : HEIN??
-cop's : ... de LOGICIELS!!
-moi : ah.
-cop's : hé hé, j'étais sûr que tu réagirais!
-moi : tu m'étonnes, j'étais prête à te proposer de coucher avec toi pour que tu me pistonnes!!
-cop's : ...

Quelques minutes plus tard.

-cop's : mais Joum, mais BARRE-TOI de cette boîte!!! Y a plein de boulot partout, partout, PARTOUT!!!
-moi : putain mais t'es survolté toi!!
-cop's : attends, j'ai la méga-PÊCHE, je me sens super bien, super à l'aise, super, super, SUPER!!!
-moi : mais tu prends des amphet' ou quoi??
-cop's : nan. C'est depuis que j'ai 30 ans, je sais pas, j'adoooore avoir 30 ans!! T'as quel âge toi?
-moi : 29, l'année bâtarde.
-cop's : aaaaah mais tu verras, les 30 ans, c'est LE PIED!!!
-moi : ...

Bon bah vivement l'année prochaine.

(Je ne me sens pas encore super super convaincue quand même hein).

Leçon numéro 8 : tu n'essaieras pas de te mettre à la place d'un homme.

-moi : tu vois, en fait, j'aimerais bien avoir une quéquette.
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : mais juste pas longtemps, juste pour savoir ce que ça fait de pénétrer.
-mon ami-de-Lyon : ...
-moi : j'aimerais bien ressentir ça, ce moment, je me demande souvent ce que vous éprouvez quand vous "entrez".
-mon ami-de-Lyon : t'es capable de décrire ce genre de sensation à l'inverse toi?
-moi : bah ouais.
-mon ami-de-Lyon : bon tout ce que je peux te dire, c'est que l'anus est un organe vachement moins communicatif que le vagin.
-moi : ...

Euh ... j'avoue que le concept de la communication de l'anus me laisse songeuse.

Leçon numéro 9 : tu achèteras des fleurs la prochaine fois.

-ma mère : regardez les mômes la bague que je me suis achetée pour la fête des mères!
-moi : mais tu t'es acheté un cadeau de fête des mères??
-ma mère : bah oui, j'ai pas le droit??
-mon frère : pffff si on avait su, on t'aurait pas acheté de cadeau!!
-ma mère : mais si, regardez, ... votre collier est HYPER bien assorti à ma LAMPE DE CHEVET!!!
-mon frère et moi : ...

Faites des mères.

Leçon numéro 10 : tu ne te prendras pas pour une artiste. 

-mon frère : soeurette, tu viens avec nous à la prairie?
-moi : vous allez faire quoi?
-cop's-de-mon-frère : on va répéter!
-moi : quoi?
-cop's-de-mon-frère : bah nos chansons! Tsssss.
-moi : ah?
-mon frère : bah ouais, tu vois pas qu'on a monté un groupe??
-moi : à deux??
-mon frère : pffff, mais nan, y a le chanteur qui nous rejoint aussi, hé Joum, tu comprends rien!
-moi : ok, ok, je prends mon Sexapple!
-cop's-de-mon-frère : hein??
-moi : pour écrire.
-cop's-de-mon-frère : t'écris quoi en ce moment?
-moi : un futur BEST-SELLER!!!
-cop's-de-mon-frère : ...
-moi : et PAS DE REMARQUES parce-que sinon, lorsqu'il sera adapté à la télé, je te filerai UN RÔLE DE MERDEUX!!!
-cop's-de-mon-frère : ...
-mon frère : mais JOUUUUM, pourquoi t'as PRIS DES ECOUTEURS???
-moi : bah pour écouter ma musique!
-mon frère : HE OH, T'ES PAS LA SEULE ARTISTE ici hein, alors TU NOUS ECOUTES JOUER, OK??
-moi : ...

En 2h, j'ai dû écrire ... 4 lignes.

Leçon numéro  11 : tu ne jalouseras pas ton MMA.

Semaine 1 : "Alors le Maroc ... GRAND SOLEIL!!! Et pas un repas sans couscous ou tagine! Je t'embrasse Gazelle!"

Pffffff.

Semaine 2 : "Joum, laisse tomber, on revient de 7 jours de marche, c'était magnifique, on avait 4 muletiers, ils nous devançaient pour monter le camp, et lorsqu'on arrivait, ils nous attendaient avec du thé à la menthe, des petits gâteaux et des beignets, laisse tomber Joum, les paysages, tu aurais adoré, je te montrerai les photos, j'ai appris des mots en Berbère, et là, il fait 45 degrés, on vient d'arriver dans la ville, on reste un peu à l'hôtel, je vais aller à la piscine un peu, et la semaine prochaine, on part 3 jours en 4/4, laisse tomber, c'est halluuuucinant!!"

Re-pffff.

"Bon mais j'ai chopé la Turista, et sans toilettes, c'était un peu galère ..."

Ah tout de suite, ça me fait moins rêver.

Leçon numéro 12 : tu n'épouseras pas ton cousin.

Mardi, 19h30.

-cousin-de-26-ans : cousine chérie, je t'ai amené à boire!!
-moi : ...
-cousin : hé hé je te connais hein!
-moi : ...

20h30.

-cousin : Joum, on dit pas "baiser"!
-moi : hein??
-cousin : non. En tout cas, moi, je "baise" pas, je FAIS L'AMOUR, je fais des câlins, même si je suis pas amoureux de la fille!
-moi : pfff si seulement tous les hommes étaient comme toi!
-cousin : hé ouais, dommage hein, je suis ton cousin!
-moi : ...
-cousin : mais tu sais, je t'ai vachement reluquée quand j'étais petit hein, avec tous les stratagèmes que j'avais mis en place pour accéder à ta douche!
-moi : tsss tu parles, j'avais des petits nichons!
-cousin : ...
-moi : ouais ok, j'ai TOUJOURS des petits nichons!

22h.

-moi : et ton boulot, ça va?
-cousin : bof. Ils ne me font pas faire de développement alors ça m'intéresse pas.
-moi : mais pourquoi tu demandes pas à changer de mission pour pouvoir en faire?
-cousin : ...
-moi : bah quoi?
-cousin : en fait ... je crois que je voudrais être pilote de course!
-moi : ...
-cousin : ... ou chanteur!
-moi : ...

23h20.

-cousin (me fait un gros bisou) : salut cousine chérie!
-moi (lui fait un gros bisou) : rentre bien, c'était cool de te voir!
-cousin (me fait un gros bisou) : ah je te pique des capotes!
-moi (lui fait un gros bisou) : yes, ça me fait rêver que tu utilises MES capotes!
-cousin (me fait un gros bisou) : ouep cousine, je le ferai en ton honneur! Bon j'y vais, dors bien!
-moi (lui fait un gros bisou) : et toi, rentre bien, sois prudent!
-cousin (me fait un gros bisou) : euh ... je crois que je suis pété quand même ...
-moi (me fait un gros bisou) : euh ... moi aussi un peu ...
-cousin (me fait un gros bisou) : ...
-moi (lui fait un gros bisou) : ...
-cousin (me fait un gros bisou) : ...
-moi (lui fait un gros bisou) : ... ALLEZ RENTRE BORDEL!!!
-cousin : ...

0h.

-cousin : allo cousine d'amour??
-moi : encore toi!!
-cousin : dis, j'ai pas oublié ma boîte de cigares à la vanille chez toi??
-moi : euh ... attends je regarde ...
-cousin : AAAAAAAAAAAH non, ils étaient dans ma poche!! Je suis complètement pété moi!!!
-moi : ...
-cousin : bon allez, je monte dans mon RER, pfff et je peux même pas draguer dans ce putain de RER, y a que des mecs et en plus, ils PICOLENT!!
-moi : ...

0h45.

-cousin : ça y est je suis rentré!!
-moi : bon me voilà rassurée, je peux aller dormir l'esprit tranquille!
-cousin : hé cousine d'amour, t'es trop craquante comme tit' femme, ne change pas!
-moi : ça risque pas, c'est trop tard maintenant!
-cousin : ah merde en fait, y a 2-3 trucs pourtant ...
-moi : ...

Leçon numéro 13 : tu quitteras l'Unité du 4ème étage.

-P'tit-collègue : ah il pleut.
-moi : ouais tiens, c'est bizarre ça, ça change ...
-Psychopathe : il a neigé aussi récemment dans les Alpes.
-moi : pfff.
-P'tit-collègue : pffff.
-Psychopathe : il pleut aussi chez nos amis Londoniens.
-moi : TANT MIEUX!!!
-Psychopathe : ...
-moi : laisse tomber, je suis aigrie.
-collègue-discret : je me sens fatigué. A cause du riz de ce midi. Il était froid.
-P'tit-collègue : pffff arrête, je vais vomir.
-moi : je veux du fromage.
-collègue-alcoolique-tourne-dans-la-pièce-comme-un-léopard-en-cage : de l'oxygèèèèèèèèèèèèène, on respire pluuuuuuuuuuuuuus!!
-moi : ...
-P'tit-collègue : ...
-collègue-alcoolique-tourne-dans-la-pièce-comme-un-léopard-en-cage : Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac!!
-P'tit-collègue : euh ... MAIS T'ES SUR QUE CA VA???
-moi : putain, je vous jure, on va tous finir à l'hôpital psychiatrique ...
-collègue-alcoolique-tourne-dans-la-pièce-comme-un-léopard-en-cage : TIC-TAC-TIC-TAC-TIC-TAC-TIC-TAC!!
-moi : ...

Leçon numéro 14 : tu arrêteras d'écouter Diam's en boucle.

Dimanche midi dernier, chez moi.

-moi (seule hein) : BIG UP, BIG UP BIG UP! T'as la patate ma soeur, parce-que t'es belle et qu't'es pas conne, tu te respectes, tu le sais, t'es la patronne, BAH OUAIIIIIS!!

Toc toc toc.
Ah.
Ca frappe à ma porte.

-moi : t'étais une p'tite zoulette, aujourd'hui ils veulent tous t'épouser ... OUIIIIIII???
-une voix : euh je suis la voisine d'en face!
-moi : ouiiiiiii??
-voisine : dis, je peux te parler?
-moi : ouiiiiiiii??
-voisine : tu vois, le DIMANCHE, c'est SACRE!
-moi : ah. Oui, c'est vrai.
-voisine : hé ouais tu vois, j'aime bien la musique, aucun souci, mais bon tu vois, j'ai fait la fête hier soir, alors tu vois, là, c'est UN PEU TROP FORT POUR MOI!!!
-moi : oups, désolée, je chanterai plus ...
-voisine : EXACTEMENT, allez, bonne journée hein!

Pffff.

-moi : y'a des matins tu t'lèves, t'as des envies d'fous rires, des envies d'vivre, des envies d'courir, des envies d'dire au monde que t'as le sourire ma soeur, t'as des galères, grave, MAIS T'AS LA PATATE OUAIIIIIIIIIIIS T'AS LA BANANE, GRAAAAAAAAVE!!!

En salle-fumeurs.

-moi : aaaaaah faut que j'aille faire pipi!!
-collègue-hyper-costaud-zen : hé la môme là, t'es en forme dis donc, toujours aussi glamour ...
-moi : JE M'EN FOUS D'ÊTRE GLAMOUR OU NON, à quoi ça sert d'être glamour, pour QUI, pour QUOI?? Hein, ça sert à quoi de se brider, ON N'A QU'UNE SEULE VIE, alors je m'en tape de SAVOIR CE QU'ON PENSE DE MOI, PAS DE TEMPS A PERDRE AVEC CA!!!
-collègue-hyper-costaud : ouh la la, ON SE CALME!!! Tu joues la rebelle avec tes couettes et ton gilet à capuche ou quoi??
-moi : alors ouais j'me la raconte OUAIS OUAIS je déconne, c'est pas l'école qui m'a dicté mes CODES!!
-collègue-hyper-costaud-zen : ...
-moi : NAN NAN C'EST PAS L'ECOLE QUI NOUS A DICTE NOS CODES ... NAN NAN GENERATION NAN NANNNNNN!!!
-collègue-hyper-costaud-zen : ...

Chez mon ex-coloc.

-mon ex-coloc : blablabla
-moi : et si tu veux parler, s'teplaît rhabille toi!
-mon ex-coloc : blablabla
-moi : franchement t'as pas d'honneur t'as pas honte de toi?
-mon ex-coloc : HEIN??
-moi : PRENDS TON STRING ET CASSE-TOI!!
-mon ex-coloc : ...
-moi : laisse tomber, je suis dans ma période-Diam's.
-mon ex-coloc : ...

Leçon numéro 15 : tu feras tourner en bourrique ton manager.

Mercredi.

1.

-moi : allo!
-mon manager : JOUM!!!
-moi : ouais c'est moi!
-mon manager : MAIS J'ATTENDS TON APPEL DEPUIS UNE SEMAINE!!
-moi : ah non hein, j'avais dit que je prenais une semaine pour réfléchir donc je devais te donner ma réponse jeudi dernier, OR jeudi dernier, c'était l'Ascension, et le vendredi, c'était le pont!
-mon manager : mais je TRAVAILLAIS!
-moi : pas moi!
-mon manager : ça t'empêche de réfléchir et de PRENDRE UNE DECISION?
-moi : je travaille pas, je réfléchis pas!
-mon manager : ...

2.

-mon manager : bon alors, t'as pris une décision MAINTENANT que tu travailles??
-moi : tu sais, c'est le bordel sur le projet, je comprends plus rien moi!
-mon manager : COMMENT CA C'EST LE BORDEL?? Qu'est-ce que TU as fait??
-moi : hé moi, rien, mais Bouclette est allée voir le Grand-Chef-du-projet pour se plaindre de Culbuto, vu qu'apparemment il l'a larguée, elle a pleuré et tout et tout, du coup Grand-Chef a convoqué Culbuto, puis la p'tite-assistante pour savoir en quoi leur histoire de coeur pardon cul influençait l'avancement du projet ...
-mon manager : ...
-moi : et Grand-Chef est venu me dire qu'il voulait qu'on parle de tout ça, qu'on mette tout à plat, que je lui donne mon sentiment sur toutes ces histoires, je crois qu'il se rend compte que finalement, Bouclette a voulu me sortir du projet pour des raisons non professionnelles ...
-mon manager : ...
-moi : hé ouais, tu vois ici, c'est un peu Hélène et les Garçons!
-mon manager : ...

3.

-moi : et en ce moment, notre équipe est auditée.
-mon manager : ah.
-moi : donc je vais dire mon sentiment sur la façon dont l'équipe fonctionne, à savoir sur la NON-COMMUNICATION!
-mon manager : euh tu restes calme hein?
-moi : bien sûr, tu me connais, je reste TOUJOURS maîtresse de mes émotions!
-mon manager : ...

4.

-mon manager : bon TOUT ça, ça veut dire que finalement tu veux rester sur cette mission puisque tout a l'air de s'arranger?
-moi : ah non, j'ai pas dit ça.
-mon manager : ...
-moi : je veux toujours changer.
-mon manager : DONC T'ES OK POUR LA NOUVELLE MISSION, DIS-MOI à la fin, je vois le Responsable VENDREDI!!!
-moi : à priori oui.
-mon manager : A PRIORI??
-moi : bah ouais, ça dépend encore de plein de choses, je sais pas trop moi.
-mon manager : ...
-moi : t'as qu'à partir sur le fait que je suis d'accord et on en rediscute une fois que t'as vu avec le Responsable, ok?
-mon manager : ...

Vendredi.

1.

-mon manager : Joum?
-moi : ouais c'est moi!
-mon manager : ... bon comment s'est passé l'audit?
-moi : super bien!
-mon manager : ah oui?
-moi : bah ouais, quand le type de l'audit est parti aux toilettes au début de notre entretien, il y avait sur son bureau un mail imprimé de mon autiste-de-collègue ...
-mon manager : ...
-moi : donc bah forcément je l'ai lu hein ...
-mon manager : ...
-moi : et du coup vu qu'il parlait de moi, pas trop en bien hein, parce-que Monsieur veut-être-calife-à-la-place-du-calife, bah j'ai orienté mon discours en fonction de ...
-mon manager : ...
-moi : du coup, ça s'est plutôt bien passé je crois, et je suis restée trèèèèèèèèèèèèèèèèès calme!
-mon manager : ...

2.

-mon manager : bon moi, j'ai vu le Responsable pour l'autre mission, et bon ça peut pas encore se faire, pour des raisons de budget, mais rien n'est fermé hein!
-moi : ... mmm ...
-mon manager : bon tu sais quoi? Je vais être très ouvert ... quand tu vois le Grand-Chef pour ta mission actuelle, la semaine prochaine, tu DIS CE QUE TU VEUX!
-moi : même que je veux plus bosser dans cette équipe?
-mon manager : je te laisse parler avec TON COEUR!
-moi : VRAIMENT??
-mon manager : oui bon bah tu restes factuelle quand même hein ...
-moi : nan mais répète-moi, j'ai le droit de parler avec MON COEUR, VRAIMENT?? J'ai le droit de dire TOUT CE QUE JE PENSE??
-mon manager : oui bon bah je te dis pas de lui mettre une torgnole non plus hein ...
-moi : ...


Définitivement, je ne comprends plus rien.
Ni à la situation.
Ni à mon manager.
Ni à ce que je veux.

Mais désormais, moi aussi, je joue à être chiante.
Et ça, globalement, je sais bien faire.

Leçon numéro 16 : tu ne traumatiseras pas Moustache.

1.

-Moustache : tu lui as fait quoi au type qui fait l'audit?? Il fait une tête bizarre depuis que t'es sortie de son bureau!!
-moi : hé hé ...
-Moustache : quoi?? Mais c'est ton type d'homme???
-moi : ça va pas non! 
-Moustache : alors c'est quoi ton genre d'homme? Grand, brun, blond, riche, intelligent ... ?
-moi : avec des POILS!
-Moustache : ...

2.

-Moustache : nan mais sincèrement, t'as bien une exigence physique chez un homme?
-moi : jeune demoiselle recherche un mec mooorteeel!
-Moustache : hein??
-moi : nan rien.
-Moustache : bon ALORS, t'as au moins UNE exigence??
-moi : bah je vais dire que j'aime pas qu'il soit trop trop gras.
-Moustache : ...
-moi : mais je crois que c'est tout hein. Et toi?
-Moustache : mon copain est gros.
-moi : ...

3.

-Moustache : encore une nouvelle tenue Joum!!
-moi : euh non, c'est des vieilles fringues.
-Moustache : mais t'as vachement de fringues, tu dois faire souvent les magasins toi!!
-moi : ah non j'aime pas faire les magasins!
-Moustache : ...
-moi : en fait, j'ai MA créatrice de mode PERSONNELLE.
-Moustache : hein?? Une vraie, à TOI??
-moi : hé ouais ... Bon ok ok, ... c'est mon ex-coloc, et ... elle est pas vraiment vraiment créatrice de mode.
-Moustache : ...

4.

-Moustache : dis, est-ce par hasard tu aurais dit un jour "rouler des pelles, ça sert à rien si on couche pas ensuite"?
-moi : hein??
-Moustache : bah en fait Machine a dit d'un air choqué ce midi "dixit JOU-MA-NA, ça sert à rien de rouler des pelles si on couche pas ensuite, tssssss" ...
-moi : ah.
-Moustache : mais t'as dit UN TRUC PAREIL??
-moi : euh ... ça me ressemble ouais ce genre de déclarations. Mais enfin, c'est vrai, on n'a plus 12 ans, si on roule des pelles, on couche normalement ensuite, NON??
-Moustache : ...

5.

-moi : ...
-Moustache : ...
-moi : AAAAAAAAAAH!!
-Moustache : quoi?? Qu'est-ce qu'il y a??
-moi : bah je viens de m'apercevoir que j'ai envie d'une clope!
-Moustache : bordel, mais enlevez-moi d'ici, ENLEVEZ-MOI DE CHEZ LES FOUS!!!!
-moi : ...

6.

-Moustache : bon à toi maintenant. Alors les hommes?
-moi : ...
-Moustache : t'en es où?
-moi : t'as 5h devant toi?
-Moustache : ...


Leçon numéro 16578 : tu renonceras à comprendre les hommes.

...

Leçon numéro 16579 : tu renonceras à te comprendre.

...



Et tu ENLEVES Diam's de tes oreilles, tu vas TE LAVER, tu vas T'HABILLER au lieu de danser.
Sale gosse.

(y'a des matins tu t'lèves,
t'as des envies d'fous rires, des envies d'vivre,
des envies d'courir, des envies d'dire au monde que t'as le sourire
ma soeur, t'as des galères, grave, MAIS T'AS LA PATATE
 OUAIIIIIIIIIIIS T'AS LA BANANE, GRAAAAAAAAVE).
(Je devrais peut-être arrêter mes vitamines).