La double vie de Moustache.

1.

-Moustache : désolée, je suis en retard.
-moi : pas grave, j'ai décalé la réunion.
-Moustache : en fait ... j'étais avec un homme ce midi ...
-moi : hein??
-Moustache : ouais ... j'ai craqué ...
-moi : ...
-Moustache : on ne pouvait plus se quitter ...
-moi : et alors, vous avez fait quoi? ... Galoche et tout ET TOUT??
-Moustache : ...

2.

-moi (en salle-fumeurs) : tu sais quoi, je suis en train d'halluciner!!
-p'tit-collègue : quoi??
-moi : MOUSTACHE, ELLE VA BAISER ENTRE MIDI ET DEUX!!
-p'tit-collègue : NOOOON??
-moi : SIIIIIIII, nan mais C'EST QUOI CE BORDEL???
-p'tit-collègue : ...

3.

-moi : mais t'es amoureuse?
-Moustache : ouais!!
-moi : et ton copain, tu vas le quitter?
-p'tite-assistante : OUAIS!!
-Moustache : je suis déjà en train de chercher un appart!
-moi : putain t'es une rapide toi!
-p'tite-assistante : ELLE A RAISON!! Il faut penser à SOI!!
-moi : oui mais ...
-Moustache : bah ouais, je l'aime plus, et bon à un moment donné, il faut arrêter de faire du social!!
-p'tite-assistante : OUAIS!!
-moi : mais euh ...
-Moustache : ça le fera peut-être maigrir comme ça!
-p'tite-assistante : OUAIS!!
-moi : ...

4.

-p'tit-collègue : en fait, Moustache, c'est une VRAIE CHAUDASSE!!!
-collègue-hyper-costaud-zen : AH OUAIS??
-moi : hé hé intéressé soudain?
-p'tit-collègue : tu veux son numéro pour le mettre dans ton portable "SPECIAL BOMBASSES"?
-collègue-hyper-costaud-zen : ...

5.

-Moustache : au fait, je sais qu'on est que 2 au support pendant le mois de juillet mais ...
-moi : mais?
-Moustache : je prends quelques jours fin juillet ...
-moi : ah.
-Moustache : ... et début septembre ...
-moi : ...
-Moustache : tu sais comment c'est hein les débuts de relation ...
-moi : oui oui je sais, t'inquiète.
-Moustache : bon alors c'est bon, je pose les jours, de toute manière, j'ai pas envie de bosser, et puis tu te débrouilles bien toute seule!
-moi : ...
-Moustache : bon je vais discuter avec la p'tite assistante, faut que je lui raconte ma soirée, à plus tard!
-moi : ...

6.

-Moustache (au téléphone) : blablabla, blablabla, et puis BLABLABLABLA
-moi : ... (essaie de me concentrer)
-Moustache : BLABLABLABLA
-moi : ... (essaie vainement de me concentrer)
-Moustache : BLABLABLABLA bon salut, gros bisous!
-moi : ... (ouf)
-Moustache : p'tite-assistante te dit bonjour!
-moi : mais elle est pas en vacances??
-Moustache : si, mais bon je la tiens au courant de TOUT ce qui se passe sur le plateau et dans ma vie!
-moi : ah.
-Moustache : aaaaaaaaaaah!!
-moi : quoi??
-Moustache : j'ai oublié de lui dire que j'ai parlé avec mon mec euh mon ex hier soir!!
-moi : ...
-Moustache (au téléphone) : blablablablabla
-moi : ... (aaaaaaaaaaah)

Finalement, comparée à Moustache, je suis autiste.


La potiche-maîtresse-de-Culbuto.

1.

-collègue-hyper-costaud-zen : on a parlé de toi hier avec les appuis métiers!
-moi : ah, et?
-collègue-hyper-costaud-zen : c'était drôle d'écouter leurs opinions!
-moi : pourquoi?
-collègue-hyper-costaud-zen : ils ont dit qu'au départ, ils t'avaient prise pour une potiche!
-p'tit-collègue : PETE DE RIRE!!
-moi : ...
-collègue-hyper-costaud-zen : et ensuite, ils ont découvert que t'avais AUSSI un cerveau!
-p'tit-collègue : RE-PETE DE RIRE!!
-moi : ...
-collègue-hyper-costaud-zen : bon et ils ont dit aussi que t'écrivais des mails avec des "ouh la la MAIS C'EST GRAVE comme problème ça!!!", et ça les fait marrer!
-moi : ah oups, ça doit être les lendemains de soirée ça ...
-collègue-hyper-costaud-zen : et ils ont rajouté que t'étais trop qualifiée pour faire ce que tu fais, mais bon comme ils pensent TOUS que tu es la maîtresse de Culbuto ...
-p'tit-collègue : RE-RE-PETE DE RIRE!!
-moi : PAS MOI, c'est quoi ce BORDEL??
-collègue-hyper-costaud-zen : ouais! C'est la rumeur qui circule dans TOUS les sites de France! Toi et Bouclette les 2 maîtresses de Culbuto!! C'est drôle, NON?
-p'tit-collègue : ARCHI-PETE DE RIRE!!
-moi : ...

2.

-un utilisateur : allo?
-moi (voix suraigüe) : JOUMANA-SUPPORT-NATIONAL-BONJOUUUUR!
-l'utilisateur : ...
-moi : OUIIIIIIIIIIIIIII???
-l'utilisateur : euh, j'ai un petit problème, pourrais-je parler à l'autre responsable du support?
-moi : hééééé NON!! Râtéééé!! Aujourd'hui, c'est MOI qui traîte les problèmes, et on va y arriver tous les deux ENSEMBLE, ok?
-l'utilisateur : ...

3.

-moi : je vais demander la formation sur l'outil de calcul.
-collègue-autiste : tu sais que c'est hyper compliqué comme outil??
-moi : oui et alors?
-collègue-autiste : c'est un outil pour les INGENIEURS!!
-moi : ...
-collègue-autiste : il faut être spécialiste!
-moi : je te rappelle juste que je suis ingénieur, au cas où hein.
-collègue-autiste : nan mais tu comprends pas : il faut être VRAIMENT pointu sur le sujet et puis être REELLEMENT capable de faire des calculs poussés!
-moi : ... 

4.

-nouveau-coordinateur : bon, il faut faire un tableau Excel.
-moi : oui oui je sais.
-nouveau-coordinateur : alors dans la colonne 1, tu mets le nom, dans la colonne 2, tu mets la date, dans la colonne 3, tu mets ...
-moi : euh je sais faire un tableau Excel ...
-nouveau-coordinateur : ... dans la colonne 4, tu mets le descriptif, dans la colonne 5, tu mets ...
-moi : ...

5.

-moi (au téléphone) : ALLO??
-mon manager : ah Joum!
-moi : ENLEVE-MOI DE CETTE MISSION sinon je te jure que je fous VRAIMENT le bordel sur le plateau!!!
-mon manager : qu'est-ce-qu'il y a encore?
-moi : je suis un gros rond et on veut me faire entrer dans plein de petits CARRES, tu vois, c'est juste PAS POSSIBLE!!
-mon manager : tu veux bien m'expliquer ton histoire de rond et de carrés là??
-moi : ON ME PREND POUR UNE DEBILE MENTALE ICI!!!
-mon manager : ...


Je t'aime moi non plus.

1.

-mon manager : bon alors, on fait le bilan.
-moi : ouais bah je t'ai déjà tout dit.
-mon manager : c'est vrai, je t'ai jamais autant vue en 1 an!
-moi : ...
-mon manager : rien de neuf depuis ton coup de fil de la semaine dernière ?
-moi : non. Ah si. Je passe pour la potiche-maîtresse-de-Culbuto, c'est cool, non?
-mon manager : ...

2.

-mon manager : bon mais t'as démenti hein?
-moi : oui oui. Ne t'inquiète pas, l'honneur de la société est sauf ...
-mon manager : sérieusement, c'est Dallas ou quoi sur ce projet?? 
-moi : ...
-mon manager : remarque, tu fais ce que tu veux, il pourrait te plaire hein ...
-moi : est-ce que t'es devenu fou?? En plus, il a une sacrée MAUVAISE HALEINE!!
-mon manager : ...

3.

-mon manager : on parle rémunération?
-moi : si tu veux.
-mon manager : comment ça, si JE VEUX??
-moi : je m'en fous moi, j'ai pas envie de passer encore 2h à négocier, ça ne m'intéresse pas.
-mon manager : ah. Bon dis-moi ce que tu veux.
-moi : dis-moi ce que tu estimes que je vaux.
-mon manager : ah non, n'inverse pas les rôles! Mais t'imagines si t'avais un autre manager et que tu lui dises ça??
-moi : j'ai pas un autre manager.
-mon manager : t'es vraiment démotivée hein ...?
-moi : c'est pas un scoop ça.
-mon manager : t'es démotivée, j'apprends que t'as remis ton CV à jour ... T'as quoi derrière la tête??
-moi : ...
-mon manager (s'excite sur sa calculette) : bon, ça, ça te va?
-moi : ...
-mon manager (s'excite sur sa calculette) : ok, ok, bon attends je recalcule ...
-moi : ...
-mon manager (s'excite sur sa calculette) : bon là, ça te va?
-moi : ouais.
-mon manager : tu discutes pas??
-moi : non, j'ai pas envie de me battre, ni de me stresser pour de l'argent.
-mon manager (s'excite sur sa calculette) : bon là, C'EST BON??
-moi : ouais.
-mon manager : ...

4.

-mon manager : nan mais tu t'en fous de l'augmentation que je viens de te donner??
-moi : bah maintenant que tu viens de me la donner, je m'en fous beaucoup moins.
-mon manager : je t'ai jamais vue aussi démotivée ... bon dis-toi que tu pourras t'acheter plus de fringues, allez 2 jupes et quelques hauts en plus, enfin je sais pas où tu t'habilles moi, mais bon!
-moi : MAIS CA VA PAS, j'ai déjà pas la place de tout ranger, je vais faire COMMENT MOI APRES, VIVRE dans un H&M de 20m2???
-mon manager : ...

5.

-mon manager : tu veux voir les photos de la soirée?
-moi : euh non ça ira merci!
-mon manager : tu sais que t'es sur pas mal de photos hein ?
-moi : oui bah j'imagine ...
-mon manager : le PDG se souvient de toi ...
-moi : hum ... et il se souvient que je lui ai demandé de danser la danse du ventre?
-mon manager : QUOI??? TU LUI AS DEMANDE DE DANSER LA DANSE DU VENTRE??
-moi : euh bah ouais, calme-toi, c'est pas très grave, la danse du ventre, c'est plutôt une belle danse, et puis ça aurait été drôle le PDG qui danse la danse du ventre, NON?
-mon manager : ...

6.

-mon manager : bon, tu pensais tout ce que t'as dit à la soirée?
-moi : oui.
-mon manager : mais tu te souviens de TOUT?
-moi : oui.
-mon manager : alors tu me détestes?
-moi : je me suis réveillée le lendemain matin avec 2 options : ou m'exiler sur une île déserte avec des bananes ou assumer le nez en l'air. Et puis bah j'ai décidé d'assumer. Le nez en l'air.
-mon manager : ... dis donc, j'ai bien fait de t'envoyer à cette formation PNL ...
-moi : ouais t'as SUPER bien fait, c'était vraiment un chouette stage de pur développement personnel.
-mon manager : ...
-moi : du coup, de revenir sur pas mal de ressentis m'a fait prendre conscience de certains blocages que j'avais.
-mon manager : comme?
-moi : par exemple, maintenant, tu ne m'impressionnes PLUS DU TOUT parce-que dans les mises en situation "stressantes" que l'on a faites, je t'ai imaginé comme un GROS PANTIN HURLANT GESTICULANT!
-mon manager : ...
-moi : et maintenant de te voir, ça me FAIT MOURIR DE RIRE!!
-mon manager : ...

7.

-moi : et tu vois, désormais je suis TOUTE calme, et je pleure pas, ça change hein?
-mon manager : ...
-moi : tiens au fait, je t'ai pas dit, mais y avait ma mère aussi!
-mon manager : HEIN???
-moi : ma mère était là aussi à la formation!
-mon manager : je comprends plus rien Joum!! C'est quoi cette histoire avec ta mère??
-moi : bah y a pas d'histoire, stresse pas, elle était A LA FORMATION AVEC MOI!
-mon manager : ...
-moi : nan mais ça s'est bien passé hein, on s'est comportées en ADULTES RESPONSABLES!
-mon manager : je vais te dire ce que je pense moi, t'as une relation trop passionnelle avec ta mère.
-moi : je suis pas chez le psy ici.
-mon manager : oui oui n'empêche, tu lui parles de tout, non? Et tu l'écoutes toujours, à 29 ANS ??
-moi : si je l'écoutais TOUJOURS, je te signale que je ne serais pas en face de toi, et que tu aurais eu depuis longtemps ma lettre de démission sur le bureau.
-mon manager : bon ... faudrait que je la rencontre ta mère.
-moi : t'as pas peur toi ...
-mon manager : pourquoi?
-moi : 1m59 de nerfs. Tu vois comme je suis excessive? Hé bah tu triples la dose! Tu veux toujours la rencontrer ??
-mon manager : ...

8.

-mon manager : bon dis-moi, pourquoi t'as refait ton CV?
-moi : j'avais besoin de tirer un bilan.
-mon manager : t'es très "bilan" toi en ce moment ...
-moi : je suis pas chez le psy ici.
-mon manager : mouais mouais ... si tu as mis ton CV sur internet, je le retrouverai!
-moi : je ne suis pas stupide je te signale ...
-mon manager : alors ça veut dire que tu cherches autre part?
-moi : tu m'enlèves de la mission quand?
-mon manager : en septembre.
-moi : ...
-mon manager : Joum, je t'enlève de la mission en septembre.
-moi : POUR DE VRAI ??
-mon manager : oui.
-moi : CHAMPAAAAGNE!!
-mon manager : ...

9.

-mon manager : ce serait quoi le projet idéal sur lequel tu voudrais bosser?
-moi : alors d'abord ...
-mon manager : je parle de projet au sein de NOTRE société, ne me parle pas d'expo de peinture, trucs farfelus, etc hein, ok?
-moi : pffff.
-mon manager : alors?
-moi : je veux une mission sur un projet qui me fasse plus réfléchir, je veux être autonome, je veux plus de responsabilités, je veux des collègues sympas, une ambiance cool, pas trop de stress ...
-mon manager : ...
-moi : hé, tu m'as dit IDEAL hein!
-mon manager : ouais enfin T'ES PAS EN TRAIN DE FAIRE TA LISTE AU PERE NOEL non plus, OK??
-moi : ...

10.

-moi : bon en fait là je sers plus à rien, je peux m'en aller?
-mon manager : ouais.
-moi : ok. Mais tu peux me raccompagner?
-mon manager : pfff Joum, mais enfin, faut que je t'accompagne jusqu'en bas aussi??
-moi : non juste à l'ascenseur. Question de bonne éducation!
-mon manager : ...
-moi : allez salut, et .... souhaitons-nous une loooooooooongue collaboration, n'est-ce pas?
-mon manager : tu te moques?
-moi : moi?? JAMAIS!!
-mon manager : ...

Je crois qu'il me détesterait s'il savait qu'il m'a augmentée et promis de m'enlever de la mission ... alors que mon CV n'a pas franchi les limites de mon disque dur.


Petite paranoïa.

1.

-collègue-hyper-costaud-zen (dans le couloir) : hé Pénélope!
-moi : euh ... c'est A MOI que tu parles??
-collègue-hyper-costaud-zen : ouais, Pénélope, ça te va bien, c'est joli comme prénom, non?
-moi : MAIS POURQUOI TU M'APPELLES COMME CA??
-collègue-hyper-costaud-zen : hé hé comme ça ...
-moi : J'AI LA TRONCHE D'UNE PENELOPE??
-collègue-hyper-costaud-zen : ohé Joum-la-terrible, pourquoi tu t'énerves, y a un problème avec PENELOPE ??
-moi : euh ... j'ai jamais su tisser de toute manière et puis ce connard d'Ulysse a couché avec Circé!!
-collègue-hyper-costaud-zen : ...

2.

-collègue-hyper-costaud-zen : je suis sûr que t'écris sur nous ...
-moi : POURQUOI TU DIS CA??
-collègue-hyper-costaud-zen : je sais pas ...
-moi : bah je m'inspire de ce que je vis oui c'est vrai.
-collègue-sérieux-calme : en fait, tu nous épies, c'est ça hein??
-collègue-hyper-costaud-zen : OUAIS je suis sûr, on est comme des sujets d'étude pour elle, ça se voit ... Joum, elle est redoutable, elle ne montre que ce qu'elle veut bien montrer, la petite maligne ...
-moi : mais nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, n'importe quoi, et puis vous êtes pas si INTERESSANTS que ça hein!
-eux : ...

Bon, maintenant, je n'ai plus qu'à prier la Déesse-Foufoune (ouais qui d'autre sinon?) pour que mon blog ne devienne pas le dernier potin du plateau-projet.
(Je vais peut-être quitter la mission plus tôt que prévu en fait ...)


Action ou Vérité.

1.

-p'tit-collègue : pffffffff on s'ennuie en pause.
-moi (je me fais une douche avec mon brumisateur) : ouais, et puis il fait trop chaud pour travailler!
-collègue-hyper-costaud-zen : tu fais quoi là Joum, avec ton brumisateur??
-moi : une piscine dans mon nombril, pourquoi?
-collègue-hyper-costaud-zen : ...
-moi : bon c'est vrai ça, on s'ennuie, on a qu'à jouer!
-p'tit-collègue : un jeu de cartes?
-moi : pfff non j'aime pas les cartes! On fait ... un ACTION OU VERITE!!
-p'tit-collègue : Joum, ça va mal finir!!
-moi : ALLEZ-EUUUUUUUUUUUUUUUH!!!!
-p'tit-collègue : ...
-collègue-hyper-costaud-zen : ...

2.

-moi : bon, action ou vérité?
-collègue-hyper-costaud-zen : ACTION!
-moi : va embrasser Bouclette!
-collègue-hyper-costaud-zen : ...
-moi : ALLEZ!!!!!!!!
-collègue-hyper-costaud-zen : nan mais elle est nulle ton action! Embrasser Bouclette?? CA VA PAS NON!!
-p'tit-collègue : tu fais des pas chassés dans le couloir, et une GRANDE roue devant le bureau de Bouclette!!
-collègue-hyper-costaud-zen : mais vous êtes ouf' vous!!! VERITE alors!
-moi : ok ok ... A quel âge t'as couché la première fois avec une fille?
-collègue-hyper-costaud-zen : 18. C'était pas super trash comme question!
-p'tit-collègue : euh mais on n'est pas obligés de faire trash hein!!
-moi : bon je choisis VERITE!
-collègue-hyper-costaud-zen : trash ou pas trash?
-moi : euh ...
-collègue-hyper-costaud-zen : à quand remonte ta dernière sodomie?
-p'tit-collègue, moi : ...

3.

-collègue-sérieux-calme (entrant en salle-fumeurs) : vous faites quoi là??
-moi : on joue à ACTION OU VERITE!!
-collègue-sérieux-calme : ...
-moi : et comme TOUS ceux qui entrent dans cette pièce, TU JOUES AUSSI!!
-collègue-sérieux-calme : hum.
-moi : alors??
-collègue-sérieux-calme : vérité ...
-moi : mmmm ... quel est le truc le plus débile que tu aies fait en étant bourré?
-collègue-sérieux-calme : habillé en fille, j'ai chanté La Marseillaise, debout sur le capot d'une voiture devant la sortie d'un cinéma.
-nous : ...

4.

-collègue-hyper-costaud-zen : bon à toi Joum!
-moi : vérité ... mais CALMOS cette fois-ci hein!
-collègue-hyper-costaud-zen : hé, y en a marre de tes questions gentillettes!
-p'tit-collègue : OUAIIIIS!!! Alors ... avec quel homme du plateau-projet tu aurais envie de coucher ?
-moi : ...

Bon. On a arrêté de jouer.
Finalement, c'est nul ce jeu.

5.

-collègue-hyper-costaud-zen : waaaah, t'as mis des bracelets la miss!!
-moi : ouais bah je suis une fille hein!!
-collègue-hyper-costaud-zen : en fait, pour te dire la vérité, je te vois pas comme une nana.
-moi : hein?? Mais on n'a pas arrêté de jouer à Action ou Vérité par hasard??
-collègue-hyper-costaud-zen : bah non, Joum, t'es pas une fille!
-moi : euh ... j'ai des nichons quand même ...
-collègue-hyper-costaud-zen : ouais mais t'es Joum quoi.
-moi : oui et??
-collègue-hyper-costaud-zen : t'es pas une nana c'est tout. Quand je te vois et que tu te lâches, genre pas glam, et que tu pars dans tous les sens, genre la môme ingérable, je me dis "putain un VRAI MEC!", tu vois Joum-le-pote quoi.
-moi : ...
-collègue-hyper-costaud-zen : il n'y a que les jours où tu mets ton petit jean taille basse et que l'on aperçoit un peu ton tatouage où ça me fait un flash, je me dis "merde mais elle est BONNE!", et puis tout de suite, je me reprends et je me dis "hé attends, c'est JOUM ooooh"!
-moi : ...
-collègue-hyper-costaud-zen : t'es pas bisexuelle par hasard?
-moi : ...

6.

-collègue-hyper-costaud-zen : on va cloper jolie sirène?
-moi : tu veux dire "la camionneuse", c'est ça??
-collègue-hyper-costaud-zen : OUAIS, on va cloper la CAMIONNEUSE?
-moi : ...

7.

-collègue-hyper-costaud-zen : de toute manière, tu finiras avec personne toi, je te vois pas te caser.
-moi : ah cool surtout continue, c'est EXACTEMENT le bon moment pour me sortir un truc pareil!! Et d'où te vient ce sentiment??
-collègue-hyper-costaud-zen : t'es trop indépendante. Trop libre. Ca se sent que t'as besoin de personne.
-moi : ...


Finalement, juste fumer en salle de pause, sans jouer, sans parler, c'est bien aussi.
Sans actions, sans vérités.

...

Potiche-maîtresse-de-Culbuto-débile-camionneuse-bisexuelle-vieille-fille.

De mieux en mieux.